Ossa Mãe

Um sujeito,voltando de viagem, entra em um táxi no aeroporto.
Enquanto se dirige para casa, pergunta ao taxista se ele topa ser testemunha,
pois suspeita que sua esposa esteja tendo um caso e pretende flagrá-la no ato.
O motorista concorda e ao chegarem silenciosamente à casa, sobem até o quarto.
O marido acende as luzes, arranca o cobertor e lá está a esposa dele na cama com um coroa.
O marido coloca a arma na cabeça do coroa nu.
A esposa grita:
- Não faça isso, querido! Este homem tem sido muito generoso!
Eu menti para você quando disse que herdei um dinheirao.
Foi ele quem pagou o BMW que eu comprei para você.
Ele pagou também o nossa casa em Angra e foi ele quem comprou e saldou o nosso Aptm, pagou o título do Iate Tenis Club!!!!
Perplexo, o marido abaixa a arma. Olha para o motorista e pergunta:
- O que você faria?
O motorista responde:
- Eu pediria desculpas e o cobriria logo com o cobertor,
antes que ele pegue uma gripe.

Hoje recebi por e-mail uma lista de perguntas que as mulheres sempre fazem, respondidas de uma forma muito bem humorada. Mesmo sendo bem machista, vale a pena para dar risada.

Por que os homens não mijam sentados?
Porque o pau fica resvalando na latrina e isso pode causar uma infecção. Uma vez infeccionado o dito cujo, sua sagradíssima “piriquita” também pode ser contaminada. Desse modo, conclui-se que mijamos em pé simplesmente por questão de carinho e cuidado com nossas pequenas.

Por que os homens, depois de mijar, não abaixam as tábuas das latrinas?
Para não precisar levantar novamente quando voltarmos. Afinal, nós mijamos muito mais e isso é indiscutível. Além disso, as mulheres raramente fecham a porta do banheiro. Melhor um banheiro de portas fechadas com a tampa do vaso (não da “latrina”) levantada, do que um banheiro de portas abertas.

Por que os homens, mesmo levantando as tábuas, mijam fora dos vasos?
Porque o pau não tem mira laser. E não falamos aqui só do xixi, ok?

Por que os homens sempre deixam um pelinho na borda da latrina?
Por culpa da tal Lei da Gravidade. Como é comum colocar o pau para fora para fazer xixi, também ocorre de cair algum pelinho. Assim, o vaso fica com o talzinho grudado. Reclamem quando encontrar tal detalhe no lençol da empregada, no vestido da vizinha ou em lugares igualmente “impróprios”…

Por que os homens não sabem onde fica o “ponto g”?
Sabemos sim. Fingimos ignorância só por pirraça. Afinal, vocês insistem naquela “raspadinha de dente” na hora do sexo oral. Precisamos dar o troco de alguma forma.

Por que os homens pegam vídeo de sacanagem sem história?
Porque filme de sacanagem não é para ter história. Putaria é putaria, cinema é cinema. Tanto que, na hora de alugar um filme de verdade, vocês sempre escolhem alguma baboseira ridícula, e aí sim escolhemos filmes com ótimas histórias.

Por que a fantasia dos homens é transar com nossa melhor amiga?
Nada disso! Nossa fantasia é comer sua irmã mais nova. Ou a mais velha. Ou a do meio. Ou sua prima. Ok, ok… a melhor amiga também. Ou qualquer outra amiga.

Por que os homens jamais topariam um triângulo com mais um homem?
Nem vocês gostariam disso. Vocês sugerem esse tipo de coisa mais para o cara dizer “não, nem pensar” e aí ficam cheias de orgulho diante do ciúme. Se o cara não somente topar, mas se empolgar de verdade, vocês são as primeiras a sair correndo, achando que o namorado virou viado. Mentira? Não nos culpe pelo machismo. Ele é nosso, sim, mas vocês também são bem machistas.

