Ossa Mãe

Nós do Ossa Mãe recebemos um pedido do Celso Ricardo para que fizéssemos um post sobre como ajudar as vítimas das inundações em Santa Catarina. Eu já estava pensando em fazer como os outros blogs que forneceram contas de associações e ongs que estão prestando auxílio aos desabrigados, mas o Celso optou por divulgar diretamente o site da Secretaria Nacional da Defesa Civil, pois como as doações estão partindo de vários estados, os interessados poderão perguntar para a própria Defesa Civil qual a melhor maneira de realizar a sua doação. Seja de mantimentos, produtos de higiene, roupas, dinheiro ou qualquer coisas que melhore a qualidade de vida dos atingidos pelas inundações.
Nessas horas é muito importante refletir sobre nossa importância diante de acontecimentos como esse. Se podemos ajudar, não existe razão para não fazê-lo.
Se você não tiver como contribuir, pelo menos divulgue como as outras pessoas podem ajudar.

Para ir ao site da Defesa Civil, é só clicar na imagem abaixo.

Na mitologia grega, Anfitrião era marido de Alcmena,a mãe de Hércules.
Enquanto Anfitrião estava na guerra de Tebas, Zeus tomou a sua forma para deitar-se com Alcmena, e Hermes tomou a forma de seu escravo, Sósia, para montar guarda no portão.
Uma grande confusão foi criada, pois evidentemente Anfitrião duvidou da fidelidade da esposa.
No fim, tudo foi esclarecido por Zeus e Anfitrião ficou contente por ser marido de uma mulher escolhida do deus.
Daquela noite de amor nasceu o semideus Hércules.
A partir daí, o termo anfitrião passou a ter o sentido de “aquele que recebe em casa”.

Portanto, anfitrião é sinônimo de: CORNO MANSO E FELIZ

CONCLUSÃO: CULTURA DEMAIS É UMA MERDA!

Enviada pelo Wlad por e-mail.

Em 10 dias teremos o penúltimo feriado do ano e, mais uma vez, cairá no final de semana. Neste ano de 2008 foi assim, quase todos os feriados caindo em sábados ou domingos, com poucas exceções no começo do ano.
E pra animar os leitores do blog, vou postar uma lista dos feriados do próximo ano, afinal, só um cairá no final de semana.
Já estou até me vendo viajando nesses finais de semana prolongados. Ai ai.

Confira a lista de feriados do próximo ano.

01/01/09 (quinta-feira) - Confraternização Universal

24/02/09 (terça-feira) - Carnaval

10/04/09 (sexta-feira) - Paixão de Cristo

21/04/09 (terça-feira) - Tiradentes

1/05/09 (sexta-feira) - Dia do Trabalho

11/06/09 (quinta-feira) - Corpus Christi

7/09/09 (segunda-feira) - Independência do Brasil

12/10/09 (segunda-feira) - Nossa Sr.a Aparecida - Padroeira do Brasil

02/11/09 (segunda-feira) - Finados

15/11/09 (domingo) - Proclamação da República

25/12/09 (sexta-feira) - Natal

Peguei essa lista no Misto Frio

Alguns de vocês já devem saber, mas a maioria ainda não foi informada sobre a importância do dia de hoje.
O mundo todo comemora no dia 15 de Outubro o Dia Mundial de lavar as mãos, ensinando à população a importância da higienização correta das mãos, porém o Brasil ficou de fora dessa comemoração. Como não podíamos ficar para trás, o blog Ela tá de Xico lançou a campanha do Dia Mundial de limpar a bunda e esse dia é hoje.

Sim, meus caros leitores, hoje é um dia muito importante para nós brasileiros, afinal, é importantíssimo manter sua bunda limpinha.
Cada blog participante da campanha deve contribuir da maneira que bem entender para a instrução de seus leitores e o Ossa Mãe, é claro, não poderia ficar de fora.
Nossa contribuição para o dia de hoje é a repostagem de imagens já postadas anteriormente, ensinando a maneira correta de pendurar o papel higiênico, afinal, nada como um melhor acesso ao papel para deixar sua bunda bem limpa.

Pronto, agora vocês podem ir pro banheiro limpar a bunda com mais conforto.

Aderiram a campanha até o momento os seguintes blogs:

Treta | Nadaver | Gabi Mazzei | Blog do TG | Negão Internauta | Quarto Universitário | Triplo Sentido  | Waveland | Top 5 Maniacs | Eh assim que eh!! | Seu Estranho | papibaKigrafo | Blog This | Fester Blog | Inexistent Man | Nadave.net | Saporra | Papo de Buteco | Seu Boga !! | Baah! Tchê… | Mundo Afora | Fatos Inúteis | Sem Querer Saiu | Variável Variável | Sem Sacanagem | Do Que As Mulheres Gostam | Seu Irro | Bebendo Fumaça | Engane-se | Blog Indiscreto | Curiosos & Cia | Que Mário? | Tigre de Muleta | Mulheres Intocáveis | Camareira de Motel | O Hodierno | Copia, Meu Filho! | Maldita Inclusão Digital | Humortalha | Nerd Curitibano | Criativo de Galochas | Speed Racer Go Brazil | Pica-Pau Brazil | Estação BR | IndaiáCity | T.P.M. | Marrecos & Besteirol | FourVoyage | Mundo Saturado | Dekamtalabassi    

Se tem uma coisa que realmente estressa qualquer mulher é se pesar e ver que engordou. Mas hoje recebi um e-mail que pode mudar a vida dessas mulheres, assim como vai mudar a minha. Nós estamos nos pesando da forma errada há anos. Vejam a maneira correta:

Não consigo acreditar que estava fazendo errado todos esses anos. Passem essa informação adiante e me agradeçam mais tarde, pois agora estou indo me pesar.

Coisa da Arlete por e-mail

Como vocês sabem, segunda-feira é um dia que por si só já dá preguiça. Mas se você estiver de ressaca, a preguiça é elevada à milésima potência. É por essas e outras que hoje eu vou colocar aqui um guia sobre a Ressaca: O que ela é e como combatê-la. Espero que os leitores pinguços façam proveito da dica.

