Ossa Mãe

Como emagrecer transando

Sílvia — Fri, 28 Nov 2008 11:50:28 +0000

Hoje vi isto no Blog do Denny e achei que seria uma informação muito importante pra repassar pros leitores do Ossa Mãe. Quantas calorias você acha que pode perder com simples amassos e transas?

Tirando a roupa:

Com o consentimento dela: 12 calorias
Sem o consentimento dela: 187 calorias

Abrindo o sutiã:

Com as duas mãos: 8 calorias
Com uma mão: 12 calorias
Com uma mão sendo espancado por ela: 37 calorias
Com a boca: 85 calorias

Colocando a camisinha

Com ereção: 6 calorias
Sem ereção: 315 calorias

Preliminares

Tentar encontrar o clitóris: 8 calorias
Tentar encontrar o ponto G: 92 calorias
Não sabendo o que são: 0 caloria

Na hora da transa

Pegar no colo: 12 calorias
Deitar no solo: 8 calorias
Fazer mulher: 112 calorias

Posições

Papai-e-mamãe: 12 calorias
69 (deitado): 8 calorias
Coqueirinho: 112 calorias
Coqueirinho invertido: 156 calorias
Carrinho de mão: 216 calorias
Candelabro italiano: 912 calorias

Conseguindo uma ereção:

Se você tem de 16 a 19 anos: 12 calorias
De 20 a 29: 36 calorias
De 30 a 39: 108 calorias
De 40 a 49: 324 calorias
De 50 a 59: 972 calorias
Acima de 60: 2916 calorias (cuidado com o coração)

Tendo um orgasmo:

Real: 112 calorias
Falso: 315 calorias

Pós orgasmo:

Ficar abraçadinho jiboiando: 18 calorias
Pular da cama logo em seguida: 36 calorias
Explicar pra ela porque você pulou da cama logo em seguida: 816 calorias

Colocando a roupa:

Calmamente: 32 calorias
Com pressa para se mandar: 98 calorias
Com o marido dela batendo na porta: 1.218 calorias

Como ajudar os desabrigados de Santa Catarina

Sílvia — Fri, 28 Nov 2008 11:01:58 +0000

Nós do Ossa Mãe recebemos um pedido do Celso Ricardo para que fizéssemos um post sobre como ajudar as vítimas das inundações em Santa Catarina. Eu já estava pensando em fazer como os outros blogs que forneceram contas de associações e ongs que estão prestando auxílio aos desabrigados, mas o Celso optou por divulgar diretamente o site da Secretaria Nacional da Defesa Civil, pois como as doações estão partindo de vários estados, os interessados poderão perguntar para a própria Defesa Civil qual a melhor maneira de realizar a sua doação. Seja de mantimentos, produtos de higiene, roupas, dinheiro ou qualquer coisas que melhore a qualidade de vida dos atingidos pelas inundações.
Nessas horas é muito importante refletir sobre nossa importância diante de acontecimentos como esse. Se podemos ajudar, não existe razão para não fazê-lo.
Se você não tiver como contribuir, pelo menos divulgue como as outras pessoas podem ajudar.

Para ir ao site da Defesa Civil, é só clicar na imagem abaixo.

27 coisas legais para fazer num motel

Sílvia — Wed, 26 Nov 2008 11:19:53 +0000

Se você acha que Motéis são lugares que servem apenas para sexo, você está completamente equivocado. Principalmente depois de terem feito esses motéis que tem até fliperama e toboágua nos quartos. É por esse motivo que o Ossa Mãe, seguindo uma dica do Haznos, vai te dar 27 dicas de coisas legais que você pode fazer no motel para tornar suas horas lá ainda mais agradáveis.

27. Girar 180 graus na cadeira erótica, berrando: “Ziiim, ziiim!

26. Bater na porta da suíte ao lado e perguntar se foi ali que pediram um bacalhau.

25. Repetir a operação do item anterior nas outras 117 suítes.

24. Chamar uma garçonete e atender a porta pelado.

23. Levar um grupo de amigos e sair vendendo tupperware pelos quartos.

22. Botar o carro na frente do quarto, levar uma mangueira e lavá-lo.

21. Na entrada do motel, perguntar ao porteiro se ele viu a sua esposa entrando ali com outro.

20. Levar um megafone e gritar da sua janela: “Rosânia, sua cachorra ordinária, eu sei que você tá aqui, lazarenta!!!”

19. Levar seu cão dinamarquês, ligar para a recepção e pedir água, camisinhas e ração Bonzo.

18. Ficar de pé na portaria do motel dando “oi” para os carros que entram.

17. Abrir as portas do carro dentro da vaga e ligar o som no talo numa música de Bruno e Marrone.

16. Antes de chegar na recepção, baixar as calças, encaixar o RG no meio das nádegas e entregá-lo a mocinha falando: “Boa-noite, sou um boneco de neve e queria uma suíte com ar condicionado bem geladinho”.