Por que os homens têm tesão por meninas com uniforme de escola?
Porque está cientificamente provado que o uniforme de colegial (sainha plissada, blusinha branca, meinha e sapato) fica muito melhor em meninas do que em velhas, homens, ursos e anêmonas.

Por que os homens adoram ver duas mulheres transando?
Gostamos de ver? Gostamos é de participar!

Por que os homens acham que mulher que gosta de dar é puta?
Na verdade, poucas prostitutas gostam de dar. Nós achamos que a mulher que gosta de dar é normalíssima, ou seja, safada. E não nos culpem pelos adjetivos, se vocês muitas vezes, na intimidade, pedem e gostam que a chamemos por esses nomes.

Por que os homens querem ir para a cama no primeiro encontro?
Tradicionalismo. A primeira transa deve ser na cama. Nada de elevador, escada de incêndio ou outros lugares do tipo.

Por que os homens ficam putos se você não quer dar no primeiro encontro?
Para evitar o uso de Planos B. “Uminha” na primeira noite é muito mais honesto do que os subterfúgios manjados, e assim não precisamos inventar que queremos namoro, “coisa séria” ou algo assim.

Por que os homens vão embora logo depois de transar com a gente no primeiro encontro?
Porque o encontro acabou. Em caso contrário, seria casamento. Certo?

Por que os homens acreditam quando a gente finge que goza?
Vamos mudar a pergunta: quem é mais esperto, quem aproveita uma transa e goza pra valer, ou quem finge e não tem prazer algum?

Por que os homens têm nojo do próprio sêmem, mas ficam ofendidos quando a gente não engole?
Não temos nojo do nosso sêmem. Quanto à ofensa, imaginem o seguinte: acabamos de fazer sexo oral em vocês e aí cuspimos o “melzinho”, ou então passamos uma toalha na boca. Vocês iriam achar fofo?

Por que os homens gostam de ouvir que o pau deles é o máximo?
Na verdade, apenas não gostamos de ouvir (principalmente quando a crítica procede) que nosso pau é o “mínimo”.

Por que os homens contam para os amigos que nos comeram?
1) Vaidade; 2) Marcar Território; 3) Deixar claro quem é quem no mundo das “santinhas”.

Por que os homens não reparam que estamos de lingerie nova?
Porque a “lingerie nova” quase sempre é uma variante do “conjuntinho de renda”. Isso estamos carecas de ver. Notem que, se colocarem um espartilho e meias 7/8, a reação será bem diferente.

Por que os homens têm tesão por nossa irmã caçula?
Que coisa, né? Novinha, linda, aquele jeito “sapeca”… Como somos bobos em gostar disso! Fora que, quando vocês não estão por perto, as “caçulinhas” nos olham com uma carinha…

Por que os homens ficam cheios de dedos quando a gente pede um tabefe na hora da transa?
Que homens ficam “cheios de dedos”? No caso do verdadeiro homem, são precisamente cinco dedos. E com firmeza.

Por que os homens gostam de olhar para outras mulheres na rua?
Você prefere que seu namorado olhe para outros homens?

Por que os homens avisam quando vão gozar?
Sempre temos esperança de poder fazê-lo de uma forma mais criativa. Esse negócio de gozar na camisinha, dar um nó e arremessar no lixo é um saco.

Por que os homens gostam de ver a gente chupando o pau deles?
Da próxima vez eu juro que fecho os olhos.

Por que os homens gostam de chamar a gente de “minha putinha”?
Que tal um “Excelentíssima Senhora”? Mais excitante?

Por que os homens usam aquelas cuecas zorba horríveis?
Preferia aquele tapa sexo com fio-dental e rabinho de onça? Ou aquela outra com trombinha de elefante?

Por que os homens têm ciúmes dos nossos amigos homens?
Porque são homens, e isso basta. As amigas, por outro lado, são sempre muito bem vindas.