1. O que acontece com o corpo ?
Conhece a história do “bateu, levou” ? Ressaca é isso. Uma resposta do organismo a uma agressão que sofreu. Funciona assim: o corpo gasta glicose para metabolizar o álcool. Glicose é açúcar, açúcar é energia. Resultado: A gente fica fraco e sonolento. O excesso de álcool também inflama o aparelho digestivo, faz a cabeça doer, provoca náuseas, vômitos e aumenta a sensibilidade à luz. Enfim, ressaca só não dá pereba.
2. Por que a dor de cabeça é insuportável ?
O álcool desidrata o corpo, do dedão do pé ao cérebro. Da seguinte maneira:
o etanol inibe a produção do hormônio antidiurético, e a gente faz muito mais xixi. Engoliu cuspe, pronto: é hora de ir ao banheiro. Portanto, a cabeça dói porque os neurônios sentem sede, literalmente.
3. Isso mata ou só é chato pra burro?
A menos que você queira se jogar do 76º andar, ressaca não mata. Todos os sintomas desaparecem em 24 horas. Mas alto lá: se você ficar de ressaca todo dia, também pode acabar com gastrite, pancreatite, cirrose … Aí, sim, não vai durar muito…
4. Por que a ressaca só aparece no dia seguinte?
Porque é durante o sono que o corpo do bebum trabalha para absorver todo aquele álcool que ele botou para dentro. De manhã, com o serviço feito, é hora de disparar os sintomas desagradáveis.
5. Qual a diferença entre ressaca e coma alcoólico?
A quantidade de etanol que o camarada bebeu. Até determinado ponto, ele vai sentir dor de cabeça, vomitar, se arrepender e depois fica tudo bem. Além desse ponto, a taxa de açúcar no sangue cai drasticamente; o coração pode parar de bater devido à inibição que o álcool produz nos centros nervosos do cérebro responsáveis pelos batimentos; o camarada perde a consciência.
Resumindo: é encrenca da grossa.

ANTES DA FARRA - A PREPARAÇÃO
6. Beber de barriga vazia é pior?
Muito pior. Ter comida na pança significa que o etanol não estará sozinho na corrida da digestão. O organismo vai dividir as energias entre as duas tarefas, e isso tornará mais lenta a entrada do álcool na corrente sanguínea.
7. Mas comer o que ? Chuchu, rabada, macarrão?
De preferência, alimentos ricos em sal e gordura. Castanha, amendoim, queijo e, para extrapolar, salaminho. ” O sal e a gordura estimulam a secreção de substâncias estomacais que protegem o estômago do álcool”, avisa a nutricionista Cynthia Antonaccio.
8 . Tomar uma colher de azeite antes de enfiar o pé na jaca, ajuda?
Azeite também é gordura, portanto ajuda. Então pegue a sua colher de azeite, despeje-a num prato, adicione sal e mergulhe pedaços de pão na mistura. Isso mesmo, igualzinho ao que você faz com o couvert do restaurante.
9. A propaganda diz para tomar um Engov antes e outro depois. Não pode ser dois depois?
Até pode. Um ou dois antes é que não adianta nada. Ainda não inventaram remédio que previne contra a ressaca. Tudo o que existe apenas dribla os sintomas. O Engov tem
hidróxido de alumínio, que alivia os males digestivos; tem AAS, que é um analgésico; e tem cafeína, que contrai os vasos sanguíneos dilatados pelo álcool e, assim, diminui o mal-estar.
10. Me disseram que a ressaca de vinho é a pior de todas. Confere?
Não. As bebidas com teor alcoólico mais alto - destilados (uísque, vodca, pinga) - é que provocam maior estrago. Elas são absorvidas mais rapidamente pelo corpo. Por dedução lógica, os fermentados (vinho, cerveja) fazem menos mal, certo ? Cuidado: tudo gira em torno da quantidade.

DURANTE O PORRE - CONTROLANDO OS RISCOS
11. Então, o que eu faço para acordar legal amanhã?
O truque é simples e eficiente: intercale um copo d’água entre dois de birita. A água é o verdadeiro santo remédio anti-ressaca. Ela reidrata, dilui o álcool e facilita o trabalho dos rins e do fígado. Sem dizer que também empanturra. Numa pança cheia d’água cabe menos pinga. Trocar a água por suco ou refrigerante também pode. Essas bebidas são ricas em carboidratos, que viram energia e ajudam a metabolizar o álcool.
12. O camarada que fuma enquanto enche o caneco vai ter uma ressaca mais branda?
Pelo contrário, álcool e fumo formam uma dobradinha mais perigosa do que Caniggia e Maradona na Copa de 90. Quanto mais nicotina, menos oxigênio no sangue e mais rápido se dá o processo de intoxicação.

O DIA SEGUINTE - PLANOS DE CONTIGÊNCIA
13. Danou-se. Acordei de ressaca. Por que o gosto de cabo de guarda-chuva na boca?
Por causa da desidratação. A boca fica seca e o paladar capta o sabor ácido das substâncias que o estômago despeja para processar o álcool.
14 . O que é melhor comer nessa hora?
Alimentos de fácil digestão para não estressar ainda mais o organismo, já detonado pelo esforço de processar o álcool. Os campeões: frutas, para reidratar e repor as vitaminas, e pão, batata e massas, para obter glicose rapidamente e fornecer energia ao corpo.
15. Correr para a academia e malhar feito um louco ajuda?
Falou, Superman .. O pobre-diabo do manguaceiro não tem forças nem para ir ao banheiro, quem dera para correr na esteira. E, para fazer exercício, o corpo precisa de glicose - a mesma que está sendo usada na recuperação pós-pé na jaca. Vai querer dividir ?
16. Já sei, vou continuar bebendo …?
Esse é o truque do alcoólatra. Ele “rebate” a ressaca com outro porre.
Funcionar funciona, porque se c.. de bêbado não tem dono, até parece que ele vai perceber que está de ressaca. Se essa é a sua saída, procure os Alcoólicos Anônimos.
17. O que eu faço pro meu quarto parar de rodar?
Repouso. Mantenha a luz apagada, cortinas fechadas e fique deitado.
A ressaca aumenta a sensibilidade à luz. Aproveite o momento introspectivo para fazer a mais clássica das promessas:
“Nunca mais vou botar uma gota de álcool na boca”.
Ressaca tem que terminar com uma baboseira dessas …

SEJA UM BÊBADO … MAS SEJA UM BÊBADO BEM INFORMADO!!!

Hoje minha tia veio em casa e comentou sobre os 10 mandamentos do SUS que ela ouviu na rádio. Falou alguns e me deixou curiosa para saber os outros, portanto, é óbvio que eu não ficaria só na curiosidade e procurei no Deus Google quais eram os outros mandamentos e achei. Como são muito bons, vou colocar aqui pra vocês tbm se divertirem:

1- Se você não sabe o que tem, dê VOLTAREN;
2- Se você não sabe o que viu, dê BENZETACIL;
3- Apertou a barriga e fez ‘ahn’, dê BUSCOPAN;
4- Caiu e passou mal, dê GARDENAL;
5- Tá com uma dor bem grandona? Dê DIPIRONA;
6- Se você não sabe o que é bom, dê DECADRON;
7- Vomitou tudo o que ingeriu, dê PLASIL;
8- Se a pressão subiu, dê CAPTOPRIL;
9- Se a pressão deu mais uma grande subida, dê FUROSEMIDA!
10- Chegou morrendo de choro, passe um SORO.