15. Dizer que é voyeur e pedir um quarto com vista para o quarto dos outros.

14. Ir desacompanhado e perguntar se a recepcionista não quebraria o seu galho.

13. Ir com a família inteira até a porta do motel e indagar ao vigia quanto custa o aluguel e condomínio das casas.

12. Perguntar ao segurança do motel se ele, por acaso, é michê.

11. Interfonar para a cozinha pedindo um peru e dois ovos.

10. Ir a pé.

09. Dizer ao atendente, na portaria, que está com um cadáver no porta-malas e que precisa de ajuda para colocá-lo na cama.

08. Tirar todos os produtos do frigobar e colocá-los dentro da sauna ligada pra ver o que acontece.

07. Ligar para a recepção pedindo uma bomba de encher pneu porque sua boneca inflável está vazando.

06. Antes de sair do quarto, deixar um despacho completo, incluindo galinha preta, charuto e cachaça, ao lado do cama.

05. Descolar tinta preta, pincel, brocha e promover uma pintura estilo dark na suíte.

04. Espalhar gel transparente em todo o quarto: lençóis, tela da tevê, frigobar, toalhas, abajures, tapetes, espelhos e paredes.

03. Levar um filhote de patinho e, ao ir embora, deixá-lo nadando na piscina.

02. Promover um apagão no motel inteiro jogando o secador ligado na Jacuzzi.

01. Pagar com tíquete-refeição.

Pronto, agora você já pode convidar alguém pra se divertir com você no motel. E se sobrar um tempinho aproveitar pra outras coisinhas…hahaha

Pensamento pra começar bem a semana

Sílvia — Mon, 24 Nov 2008 15:56:37 +0000

Sexo é como truco. Se você não tem um bom parceiro, é melhor que tenha uma boa mão…

Barraca do beijo moderna

Sílvia — Mon, 24 Nov 2008 12:02:59 +0000

Que em toda festa junina tem barraca do beijo não é novidade pra ninguém. Mas quando se trata de uma barraca móvel com diferença de preços de acordo com o curso universitário das meninas, é de se admirar…hahahah

Algo me diz que as meninas da Agronomia, Zootecnia e Eng Florestal não têm fama de serem muito bonitas…

Risada x graça da piada

Sílvia — Mon, 24 Nov 2008 11:58:12 +0000

Atualmente as risadas em msn, orkut, e-mails, etc são variadas, mas quase todo mundo ainda ri usando o típico hahahahaha. Para saber quão engraçado foi o que você falou, o Chongas publicou uma imagem relacionando a quantidade de “HA” que a pessoa dá com a graça do que você falou.

Pronto, agora você já pode observar se está pouco, médio ou muito engraçado hoje!!!

Piadinha pra contar no trabalho

Sílvia — Mon, 24 Nov 2008 11:38:28 +0000

Um sujeito,voltando de viagem, entra em um táxi no aeroporto.
Enquanto se dirige para casa, pergunta ao taxista se ele topa ser testemunha,
pois suspeita que sua esposa esteja tendo um caso e pretende flagrá-la no ato.
O motorista concorda e ao chegarem silenciosamente à casa, sobem até o quarto.
O marido acende as luzes, arranca o cobertor e lá está a esposa dele na cama com um coroa.
O marido coloca a arma na cabeça do coroa nu.
A esposa grita:
- Não faça isso, querido! Este homem tem sido muito generoso!
Eu menti para você quando disse que herdei um dinheirao.
Foi ele quem pagou o BMW que eu comprei para você.
Ele pagou também o nossa casa em Angra e foi ele quem comprou e saldou o nosso Aptm, pagou o título do Iate Tenis Club!!!!
Perplexo, o marido abaixa a arma. Olha para o motorista e pergunta:
- O que você faria?
O motorista responde:
- Eu pediria desculpas e o cobriria logo com o cobertor,
antes que ele pegue uma gripe.

Matrix rodando no Windows (com legenda)

Sílvia — Mon, 24 Nov 2008 10:51:03 +0000

Vocês já pararam para pensar em como seria a Matrix rodando em computadores com Windows XP?

Sei que o vídeo já está um pouco manjado por aí, já apareceu no Brogui, no Sedentário e em diversos outros blogs bem visitados, mas como alguns leitores aqui do Ossa Mãe não passam por lá, achei que seria uma boa colocá-lo aqui também.