Por que os homens detestam beijar a gente quando estamos de batom?
Da próxima vez que estivermos fazendo a barba, daremos um beijo daqueles, com a cara bem cheia de espuma. Aí vocês falam se gostam.

Por que os homens acordam de pau duro?
Pura biologia. Se não fosse assim, mijaríamos na cama. Ou vocês acham que estão com essa bola toda?

Por que os homens se masturbam mesmo quando são casados?
Jogo é jogo, treino é treino.

Por que os homens estão sempre ajeitando os pintos nas calças?
Porque temos pinto. Ou vocês nunca ajeitam o peito no sutiã?

Por que os homens nunca admitem que a mãe deles também faz sexo?
Porque nossas mães não fazem sexo. Nem nossas irmãs.

E por que, meu Deus, por que os homens sempre desarrumam os malditos tapetinhos do banheiro?
Porque escorrega. Só não abaixamos para limpar pelo fato de que pode haver no chão algum respingo do nosso mijo. Eca!!!

Refém do hormônio Feminino sabe que existem dias do mês em que basta um homem abrir a boca para ficar com sua vida por um fio. Esse é um guia útil, seguro, e que deveria estar sempre à mão, na carteira de todos os maridos, namorados, amantes ou similares !

Homens: Memorizem para sua própria segurança

FRASES E PROCEDIMENTOS PARA SOBREVIVER A UMA MULHER COM TPM:

PERIGOSO: O que tem pro jantar?
SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?
SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar?
ULTRA-SEGURO : Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Você vai vestir ISSO?
SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom!
SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!
ULTRA-SEGURO : Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Tá nervosa por quê?
SEGURO: Será que não estamos exagerando?
SEGURÍSSIMO: Vem, deixa eu te fazer um carinho…
ULTRA-SEGURO : Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Será que você devia comer isso?
SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.
SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar?
ULTRA-SEGURO : Aqui, come esse chocolate.

Eis algumas definições para TPM:

- TPM = Todos os Problemas Misturados
- TPM = Tendências a Pontapés e Murros
- TPM = Temporada Proibida para Machos
- TPM = Tocou, Perguntou, Morreu
- TPM = Tente no Próximo Mês
- TPM = Tô Pirada Mêrrmo
- TPM = Tempo Pra Meditação
- TPM = Tendência Para Matar
- TPM = Tira as Patas, Moleque
- TPM = Total Paranóia Mental

 Esse eu peguei lá do Blog da Kel Ribeiro

Um alemão, um italiano e um japonês foram capturados por índios.
O cacique resolveu dar uma chance para eles escaparem:
- Tira pinto para fora. Se os três juntos medir trinta centímetros,cacique dá liberdade!
O alemão tirou o dele: doze centímetros,
O italiano: treze centímetros,
E o japonês: cinco centímetros,
Total: trinta centímetros certinho,
Os três são soltos e o japonês se vangloria:
Se zaponeis non tá com teson, molia tudo, né???!!!

Todas as crianças haviam saído na fotografia e a professora estava tentando persuadi-los a comprar uma cópia da foto do grupo.
- Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos digam ali está Catarina, é advogada, ou também: Este é o Miguel. Agora é médico.
Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala:
- E ali está a professora. Já morreu

Duas distintas senhoras encontram-se após um bom tempo sem se verem. Uma pergunta a outra:
- Como vão seus dois filhos…a Rosa e o Francisco?
- Ah! querida…a Rosa casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso. É ele que levanta de
madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, faz o café da manhã, lava as louças e ajuda
na faxina. Só depois é que sai para trabalhar. Um amor de genro! Benza-o, ó Deus!
- Que bom, heim amiga! E o seu filho, o Francisco? Casou também?
- Casou sim, querida. Mas tadinho dele, deu azar demais. Casou-se muito mal… Imagina que ele
tem que levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, fazer o café da manhã, lavar
a louça e ainda tem que ajudar na faxina! E depois de tudo isso ainda sai para trabalhar, para
sustentar a preguiçosa da minha nora, aquela inútil…