E mais:

Arritmia doidona, dê AMIODARONA…
Pelo não, pelo sim, dê ROCEFIN

Não esquecendo que o diagnóstico é quase sempre virose.

Todo mundo sabe que bêbado fica muito emotivo e acaba falando ou escrevendo o que não deve. Com certeza você já ligou pra alguém depois de uma bebedeira ou recebeu uma ligação dessas.
Agora com a fase da internet, todo mundo chega em casa e liga o computador pra conferir os scraps e e-mails e acaba mandando e-mails quase criptografados pra quem não deve.
O Google Labs lançou ontem uma ferramenta que permite que você configure seu e-mail do Gmail para te mostrar alguns cálculos para resolver antes de enviar uma mensagem. Uma coisa assim facinha, mas que é quase impossível de resolver quando se está bêbado, ainda mais com um cronômetro fazendo contagem regressiva:

Tradução: É aquela hora do dia. Gmail deve te ajudar de muitas maneiras. Você tem certeza que quer mandar isto?Responda alguns problemas simples de matemática para confirmar.

Para fazer isso você deve configurar os horários que ele deve interferir no envio dos e-mails nas configurações do seu Gmail. Por padrão ele estabelece que você precisa de mais ajuda nas noites de final de semana.

Fonte

Dos dias 19 a 25 de Janeiro de 2009 acontecerá a segunda edição do Campus Party Brasileiro.
Campus Party é considerado o maior evento de inovação tecnológica e entretenimento eletrônico em rede do mundo. Um encontro anual realizado desde 1997 na Espanha, que reúne durante sete dias milhares de participantes com seus próprios computadores procedentes de diversos países, com a finalidade de compartilhar curiosidades, trocar experiências e realizar todo tipo de atividades relacionadas a tecnologia, a cultura digital e ao entretenimento em rede.

Os participantes da Campus Party mudam-se com seus computadores, malas e barracas para dentro das instalações do evento. Lá encontram uma completa infra-estrutura de serviços, lazer, higiene, segurança, alimentação e, principalmente, tecnologia. Durante uma semana a Campus Party transforma-se na casa de todos.
Participam do evento estudantes, professores, cientistas, jornalistas, pesquisadores, artistas, empresários e curiosos. Todos buscam as últimas novidades tecnológicas, a troca livre de conteúdos e o compartilhamento de experiências ligadas ao mundo digital.

Neste ano os visitantes contarão com uma conexão banda larga de 10GB. As inscrições começaram hoje no site oficial do evento.

Preços, descontos e catering - Início da fase de inscrição exclusiva para campuseiros veteranos, que já participaram na edição do ano passado. Preço especial de somente R$ 100,00, o mesmo valor de 2008.

07/10 a 31/10 – Abertura pública das inscrições, período promocional. Até o final do mês de outubro (dia 31), o valor promocional de R$ 100,00 será mantido para todos que se inscreverem.

A partir de 01 de novembro o valor único de inscrição será de R$ 150,00.
No momento da sua inscrição você poderá, se assim o desejar, solicitar o serviço de alimentação, que como é habitual inclui café da manhã, almoço e janta durante o evento. O valor deste pacote é de R$ 150,00.

Forma de pagamento
Através de boleto bancário.

Inscrição para menores
Poderão participar na Campus Party Brasil 2009 menores de idade desde que acompanhados dos pais, tutores legais ou responsáveis maiores de idade, que também deverão se inscrever no evento.

Quem sabe não nos encontraremos lá?

Como trabalho diretamente com política, muitas pessoas têm me perguntado como devem fazer para justificar sua ausência nas eleições. Algumas realmente não puderam votar ou justificar seu voto em outra cidade, outras optaram por não votar como uma forma de protesto, mas todas devem declarações à Justiça Eleitoral. Então quem ainda não foi atrás disso, leia com atenção como deve proceder:

Eleitores que não justificaram a ausência no primeiro turno das eleições tem prazo de 60 dias, a contar da data de domingo (5), para acertar as contas com a Justiça Eleitoral. Para fazer a justificativa, é preciso preencher um formulário que pode ser obtido gratuitamente nos cartórios eleitorais, nos postos de atendimento ao eleitor, no site do TSE e dos Tribunais Regionais Eleitorais.

O formulário deve ser entregue em qualquer cartório ou posto de atendimento eleitoral. Caso o eleitor não possa entregá-lo pessoalmente, pode enviá-lo pelo correio ao cartório ou zona eleitoral onde está inscrito. A Justiça Eleitoral alerta que dados incorretos ou que não permitam a identificação do eleitor serão invalidados.

Quem não justificar a falta ao pleito de sua cidade poderá se inscrever em concurso público ou tomar posse, assim como tirar passaporte e carteira de identidade, por exemplo. O eleitor que não votar em três eleições consecutivas e não justificar a ausência terá sua inscrição cancelada e, após seis anos, excluída do cadastro de eleitores.

Peguei o texto lá do Receita de Sucesso

Nem todo mundo tem mais de 1500 reais disponíveis pra comprar um iPhone. Isso é fato. E é justamente para essas pessoas que eu decidi fazer este post.
Todo dia a gente lê algum texto falando muito bem do iPhone, contando todas as vantagens do aparelho, mas é difícil lermos sobre todas as desvantagens que ele apresenta.
A Cláudia Assef, diretora executiva do Vírgula já tem o iPhone há algum tempo e pode perceber melhor essas pequenas desvantagens (que no final viram um defeitão). O portal Vírgula colocou no ar uma comparação entre 10 vantagens e 10 desvantagens do iPhone e como eu não tenho dinheiro pra comprar um agora, vou colocar apenas as desvantagens, pra ser solidária com os leitores pobretões.

1) A câmera do iPhone é uma piada. Não tem flash, não tem zoom e, se o local a ser fotografado não estiver super iluminado, sai tudo bem borrado. Primeira decepção de uma extensa lista.

2) Até você pegar o “jeito” anatômico do telefone, sua bochecha “derrubará” várias ligações. Cansei de desligar na cara de amigos sem querer e depois ligar com vergonha, me sentindo uma jeca tatu.

3) Você tira aquela foto linda numa viagem e quer mandar pra sua mãe, via torpedo. Esqueça, amigo, o iPhone não te permite usar esse tipo de “tecnologia avançada” que é o MMS.

4) Se você não tiver uma capinha bem resistente pro seu brinquedo, é melhor não deixar cair nem molhar. O iPhone é mais sensível que uma canceriana de TPM.

5) Você, como eu, deve adorar as firulas de que o Flash, na internet, é capaz. Um milhão de sites legais utilizam esse recurso, só que com o iPhone você não enxerga nenhum desses sites. A versão Safari presente nele não suporta Flash. Buá.