Exemplo de cidadania

Sílvia — Mon, 24 Nov 2008 10:43:58 +0000

Muitas vezes nós eleitores ficamos sem saber em quem votar quando os candidatos são muito ruins e não merecem o cargo a que concorrem, mas acabamos votando no que consideramos “menos pior” apenas para não perdermos nosso voto. Porém, o que pouca gente sabe, é que se mais de 50% dos votos da eleição forem nulos, ocorre uma nova eleição, desta vez sem os candidatos que concorreram da primeira vez e foram reprovados pela opinião do povo.
Foi isso o que ocorrem neste ano em Bom Jesus de Itabapoana, no Rio de Janeiro, que teve 89,23% de votos nulos, conforme vocês podem ver no quadro abaixo:

É isso mesmo que vocês viram. Dos 23.334 votos da cidade, 20.821 foram nulos.
Os candidatos Paulo Sergio Cyrillo (PSB) e Branca (PMDB), disputaram as eleições amparados em recursos contra o indeferimento de suas candidaturas.
Esse foi um ótimo exemplo de cidadania por parte dos munícipes de Bom Jesus de Itapoana que, vendo a capacidade restrita dos candidatos, foi capaz de contornar a situação e exigir que a cidade seja melhor governada.
O mais engraçado disso tudo é que foram poucos os meios de comunicação que divulgaram essa notícia, já que o conhecimento dessa informação por parte do povo brasileiro não seria nada interessante para os políticos.
Já que os grandes portais, redes de tevê e demais meios de comunicação não fizeram a sua parte, nada mais justo que a divulgação disso pelos blogs.
Para quem ainda duvida, pode conferir neste site.

Dúvidas femininas esclarecidas

Sílvia — Fri, 21 Nov 2008 11:05:41 +0000

Hoje recebi por e-mail uma lista de perguntas que as mulheres sempre fazem, respondidas de uma forma muito bem humorada. Mesmo sendo bem machista, vale a pena para dar risada.

Por que os homens não mijam sentados?
Porque o pau fica resvalando na latrina e isso pode causar uma infecção. Uma vez infeccionado o dito cujo, sua sagradíssima “piriquita” também pode ser contaminada. Desse modo, conclui-se que mijamos em pé simplesmente por questão de carinho e cuidado com nossas pequenas.

Por que os homens, depois de mijar, não abaixam as tábuas das latrinas?
Para não precisar levantar novamente quando voltarmos. Afinal, nós mijamos muito mais e isso é indiscutível. Além disso, as mulheres raramente fecham a porta do banheiro. Melhor um banheiro de portas fechadas com a tampa do vaso (não da “latrina”) levantada, do que um banheiro de portas abertas.

Por que os homens, mesmo levantando as tábuas, mijam fora dos vasos?
Porque o pau não tem mira laser. E não falamos aqui só do xixi, ok?

Por que os homens sempre deixam um pelinho na borda da latrina?
Por culpa da tal Lei da Gravidade. Como é comum colocar o pau para fora para fazer xixi, também ocorre de cair algum pelinho. Assim, o vaso fica com o talzinho grudado. Reclamem quando encontrar tal detalhe no lençol da empregada, no vestido da vizinha ou em lugares igualmente “impróprios”…

Por que os homens não sabem onde fica o “ponto g”?
Sabemos sim. Fingimos ignorância só por pirraça. Afinal, vocês insistem naquela “raspadinha de dente” na hora do sexo oral. Precisamos dar o troco de alguma forma.

Por que os homens pegam vídeo de sacanagem sem história?
Porque filme de sacanagem não é para ter história. Putaria é putaria, cinema é cinema. Tanto que, na hora de alugar um filme de verdade, vocês sempre escolhem alguma baboseira ridícula, e aí sim escolhemos filmes com ótimas histórias.

Por que a fantasia dos homens é transar com nossa melhor amiga?
Nada disso! Nossa fantasia é comer sua irmã mais nova. Ou a mais velha. Ou a do meio. Ou sua prima. Ok, ok… a melhor amiga também. Ou qualquer outra amiga.

Por que os homens jamais topariam um triângulo com mais um homem?
Nem vocês gostariam disso. Vocês sugerem esse tipo de coisa mais para o cara dizer “não, nem pensar” e aí ficam cheias de orgulho diante do ciúme. Se o cara não somente topar, mas se empolgar de verdade, vocês são as primeiras a sair correndo, achando que o namorado virou viado. Mentira? Não nos culpe pelo machismo. Ele é nosso, sim, mas vocês também são bem machistas.

Por que os homens têm tesão por meninas com uniforme de escola?
Porque está cientificamente provado que o uniforme de colegial (sainha plissada, blusinha branca, meinha e sapato) fica muito melhor em meninas do que em velhas, homens, ursos e anêmonas.