Se você conseguir imaginar a cena, esta piada vai ser impagável.
O pirralho estava brincando pelo apartamento com um destes balõezinhos de festa de aniversário.
Chutava prá cá, chutava prá lá, até que o balão acabou entrando no banheiro e foi cair justamente dentro da privada.
Ele chegou, espiou a bola molhada, ficou com nojo e deixou a danada ali mesmo.
Pouco tempo depois seu pai entrou para se “desocupar” e nem notou a bola. Ficou ali, lendo, enquanto fazia o serviço.
Ao terminar, olhou horrorizado para o vaso sanitário.
Suas fezes haviam coberto o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal! Sem acreditar naquilo, ligou dali mesmo, pelo celular para o seu amigo que era médico:
- Geraldo, eu enchi a privada de bosta. Nunca vi tanta assim na minha vida! Tá quase passando do limite do vaso! Acho que eu devo estar com um algum problema sério!
- Que isso, Anselmo, cê tá exagerando!
- Que exagerando, o quê, meu!!! Eu tô olhando pra esse “merdel” todo agora
- É um absurdo ! Eu devo estar doente!!!
- Bom, eu já tava indo pra casa; aproveito e passo aí que é caminho!
O médico chega e vai direto ao encontro do amigo, que estava na porta do banheiro esperando.
- Olá, Anselmo, cadê o negócio que vo… NOSSA MÃE DO CÉU!!! O que é isso??! O que você comeu, criatura?!
- Não falei?! Agora tá acreditando, né?!
- Nossa! Isso é inacreditável!
- E então, será que eu tenho algum problema sério?!
- Olha, o melhor é eu pegar uma amostra desse cocozão e mandar para análise!
O médico saca uma pequena espátula e um frasco esterilizado de sua maleta e quando espeta o “bolo” para coletar uma amostra do material e…BUMMM!! A bexiga estoura e voa merda pra tudo que é lado!
Seguem-se instantes de absoluto silêncio. Os dois, embosteados, se olham e, estupefato, o médico berra:
- Puta que o pariu! Eu achava que já tinha visto de tudo nesta vida, mas peido com casca, nunca!!

Pesquisa realizada nos Estados Unidos mostrou que os homens usam em média 1.500 palavras por dia, enquanto as mulheres usam no mínimo 3.000 - O DOBRO!
No congresso onde este estudo foi apresentado, uma mulher levantou-se e disse:
- “É lógico que as mulheres falem o dobro dos homens. Nós temos que repetir tudo o que dizemos para os homens entenderem.”
E o apresentador perguntou:
- “Como assim?”

Chefes de vários países se encontraram para debater sobre onde nasceu,
realmente, Jesus. Cada um defendia que Jesus tinha nascido em seus
respectivos países e indicavam as seguintes provas:

A) Três provas de que Jesus era judeu:
1 - Assumiu os negócios do pai;
2 - Viveu em casa até os 33 anos;
3 - Tinha certeza de que a mãe era virgem, e a mãe tinha certeza de que
ele era Deus.

B ) Três provas de que Jesus era irlandês:
1 - Nunca foi casado;
2 - Nunca teve emprego fixo;
3 - O último pedido dele foi uma bebida.

C) Três provas de que Jesus era porto-riquenho:
1 - Primeiro, o nome dele era Jesus;
2 - Sempre teve problemas com a lei;
3 - A mãe dele não sabia quem era o seu pai.

D) Três provas de que Jesus era italiano:
1 - Falava com as mãos;
2 - Tomava vinho em todas as refeições;
3 - Trabalhou no comércio.

E) Três provas de que Jesus era californiano:
1 - Nunca cortou o cabelo;
2 - Andava descalço;
3 - Inventou uma nova religião.

F) Três provas de que Jesus era francês:
1 - Nunca trocava de roupa;
2 - Não lavava os pés;
3 - Não falava inglês.