6) Esse é um típico aparelho feito para o primeiro mundo. Quebrou? Nem pense em abrir, levar à Santa Ifigênia… Manda pra uma autorizada Apple e reza. Se você trouxe sem nota, então, senta e chora, porque a autorizada não vai se responsabilizar por possíveis defeitos, é claro.

7) O iPhone é altamente visado, um objeto desejado tanto pela galera da obra ali da esquina quanto por rodinhas de modernos. Então dá aquele medão de tirar da bolsa pra mudar a música no iTunes no meio da rua. Conclusão: você até esquece que comprou o telefone justamente porque ele é um iPod também.

Fazer vídeozinho com o telefone é a coisa mais batida que tem, né? Menos se você é dono de um iPhone (não sei se o modelo novo traz vídeo, mas o meu não).

9)Como a maioria dos celulares, o som da caixinha é sofrível. O fato de ser também um iPod não exerceu nenhuma influência positiva para melhorar esta condição.

10) Quer se sentir com mãos pesadas como as do Dino da Silva Sauro? É só digitar mensagens longas no teclado “apertadinho” do iPhone. Faz a mais delicada das meninas sentir que tem mãos de Shrek

É por isso que eu ainda sou mais o N95.

Estava passando lá pelo excelente Capinaremos quando vi esse guia básico para você identificar se a sua comida está estragada. Algumas vezes você pode estar comendo algo podre pensando estar bom, ou pode estar jogando algo fora que é bom, pensando estar podre. Aprenda a economizar e, principalmente, não morrer:

TESTE DA ENGASGADA
Tudo que faz você engasgar está estragado.

OVOS
Quando alguma coisa começa a bicar a casca para sair do ovo, provavelmente ele não está bom.

DERIVADOS DO LEITE
Leite está estragado quando ele se parece com iogurte.
Iogurte está estragado quando ele se parece com creme de leite.
Creme de leite está estragado quando ele se parece com queijo.
Queijo não é nada mais que leite estragado, então ele não pode ficar pior do que já está.
Queijo cheddar está estragado quando ele se parece com queijo gorgonzola.

MAIONESE
Se isso o torna violento após a ingestão, a maionese está podre.

COMIDAS CONGELADAS
Comidas congeladas que fazem parte integral do problema de degelo do seu freezer, estarão estragadas. Você pode ter certeza disso passando uma faca nela, se separar, pode jogar fora.

DATAS DE VALIDADE
Datar de validade NÃO são um truque de marketing para encorajar você a jogar fora comida boa e fazer novas compras. Talvez seja bom você manter um calendário na cozinha.

CARNE
Se o ato de abrir a geladeira causa a aparição de animais carniceiros em um raio de três quadras na porta da sua casa, a carne está estragada.

PÃO
Sementes de papoula e gergelim são os únicos “pontos” que são aceitáveis no seu pão. Manchas cabeludas verdes ou brancas são um bom indicador que o são pão deixou de ser um alimento e virou um experimento de algum laboratório farmacêutico.

SAL
Nunca estraga.

CEREAL
É comum jogar cereais fora quando eles passaram dois anos da data de validade. Mais cedo que isso é puro disperdício.

ALFACE
Existem duas maneiras de uma alface estragar. Ou quando o seu interior está tão impregnado que você só vai conseguir remover a podridão com algum desinfetante poderoso, ou quando o alface torna-se liquido.

ENLATADOS
Qualquer enlatado torna-se podre quando o tamanho ou o formato da lata se parece como uma bola de tênis. Jogue isso fora. Cuidadosamente.

CENOURAS
Se você puder aplicar um nó de marinheiro em uma cenoura, sem quebrá-la, ela está estragada.

UVA PASSA
Nenhuma uva passa deve ser mais dura que o seu dente.

BATATAS
Batatas frescas não possuem raízes, galhos ou um crescimento denso e profundo de vegetação.

DORITOS
Se você tirar os salgadinhos do seu pote e eles picarem no chão, eles estão estragados.

POTES VAZIOS
Colocar potes vazios na geladeira para evitar lavá-los é um truque antigo. Mas só funciona se você vive com alguém, ou tem uma empregada.

DEMAIS ITENS:
Você sabe que a comida está estragada quando você fica tentado a jogar o Tupperware junto com ela no lixo. Falando amplamente, os potes da Tupperware não devem arrotar quando você os abre.

REGRA GERAL DOS ALIMENTOS:
A maioria dos alimentos não duram mais que a vida de um hamster comum. Mantenha um hamster na geladeira, ou perto dela, para ter um comparativo.

Não é novidade pra ninguém que o iPhone 3G virou o sonho de consumo de muita gente aqui no Brasil, mas o que pouca gente sabe é que o Bradesco firmou uma parceria com as operadoras Claro e Vivo para financiar a compra do aparelho em até 24x, ou seja, quem achou que comprar um iPhone seria sinal de status se ferrou, pois agora qualquer pessoa terá acesso ao celular.
O financiamento através dessas 24 parcelas poderá ser feito pelos clientes da Claro, enquanto os clientes da Vivo poderão pagar através do cartão da American Express, pertencente ao banco Bradesco. Jogada de mestre.
Clientes da Amex poderão usar bônus acumulados no cartão para obter desconto no preço final do iPhone e ainda dividir o valor restante para pagamento em fatura.
Segundo a assessoria do banco, a decisão de financiar o iPhone 3G no Brasil faz parte da estratégia do banco de elevar o número de correntistas que realizam operações eletrônicas e deixam de ir pessoalmente às agências.
Aposto que muitos filhos, mães, esposas, etc, já sabem o que vão pedir de presente no final do ano.

Agora nos resta torcer para que as Casas Bahia não faça esse tipo de financiamento em São Paulo, afinal, depois que a Marta Suplicy prometeu wi-fi gratuita para os paulistanos, muitos iPhones nas mãos erradas seria um desastre em termos de inclusão digital.

Fonte

Tem gente que quando está no trabalho aproveita o tempo livre pra ver vídeos no youtube, jogar, etc. Esse não é o meu caso, já que no meu trabalho os jogos, youtube, orkut, msn, etc, etc, etc são bloqueados. Mas esses que conseguem acessar alguns sites legais do trabalho tem que se virar para disfarçar e fingir que trabalham quando o chefe está por perto. E o esquema é mais ou menos como na imagem abaixo:

Vai dizer que não é assim?hahahaha
Só podia ser coisa do Desaforo

Depois daquele post sobre as fases da TPM, nada como um post pra auxiliar os homens sobre o que dizer quando a namorada ou esposa estiver nessa fase turbulenta. Cada fala pode ser classificada como Perigosa, segura, seguríssima ou ultra-segura. Nunca, jamaaaais utilize as frases perigosas e sempre dê preferência para as ultra-seguras.