Por que os homens adoram ver duas mulheres transando?
Gostamos de ver? Gostamos é de participar!

Por que os homens acham que mulher que gosta de dar é puta?
Na verdade, poucas prostitutas gostam de dar. Nós achamos que a mulher que gosta de dar é normalíssima, ou seja, safada. E não nos culpem pelos adjetivos, se vocês muitas vezes, na intimidade, pedem e gostam que a chamemos por esses nomes.

Por que os homens querem ir para a cama no primeiro encontro?
Tradicionalismo. A primeira transa deve ser na cama. Nada de elevador, escada de incêndio ou outros lugares do tipo.

Por que os homens ficam putos se você não quer dar no primeiro encontro?
Para evitar o uso de Planos B. “Uminha” na primeira noite é muito mais honesto do que os subterfúgios manjados, e assim não precisamos inventar que queremos namoro, “coisa séria” ou algo assim.

Por que os homens vão embora logo depois de transar com a gente no primeiro encontro?
Porque o encontro acabou. Em caso contrário, seria casamento. Certo?

Por que os homens acreditam quando a gente finge que goza?
Vamos mudar a pergunta: quem é mais esperto, quem aproveita uma transa e goza pra valer, ou quem finge e não tem prazer algum?

Por que os homens têm nojo do próprio sêmem, mas ficam ofendidos quando a gente não engole?
Não temos nojo do nosso sêmem. Quanto à ofensa, imaginem o seguinte: acabamos de fazer sexo oral em vocês e aí cuspimos o “melzinho”, ou então passamos uma toalha na boca. Vocês iriam achar fofo?

Por que os homens gostam de ouvir que o pau deles é o máximo?
Na verdade, apenas não gostamos de ouvir (principalmente quando a crítica procede) que nosso pau é o “mínimo”.

Por que os homens contam para os amigos que nos comeram?
1) Vaidade; 2) Marcar Território; 3) Deixar claro quem é quem no mundo das “santinhas”.

Por que os homens não reparam que estamos de lingerie nova?
Porque a “lingerie nova” quase sempre é uma variante do “conjuntinho de renda”. Isso estamos carecas de ver. Notem que, se colocarem um espartilho e meias 7/8, a reação será bem diferente.

Por que os homens têm tesão por nossa irmã caçula?
Que coisa, né? Novinha, linda, aquele jeito “sapeca”… Como somos bobos em gostar disso! Fora que, quando vocês não estão por perto, as “caçulinhas” nos olham com uma carinha…

Por que os homens ficam cheios de dedos quando a gente pede um tabefe na hora da transa?
Que homens ficam “cheios de dedos”? No caso do verdadeiro homem, são precisamente cinco dedos. E com firmeza.

Por que os homens gostam de olhar para outras mulheres na rua?
Você prefere que seu namorado olhe para outros homens?

Por que os homens avisam quando vão gozar?
Sempre temos esperança de poder fazê-lo de uma forma mais criativa. Esse negócio de gozar na camisinha, dar um nó e arremessar no lixo é um saco.

Por que os homens gostam de ver a gente chupando o pau deles?
Da próxima vez eu juro que fecho os olhos.

Por que os homens gostam de chamar a gente de “minha putinha”?
Que tal um “Excelentíssima Senhora”? Mais excitante?

Por que os homens usam aquelas cuecas zorba horríveis?
Preferia aquele tapa sexo com fio-dental e rabinho de onça? Ou aquela outra com trombinha de elefante?

Por que os homens têm ciúmes dos nossos amigos homens?
Porque são homens, e isso basta. As amigas, por outro lado, são sempre muito bem vindas.

Por que os homens detestam beijar a gente quando estamos de batom?
Da próxima vez que estivermos fazendo a barba, daremos um beijo daqueles, com a cara bem cheia de espuma. Aí vocês falam se gostam.

Por que os homens acordam de pau duro?
Pura biologia. Se não fosse assim, mijaríamos na cama. Ou vocês acham que estão com essa bola toda?

Por que os homens se masturbam mesmo quando são casados?
Jogo é jogo, treino é treino.

Por que os homens estão sempre ajeitando os pintos nas calças?
Porque temos pinto. Ou vocês nunca ajeitam o peito no sutiã?

Por que os homens nunca admitem que a mãe deles também faz sexo?
Porque nossas mães não fazem sexo. Nem nossas irmãs.

E por que, meu Deus, por que os homens sempre desarrumam os malditos tapetinhos do banheiro?
Porque escorrega. Só não abaixamos para limpar pelo fato de que pode haver no chão algum respingo do nosso mijo. Eca!!!