G ) Três provas de que Jesus era brasileiro:
1 - Nunca tinha dinheiro;
2 - Vivia fazendo milagres;
3 - Se ferrou na mão do governo.

Não foi possível chegar a um consenso sobre a nacionalidade de Jesus, mas todos concordaram com uma coisa: Judas, com certeza, era Argentino.

A moça no confessionário:
- Seu Padre, eu transei com o meu namorado!
- Minha filha, não se deve fazer isso! - respondeu o padre - É um pecado muito grave! Por causa de uma hora de prazer você pode prejudicar toda a sua vida! Arrependa-se dos seus pecados, reze duas Ave-Marias e que Deus te abençoe, minha filha!
A moça ia levantar-se, sem graça, mas ganhou coragem para uma última pergunta:
- Seu Padre…
- Sim, minha filha?
- Só mais uma coisa…
- Pois não, filha!
- O senhor pode me explicar como é que se faz para durar uma hora?

Deitado em seu leito de morte, Salim chama o seu filho mais velho, tira um antigo relógio do bolso com dificuldade e diz:
- Filho. Está vendo este relógio aqui?
- Sim, papai - responde o filho, com lágrimas nos olhos.
- Ele era do meu bisavô! - continuou o pai - Depois ele foi passado para o meu avô, depois para o meu pai. depois para mim e agora chegou a sua vez…Quer comprar?

O menininho vê um casal de cachorros transando, no meio da rua, e pergunta:
- O que eles estão fazendo, titia?
A tia prefere uma explicação provisória:
- É o seguinte, Juquinha: como o cachorrinho de trás está com a patinha machucada, o cachorrinho da frente deixou ele se apoiar nas costas para andar.
E juquinha, indignado:
- É sempre assim. Você ajuda os outros e ainda te enrabam!

Um casal, sentado em frente ao advogado.
O advogado: - Que triste, depois de tantos anos de união, o Sr. com 79 anos e a Sra. com 75 anos agora resolvem se separar.
Expliquem-me o motivo, quem sabe poderemos resolver.
Ela: - Ele tem somente uma ereção por ano.
Ele: - E ela quer que eu desperdice com ela.

Apesar de ser sexta-feira e pouca gente trabalhar amanhã, aí vai mais uma piadinha pra contar no trabalho.

Um assassino entra numa casa e encontra um casal dormindo. Ele põe uma faca na garganta da mulher e diz:
- Gosto de saber o nome das minhas vítimas antes de matá-las.
Como você se chama?
- Joana - responde a mulher.
- Joana… - diz o assaltante - Este é o nome da minha mãe. Eu vou te poupar.
Ele se vira para o marido e pergunta o nome dele.
- Meu nome é Mário, mas todos me chamam de Joana.

Essa eu peguei no Copia, meu filho! que pegou lá do Insano

- Seu nome ?
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo?
- Quatro vezes por semana…
- Não, não, não! Homem ou mulher?
- Homem, mulher… Algumas vezes camelo…

- Cumpadi, muié é bicho estranho, num é mêsss??? Num gosta di pescá…. Num gosta di futebor… Num sabi contá piada… Num toma umas pinguinha….
- Óia, cumpadi….si num tivesse xoxota, eu nem cumprimentava.