PERIGOSO: O que tem pro jantar?
SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?
SEGURÍSSIMO: Aonde você quer ir pra jantar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Você vai vestindo ISSO?
SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom.
SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Tá nervosa por quê?
SEGURO: Será que não estamos exagerando?
SEGURÍSSIMO: Toma 100 reais.
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Será que você devia comer isso?
SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.
SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: O que você fez o dia todo?
SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje.
SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse robe!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

Eita menininho burro…

Peguei lá no Copia, meu filho!

Você é daquele tipo de pessoa que sai pra balada, enche a cara e acorda na sala de alguém ou no carro, todo babado?
[organizações Tabajara mode on] Seu problemas acabaram. [organizações Tabajara mode off]
Agora você pode imprimir a etiqueta abaixo, completar com seus dados, pendurar no seu pescoço e ir sossegado pra balada mais próxima de você. Rá.

Apesar do Ossa Mãe ser um blog mais voltado ao humor, acho que algumas vezes podemos abrir uma exceção para postar algo que seja importante pros nossos leitores e é o que vai acontecer hoje.
Recebi um e-mail da minha chefe com os 10 mandamentos que devemos seguir para ter qualidade nas coisas que fazemos:

1- Ao acordar, não permita que algo que saiu errado ontem seja o primeiro tema do dia.
No máximo comente seus planos no sentido de tornar seu trabalho cada vez mais produtivo.
Pensar positivo é qualidade!

2- Ao entrar no prédio de sua empresa, cumprimente cada um que lhe dirigir o olhar, mesmo não sendo um colega da sua área. Ser educado é qualidade!

3- Seja metódico ao abrir seu armário, ao ligar seu computador, ao passar informações, etc. Comece relembrando as notícias de ontem.
Ser organizado é qualidade!

4- Não se deixe envolver pela primeira informação de erro recebida de quem, talvez, não saiba de todos os detalhes.
Junte mais dados que lhe permitam obter um parecer correto sobre o assunto.
Ser prevenido é qualidade!

5- Quando for abordado por alguém, saiba que, quem veio lhe procurar deve estar precisando de sua ajuda e confia em você.
Ele ficará feliz pelo auxílio que você possa lhe dar.
Ser atencioso é qualidade!
Não deixe de alimentar-se na hora do almoço. Respeite suas necessidades. Aquela tarefa urgente pode esperar. Se você adoecer, tarefas terão que aguardar sua volta, exceto aquelas que acabarão por sobrecarregar seu colega.

6- Respeitar a saúde é qualidade!

7- Dentro do possível, tente se agendar para os próximos 10 dias, para qualquer evento.
Não fique trocando datas a todo o momento. Lembre-se de que você afetará o horário de vários colegas.
Cumprir o combinado é qualidade!
Ao comparecer a esses eventos, leve o que for preciso e, principalmente suas idéias. Divulgue-as sem receio! O máximo que poderá ocorrer é alguém do grupo não aceitá-la. Talvez mais tarde, você tenha a chance de mostrar que estava com a razão. Saiba esperar.

8- Ter paciência é qualidade!

9- Falar a verdade é qualidade!
Não prometa o que está além do seu alcance só para impressionar quem lhe ouve. Se você ficar devendo um dia, vai arranhar o conceito que levou anos para construir.

10- Amar a família e os amigos é a maior QUALIDADE!
Na saída do trabalho, esqueça-o! Pense como vai ser bom chegar em casa e rever a família ou os amigos que lhe darão segurança para desenvolver suas tarefas com equilíbrio.

E não, este não foi um post puxa-saco da chefe, até porque ela nem sabe que tenho este blog.

O que é Feed? O termo Feed vem do verbo em inglês “alimentar”. Na internet, este sistema também é conhecido como “RSS Feeds” (RDF Site Summary ou Really Simple Syndication). Na prática, Feeds são usados para que um usuário de internet possa acompanhar os novos artigos e demais conteúdo de um site ou blog sem que precise visitar o site em si.

Sempre que um novo conteúdo for publicado em determinado site, o “assinante” do feed poderá ler imediatamente. Esse vídeo é ideal para quem deseja aprender a utilizar os Leitores de RSS Feeds para ler posts e notícias, ele explica passo a passo como se inscrever via RSS Feeds para suas páginas favoritas. Confira aí, vale a pena:

Outra maneira de assinar os feeds e sem muito trabalho, é pelo Orkut.

É só clicar em gadgets (menu do lado esquerdo, embaixo de depoimentos e em cima de listas), colocar o endereço do Ossa Mãe no FeedBurner (http://feeds.feedburner.com/Ossamae) em URL (na frente do botãozinho laranja) e clicar em adicionar.

Pronto! Pra ler os feeds é só clicar no nome do Ossa Mãe, no mesmo menu, embaixo de depoimento e em cima de gadgets. Agora que você aprendeu, já pode assinar o feeds do blog e ficar por dentro das novidades que rolam por aqui.

Basta clicar na imagem e escolher seu leitor.

Este tutorial foi subtraído na íntegra do nosso parceiro Asttro. Então prestigiem nossos parceiros assinando o feed deles tb. É de graça mesmo

Eu devo confessar que eu era daquelas pessoas que defendem o Internet Explorer com unhas e dentes. Era, pois depois que finalmente me rendi e instalei o Firefox, vi que ele é realmente muito superior ao IE.
Muita gente só usa as funções básicas do Firefox e nem conhece alguns truques que podem facilitar muito a sua vida. É por isso que eu, copiando o Uhull, vou compartilhar aqui com vocês algumas funcionalidades que nem sempre estão ao alcance dos olhos.:

- Para buscar uma palavra ou frase dentro de uma página, pressione a barra “/” e depois digite a palavra. Para encontrar a seguinte ocorrência dessa palavra, pressione Ctrl+G (ou F3).
- Se quer apagar uma URL da lista da barra de endereços, clique na barra, coloque o cursor sobre o endereço que queira apagar, e pressione Delete.
- Se o navegador está demorando muito para iniciar, é possível que o histórico de downloads nunca tenha sido limpo. Clique em Ferramentas > Downloads > Limpar.
- Digite about:cache?device=disk na barra de endereços e poderá ver ou salvar elementos que tenham ficado na cache de disco do Firefox. Se digitar about:cache?device=memory poderá ver os elementos da cache da RAM.
- Uma forma alternativa de baixar um arquivo é arrastando o link para a janela Downloads.
- Se por algum erro qualquer você apagar um favorito e quiser recuperá-lo, sem problemas, abra Favoritos > Organizar e pressione Ctrl+Z ou Editar > Desfazer.
- Se seu mouse tem um terceiro botão, tente clicar num link para abri-lo em uma nova aba ou clique em qualquer parte de uma aba para fechá-la.
- Para abrir uma nova aba em branco use o duplo clique no espaço em branco ao lado da última aba aberta, ou pressione Ctrl+T. Para fechar rapidamente uma aba use Ctrl+W.
- Se pressionar Ctrl enquanto clica com o botão direito em “Exibir imagem” ou “Exibir imagem de fundo”, esta se abrirá numa nova aba ou janela.
- Para evitar que certos sites mudem o menu contextual que aparece com o botão direito do mouse, abra Ferramentas > Opções > Contéudo > (Javascript) Avançado e desabilite a caixa de opção “Desativar ou substituir menus de contexto”.
- No Firefox também é possível trabalhar off-line. Abra Arquivo > Modo Offline. Isto serve, por exemplo, num notebook para navegar páginas visitadas previamente sem estar conectado a Internet.
- Para criar um Favorito, também é possível arrastar o ícone que aparece na barra de endereços (favicon) para o local que queira dentro do menu Favoritos. Também pode ser arrastado para o Desktop para criar um acesso direto à página.
- Você pode organizar os sites que acessa mais freqüentemente abrindo Exibir > Barras de ferramentas > Favoritos. Pode ser arrastado para ali qualquer página e inclusive criar pastas com um clique no botão direito do mouse. Isto é algo que poucos utilizam e é sumamente prático.
- Para parar os GIF animados, pressione a tecla Esc.
- Se deseja ver o código de fonte de páginas que possam ter algum texto oculto como Orkut, Hi5, My space.. desabilite o estilo da página para mostrar o que não está sendo publicado. Exibir > Estilo de página > Nenhum estilo. Para voltar ao normal regresse para Estilos Base

Ah, e eu ainda não baixei o Google Chrome pra escrever sobre ele aqui. Talvez a Gi faça isso mais tarde, já que ela, como boa Googlemaníaca, já baixou na terça mesmo.

Se você nunca ouviu falar no Gizmodo, no mínimo você não se interessa nem um pouquinho por tecnologia. Afinal, ele é simplesmente o terceiro maior blog do mundo, levando em conta o número de acessos e grande parte dos visitantes é composta de brasileiros.
Por esse motivo, a equipe Gizmodo lançou a versão brasileira do blog. O que torna ainda mais fácil a leitura pelos fãs brasileiros.
Além do Brasil, Austrália, Japão, Itália, Alemanha, Holanda, França e Espanha também possuem versões próprias do blog, com notícias nacionais.

Quer visitar a versão brasileira do Gizmodo?Então não perca tempo e clique aqui.

Agora com a internet, ficou mais cômodo e fácil fazer compras. O problema é que quando a pessoa está com muita vontade de comprar algo e vê preços atrativos, esquece de conferir se a loja é confiável ou se tem muitas reclamações de outros usuários.
Com isso, comprar pela internet tornou-se um hábito bem arriscado, caso o usuário não saiba de quem comprar e leve em conta apenas os preços.
O Buscapé divulgou uma lista com 94 lojas onde você não deve comprar, como vocês podem conferir abaixo:

Essa lista foi feita levando em conta empresas com práticas comerciais não confiáveis.

1 1stLine                                             
2 Atamicro                                           
3 Atashop                                            
4 Atual micro
5 Audy
6 Belashop 
7 Birishop
8 Bondcompras
9 Briskol
10 Buskofertas
11 Calcline Calculadoras
12 Camera Stars 
13 CampInfo
14 ciadoshox 
15 Claudilivros
16 CLIC HOUSE
17 Clicmicros
18 CNSHOP
19 COMPATIVEIS.COM.BR
20 Computecnet
21 Computronics
22 Criart Eletrônicos
23 Cristalshop
24 CS Note
25 Cyberfast
26 Ddshop
27 Devairgames
28 Digicans Informatica e Eletronico
29 Digitalpc
30 Doc Info shop
31 Eletro e Cia
32 Eletromicro
33 Eletrosampa
34 Eletrototal
35 EletroUSA 
36 Empresa
37 Euronote
38 Fiveshop
39 Focomix
40 Futura Computadores
41 Galeriashop
42 Global E-computadores
43 Hardvip
44 Import BR
45 Wimax Computer
46 Zoom Shop
47 Infoshop Web
48 Insidecomputers
49 Kaled 
50 Kapella
51 KingPro 
52 Lanbox Brasil
53 Lehugo
54 Litetelecom
55 Loja 24 horas
56 Mania Perfumes
57 Matrixshop
58 Maxellinfoshop
59 Maxisound
60 MAXXI PHOTO & VIDEO
61 Microata
62 Microfest
63 Microsigol
64 Multishocompras
65 Navegantes
66 Net Informática
67 Netmicros
68 Netstart
69 Nikishop
70 Notestar
71 Oferta 10
72 Pcihouse
73 Pcishop
74 Perfumes Real
75 PHOTOCLUBE
76 PLUB.com.br
77 Pontual Shox
78 Portal Micro
79 Radial Shop
80 Ravelnet
81 RBV INFORMÁTICA
82 Saturtec
83 Shop Enterprise
84 Shop K
85 Shopamerica
86 Shopsummer
87 Shox Facil
88 SmallShop
89 Tcabral
90 Top Hard
91 Unique Eletroshop
92 Viaclic 
93 Video Prime
94 VNTSHOP

Há alguns meses, o desbloqueio de celulares virou um direito do consumidor. Mas como sabem, este direito não vem sendo respeitado pelas operadoras que alegam subsidiarem os aparelhos e consequentemente tem direito a manter os celulares vinculados a apenas seus chips.
Porém também sabemos que quando se contrata um plano pós pago de qualquer operadora existe um período mínimo de permanência de um ano, ou seja, tanto faz qual é o seu celular, porque você é obrigado a continuar com seu plano da operadora.
É por isso que sou totalmente favorável ao desbloqueio de celulares e apóio a iniciativa da Oi em deixar bem claro esse direito do consumidor.
Ontem me disseram que eu não deveria dizer isso, pois a Oi é uma operadora como qualquer outra e também só visa lucros. É claro que visa lucros, mas a parte que nos interessa, temos que apoiar, não é mesmo?
É por isso que vou colocar aqui no blog uma coisa que está rolando em vários blogs e acredito ser um post patrocinado. Não ganho um centavo colocando isso, mas acho que vai ajudar muita gente que não está conseguindo desbloquear seu aparelho na operadora que comprou.

A Oi chegou a São Paulo e instalou diversos quiosques para o desbloqueio grátis dos aparelhos de outras operadoras.