Coisa do Denny

Certo dia Zé foi dormir. Deu boa noite à sua mulher e puxou o ronco. Quando acorda, Zé se sente leve demais, olha pra frente e dá de cara com um sujeito barbudo e pergunta:
- Ei !! Quem é você? O que você tá fazendo no meu quarto?
O sujeito responde:
- Eu sou São Pedro e você não está no seu quarto, você está no céu.
Zé fica desesperado:
- Não é possível, eu não posso morrer! Por favor São Pedro faça eu voltar!!
E São Pedro:
- Meu filho você só poderá voltar se for na forma de cadela ou galinha.
Zé fica pensativo… “cadela é foda, na época do cio vários cachorros enrrabam ela, já a galinha… eu nunca vi pinto de galo, deve ser pequeno…” e responde rapidamente:
- Eu quero voltar como galinha !!
Num piscar de olhos…BUUUMMM !! Zé se vê num galinheiro, olha para si e tem a confirmação:
- Carai!!! virei galinha!!!
Quando Zé olha pra frente, vê o galo vindo na sua direção:
- Putz! O que que eu faço agora ??
E o galo pergunta:
- Você é nova aqui no galinheiro, certo?
E Zé diz:
- Sim, sou sim.
E o galo vai dizendo logo as regras do galinheiro:
- Bom…aqui só tem duas opções. .. ou você vai para a ala das reprodutoras ou para a ala das poedeiras.
E Zé pensa… ” se eu for para a ala da reprodução vou ter que dar para esse fdp… mas também não sei botar ovo..”
- Bom, seu galo… eu não sei botar ovo!!
E o galo prontamente se dispõe a ensinar Zé (a galinha) a botar ovo:
- Bom… o negócio é o seguinte…senta aí, levanta a asinha esquerda duas vezes e faz cocorocó !!
Zé segue os passos que o galo lhe disse e… PLOC, sai um ovinho… Zé se empolga… tenta mais uma vez e… PLOC, sai outro ovinho.
- Porra !! tô começando a gostar desse negócio de ser galinha.
Quando Zé começa a fazer mais uma vez outro ovinho, ouve o grito da sua mulher:
- PORRA ZÉ!!! ACORDA SEU FILHO DA PUTA!!! TÁ CAGANDO NA CAMA TODA!!

Essa veio direto do Denny

O Príncipe Encantado encontra Branca de Neve e pergunta:
- Quer casar comigo?
- Claro majestade.
O Príncipe Encantado mostra o pênis e pergunta:
- Você sabe o que é isto?
- Seu belo pinto, Príncipe.
- Vou embora. Quero uma mulher inocente.
O Príncipe vai então à casa da Gata Borralheira e pergunta:
- Quer casar comigo?
- Claro que sim.
O Príncipe Encantado tira o troço para fora e pergunta:
- Você sabe o que é isto?
- Seu pinto, viril Príncipe.
- Vou embora. Exijo uma mulher casta.
O Príncipe encontra Chapeuzinho Vermelho na floresta e pergunta:
- Quer casar comigo?
- Claro Alteza.
O Príncipe Encantado tira o pênis prá fora e pergunta:
-O que é isso?
- Isso é uma minhoquinha, meu Príncipe.
Maravilhado com a inocente Chapeuzinho Vermelho, o Príncipe Encantado casa-se com ela. Na noite de núpcias o Príncipe fala para Chapeuzinho:
- Isto aqui é um pinto, meu amor.
E ela fala:
- Não, meu Príncipe. Isso é uma minhoquinha. PINTO É O DO LOBO MAU

Um coala estava sentado numa seringueira, curtindo um baseado. Uma lagartixa passava e, olhando para cima, disse:
- E aêêê Coala. Tudo beleza?O que você está fazendo?
O coala disse:
- Queimando um. Suba aqui
A lagartixa subiu na seringueira e sentou-se ao lado do coala, curtindo alguns baseados.
Após algum tempo, a lagartixa disse:
Pô cara, minha boca tá seca, vou tomar água no rio.
A lagartixa meio desorientada, se inclinou muito e caiu no rio.
Um jacaré a viu cair e nadou até ela, ajudando-a a subir na margem.
Depois ele perguntou:
- Qual é a sua, lagartixa?O que aconteceu?Quer morrer?
A lagartixa explicou que ela estava curtindo um baseado com o coala numa seringueira, ficou zuadinha e caiu no rio enquanto tomava água.
O jacaré, querendo verificar esta história, entrou na floresta e encontrou o coala sentado num galho, chapadão.
O jacaré olhou para cima e disse:
- Ei! Você aí em cima!
O coala olhou para baixo e disse:

PUTA-QUE-PARIU, lagartixa, tu bebeu água pra caralho, hein!!

Enviada pelo Wlad.
Quer mandar piadas pra gente também?É só escrever para contato@ossamae.com

A freirinha, fazendo tricô, fura o dedo com a agulha:
- Merda!…
- Porra, falei merda…
- Caralho, falei porra…
- Puta que pariu, falei caralho…
- Ah, também foda-se, eu não queria ser freira mesmo…

Via Uhull

Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no interior de Minas.
- Essa terra dá mandioca?
- Não, senhora. - responde o roceiro.
- Dá batata?
- Também não, senhora!
- Dá feijão?
- Nunca deu!
- Arroz?
- De jeito nenhum!
- Milho?
- Nem brincando!
- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
- Ah! … Se plantar é diferente..

Um sujeito entra num bar abraçado a dois mulherões:
-Me vê duas Cocas.
-Família? -Pergunta o balconista.
-Não. São prostitutas mesmo, mas estão morrendo de sede.

Conhece o Desaforo?

Um amigo vai visitar o outro recém-casado e observa a varanda redonda, a sala redonda, os quartos redondos, os banheiros redondos, enfim, tudo redondo, até mesmo a cozinha era redonda.
Ele exclama:
- Que inovação! Seu arquiteto foi muito ousado!!!
E ele todo orgulhoso:
- Tive esta idéia quando falei com minha noiva que iria construir uma casa e minha sogra pediu para arrumar um CANTINHO pra ela…

Quer mandar sua piada pra aparecer aqui?É só escrever pra contato@ossamae.com

Três pintinhos morreram e foram parar no céu.
Chegando lá, São Pedro disse que só havia vaga para dois. Resolveram, então, apostar uma corrida para ver quem entrava.
- Um, dois, três… já! - contou São Pedro.
Dois correram e entraram sem problema.
O terceiro, lerdo demais, ficou de fora.

Moral da história: pintinho mole não entra

A Fiat acaba de lançar o carro que obedece ao comando de voz do motorista: 
 
Você diz Palmeiras: ele liga e arranca de PRIMEIRA !!!! 
Você diz Corinthians: ele engata a SEGUNDA!!!!!!!. 
Você diz Guarani: ele engata a TERCEIRA!!!. 
Você diz Bahia: ele engata a QUARTA!!!. 
Você diz São Paulo: ele liga o ar condicionado pra ficar fresco e ENGATA A RÉ !!!

Só postei essa piada porque foi enviada pelo Wlad, que é corinthiano roxo, por incrível que pareça.

Sentado na cadeira do seu consultório, um médico, depois de ter transado com sua paciente, e pensando no que havia feito, sua consciência lhe repetia:

- Mas o que é isso??? Olha o que fiz? Que vergonha, perdi toda a ética profissional!!!

Depois de se culpar por algum tempo, observa que sobre seu ombro esquerdo aparece um diabinho que lhe diz:

- ESCUTA AQUI, NÃO SEJA IDIOTA. HÁ UM MONTÃO DE MÉDICOS QUE TRANSAM COM SEUS PACIENTES. O QUE VOCÊ ACHA, QUE É O ÚNICO? ME ESCUTA SEU BABACA… ISSO É A COISA MAIS NORMAL DO MUNDO!

O médico, convencido, concorda e diz que o diabinho tem razão, realmente não havia feito nada demais. Mal acabou de dizer e notou que aparece um anjinho em seu outro ombro que lhe diz ao ouvido:

- SÓ NÃO SE ESQUEÇA QUE VOCÊ É MÉDICO VETERINÁRIO,
VE-TE-RI-NÁ-RIO!!!!!

Piada enviada pelo Mario Malta pro Uhull e eu peguei meeeeesmo…