Veja onde os quiosques de desbloqueio estão instalados:

Estações do Metrô

Estação Praça da Sé - : Praça da Sé - s/n°
Estação Paraíso - : Rua Vergueiro, 1465
Estação Itaquera - : Av. Projetada, 1900
Estação São Bento - : Largo São Bento, 109
Estação Tatuapé - : Av. Melo Freire, s/nº (Esquina com a Rua Tuiuti)
Estação Conceição - : Av. Eng. Armando de Arruda Pereira, 919
Estação Santa Cruz - : Rua Domingos de Morais, 2564
Estação Tucuruvi - : Av. Dr. Antonio Maria de Laet, 100
Estação Ana Rosa - : Rua Domingos de Morais, 505
Estação Consolação - : Av. Paulista, s/n (em frente ao n° 2163)
Estação Anhangabaú - : Rua Formosa, s/no
Estação Marechal Deodoro - : Praça Marechal Deodoro, s/no

Estações da EMTU

Estação São Mateus - : Av. Adélia Choffi
Estação Piraporinha - : Av. Piraporinha, s / n°
Estação Diadema - : Av. Conceição, s/n°
Estação Jabaquara - : Av. Eng° Armando de Arruda Pereira, s/n°
Estação São Bernardo - Av. Maurício Castro
Estação Ferrazópolis - Av. Brigadeiro Faria Lima
Estação Santo André/ Zona Leste - Av. Antonio Cardoso

Mercado Municipal (Mercadão)

Rua da Cantareira, n°306 / Parque Dom Pedro II

Além de vans que vão ficar em pontos estratégicos nas seguintes cidades:
Bauru
Diadema
Guarulhos
Jundiaí
Osasco
Prudente
Ribeirão Preto
Santo André
São Bernardo
São José dos Campos
São José do Rio Preto
Sorocaba

Para realizar o desbloqueio, é necessário apresentar a nota fiscal do seu celular. Nos demais estados, o desbloqueio é realizado nas lojas da Oi.
Para maiores informações, visite o site dessa ação da Oi.

O Orkut de novo dificulta a vida dos internautas. Ou tenta. Afinal, não há nada que a gente não descubra. Depois de encher os perfis com um monte de joguinhos toscos e uma skin das olímpiadas que é feia de doer (essa verde), agora não é mais possível salvar as fotos dos álbuns no Orkut. Sacanagem, se você quiser salvar a foto daquela festa com a galera não vai poder mais, a não ser que você tire uma screenshot da tela, que é algo muito trabalhoso.

Então vamos lá, um Tutorial para o fim do segredo:

Se você usa o Firefox:

Clique em cima da foto no Orkut e arraste-a até a barra de endereços (lá onde fica o www). Pronto, agora é só clicar e salvar. Depois clica em voltar e continua navegando.

Se você usa o Internet Explorer:

Clique na foto e arraste-a até esse simbolozinho do navegador, aqui em baixo, onde está escrito internet. E depois é só salvar a foto.

Dica do Denny

Hoje o Rodolfo, que trabalha comigo, me entregou um folhetinho sobre uma Campanha Nacional de Doação de Órgãos e Tecidos que está sendo realizada pela ABTO - Associação Brasileira de Transplante de Órgãos e eu estava lendo as informações que constam nesse folheto. Algumas dúvidas comuns são esclarecidas e achei importante fazer a minha parte, divulgando aqui o conteúdo da campanha, afinal, a doação de órgãos é um ato muito importante, já que hoje 70.000 brasileiros aguardam na fila por um transplante.

1- Como posso ser doador?
Hoje, no Brasil, para ser doador não é necessário deixar nada por escrito, em nenhum documento. Basta comunicar sua família do desejo da doação. A doação de órgãos só acontece após autorização familiar.

2- Que tipos de doador existem?
Doador vivo: Qualquer pessoa saudável que concorde com a doação. O doador vivo pode doar um dos rins, parte do fígado, parte da medula óssea e parte do pulmão. Pela lei, parentes até quarto grau e cônjuges podem ser doadores; não parentes, somente com autorização judicial.
Doador cadáver: São pacientes em UTI (Unidade de Terapia Intensiva) com morte encefálica, geralmente vítimas de traumatismo craniano ou AVC (derrame cerebral). A retirada dos órgãos é realizada em centro cirúrgico como qualquer outra cirurgia.

3- Quais órgãos e tecidos podem ser obtidos de um doador cadáver?
Coração, pulmão, fígado, pâncreas, rim, córnea, veia, ossos e tendão.

4- Para quem vão os órgãos?
Os órgãos vão para pacientes que necessitam de um transplante e estão aguardando em lista única, definida pela Central de Transplantes da Secretaria da Saúde de cada Estado e controlada pelo Ministério Público.

5- Como posso ter certeza do diagnóstico de morte encefálica?
Não existe dúvida quanto ao diagnóstico. O diagnóstico da morte encefálica é regulamentado pelo Conselho Federal de Medicina. Dois médicos de diferentes áreas examinam o paciente, sempre com a comprovação de um exame complementar.

6- Após a doação o corpo fica deformado?
Não. A retirada dos órgãos é uma cirurgia como qualquer outra e o doador poderá ser velado normalmente.

Quem ainda tiver dúvidas e quiser mais informações sobre Doação de Órgãos e Tecidos, pode entrar em contato através:
Disque saúde: 0800611997
Central Nacional de Transplantes: (61) 33654441
ABTO: (11) 32831753 ou 32623353 - www.abto.org.br
 

Muitos homens casam sem ter a mínima noção do que é fazer as coisas por conta própria, sem a ajuda da mãe. É pra esses homens que o Ossa Mãe orgulhosamente apresenta: Curso de Formação para homens

OBJETIVO PEDAGÓGICO
Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência ( o cérebro).

SÃO 4 MÓDULOS

Módulo 1: Introdução (Obrigatório)

1. Aprender a viver sem a mamãe (2.000 horas)
2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas)
3. Entender que não se classificar para o Mundial não é a MORTE (500 h)

Módulo 2: Vida a dois

1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)
2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas (500 h)
3. Superar a síndrome do ‘ o controle remoto é meu‘ (550 horas)
4. Não urinar fora do vaso ( 1.000 horas - exercícios práticos em vídeo)
5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 h)
6. Comochegar ao cesto de roupa suja (500 horas)
7.. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas)

Módulo 3: Tempo livre

1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)
2. Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)

Módulo 4: Curso de cozinha

1. Nível 1 (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA
2. Nível 2 (avançado) minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela
3. Exercícios práticos - ferver a água antes de por o macarrão

CURSOS COMPLEMENTARES:

POR RAZÕES DE DIFICULDADE , COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS , OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS.

1. A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos;
2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade (práticas em laboratório);
3. Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela;
4. O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)
5. Como baixar a tampa do vaso passo a passo (teleconferência);
6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais (exercícios de reflexão em dupla);
7. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes (testemunhos);
8. O detergente: doses, consumo e aplicação.
Práticas para evitar acabar com a casa;
9. A lavadora de roupas: esse grande mistério!!
10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios com musicoterapia);
11. A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia?
(exercícios Dirigidos por Mister M);
12. Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.

Dica do Sr. Sleek

Muitas vezes ficamos um tempão procurando alguns programas que precisamos e que sejam freeware. Nem sempre achamos, pois os melhores costumam ser pagos. Mas um site chamado Giveaway of the Day, dá uma mãozinha nesses casos e oferece gratuitamente esses programinhas pagos.

É claro que vai ser difícil você achar um photoshop lá de graça, mas muitos outros programas podem ser facilmente encontrados.
A cada dia, um novo programa é disponibilizado para download gratuito durante 24 horas. É sempre bom dar uma passada por lá e ver qual a dica do dia, pois após as 24 horas, o link de download é retirado do ar. Por isso, salvem nos favoritos pra não perderem um programinha útil por esquecimento.
A dica de hoje é de um Anti-Malware. Corram que ainda dá tempo de pegar.
Clique na imagem acima ou aqui.

Já que hoje é o dia do orgasmo, nada como uma charge para mostrar que mesmo com o avanço da idade, ainda dá pra manter um casamento caliente.

Agora para colaborar com as leitoras do blog, aí vão 30 coisas que uma mulher nunca deve dizer para um homem pelado. A não ser que não queira ficar com ele mais de um dia. 

1. Eu já fumei cigarros mais grossos que isso.
2. Ahhh, que meigo.
3. Nós poderíamos apenas ficar abraçados.
4. Você sabia que tem uma cirurgia para consertar isso?
5. Faça-o dançar.
6. Posso desenhar aquela carinha feliz nele?
7. Uau, e seu pé era tão grande.
8. Tudo bem, nós vamos trabalhar em cima disso.
9. Ele vai fazer algum som se eu apertá-lo?
10. Ai, de repente me deu uma dor de cabeça…
11. Posso ser honesta com você?
12. Que lindo, você trouxe incenso.
13. Isso explica o seu carro.
14. Talvez se a gente regar ele cresce.
15. Por que Deus está me punindo?
16. Pelo menos isso não vai demorar muito.
17. Eu nunca vi nada igual a isso antes.
18. Mas ele ainda funciona, né?
19. Ele tá parecendo pouco usado.
20. Talvez ele tenha uma aparêcia melhor na luz natural.
21. Por que nós não pulamos direto pra parte do cigarro?
22. Você está com frio?
23. Se você me embebedar primeiro…
24. Isso é uma ilusão de ótica?
25. O que é isso???
26. Sorte sua que você tem muitos outros talentos.
27. Ele vem com um compressor de ar?
28. Isso tá parecendo isca de peixe.
29. Ri e aponta.
30. Parece do meu irmãozinho.

Charge do excelente Denny.

Ontem à noite o Osmar, do blog Bomba Digital lançou uma promoção imperdível. Ele e o Felipe Alves, vão fazer um layout e um mascote para o blog vencedor da promoção.
Infelizmente o Ossa Mãe não pode participar, pois ainda não tem 3 meses de vida, mas acho que é uma promoção interessante para os nossos leitores, por isso vou divulgar aqui no blog mesmo assim.
Como as regras são um pouco extensas, vou copiar o que o Osmar escreveu lá no Bomba:

Eu, Osmar Mesquita juntamente com meu amigo Felipe Alves, estamos fazendo esta promoção com o intuito de divulga nosso trabalho e também oferecer para um determinado blog um layout completo com um mascote ou caricatura do vencedor.
Como participar?

Regulamento:

Organizadores da promoção:

Osmar Mesquita – Bomba Digital
Felipe Alves – Felipe Caricaturas

Datas e Prazos da promoção:
Início do Concurso: 31/07/08
Término do Concurso: 01/09/08
Data de Divulgação do Resultado: 05/09/08

Participantes:
Poderão participar do concurso todo e qualquer tipo de plataforma de blogs. O blog terá que ter no mínimo 3 meses de existência.

Prêmio:
O blog vencedor vai ganhar um layout completo mais um mascote OU caricatura.
Qualquer plataforma de blog pode participar? Sim, porém haverá a seguinte diferença:

Plataforma Blogger (blogspot):
-Logotipo, botões, configuração, widgets, banners para parcerias, formulário de contato, comentários personalizados e o mascote ou caricatura (fica a escolha do vencedor qual dos dois irá querer).

Plataforma Wordpress:
- Logotipo, botões, banners para parcerias e o mascote ou caricatura (fica a escolha do vencedor qual dos dois irá querer).

Como participar:
Para participar, copie um dos banners que estão disponíveis no final desta página.
Faça uma postagem respondendo a seguinte pergunta:

Por que mereço ganhar um novo layout e um mascote/caricatura para meu blog?

Em seguida você irá indicar 3 blogs no qual acha que também merece ou que precise de um novo layout e mascote.

Ps: Fica a critério do vencedor escolher se quer o layout junto com o mascote ou caricatura ou se só quer um dos dois. Não modifique a pergunta e indique somente 3 blogs!

Envie um email para concursoblogue@gmail.com confirmando sua participação junto com o link da postagem. Deixe um comentário aqui também para confirmar que enviou o email.
No email coloque sua resposta junto com os 3 blogs que indicou!

Classificação:
Depois do encerramento das participações, três blogs iram disputar o prêmio. Vão para a final:

• O blog que fez a melhor resposta.
(Por que mereço ganhar um novo layout e um mascote/caricatura para meu blog?)

• Blog mais indicado.

• Quem mandar mais visitantes para este post.

A final será disputada pelo voto dos blogs que participaram e dos visitantes do Bomba Digital, por meio de uma enquete.

Divulgação do Resultado:
O vencedor será divulgado no dia 05/09/08, no Bomba Digital e no Felipe Caricaturas.

———

Então é isso, pessoal. Os banners vocês encontram no post da promoção. E não esqueçam de indicar os 3 blogs que vocês acham que merecem um novo layout.
Boa sorte a todos!

Tem gente que não gosta muito de usar gravatas convencionais e acaba comprando aquelas gravatas de bichinhos, horrorosas. O que deveria ser um sinal de bom humor, vira sinal de mau gosto.
Mas não quer dizer que gravatas não podem ser divertidas, sem ser bregas.
Um site chamado World Wide Fred está vendendo gravatas ilustradas, com imagens de como você deve dar nó em gravatas.
Agora quem nunca soube dar nó em gravatas, tem tudo pra aprender. A não ser que seja burro e não entenda as figuras.

Entre no site pra ver só a gravata, mas acabei olhando os demais produtos e me deparei com coisas muito criativas e engraçadas. Um exemplo é esse despertador em forma de halteres.

Pode parecer apenas um despertador mesmo, mas a grande sacada do produto é que ele só para de tocar quando você terminar de fazer 30 repetições. Isso mesmo, TRINTA repetições. Desse modo não tem como não acordar. Não é a toa que o despertador é chamado de Shape Up!
Quem quiser ver mais produtos, é só entrar no site.

A gravata foi dica da Dani.