Ossa Mãe

Como vocês sabem, segunda-feira é um dia que por si só já dá preguiça. Mas se você estiver de ressaca, a preguiça é elevada à milésima potência. É por essas e outras que hoje eu vou colocar aqui um guia sobre a Ressaca: O que ela é e como combatê-la. Espero que os leitores pinguços façam proveito da dica.

1. O que acontece com o corpo ?
Conhece a história do “bateu, levou” ? Ressaca é isso. Uma resposta do organismo a uma agressão que sofreu. Funciona assim: o corpo gasta glicose para metabolizar o álcool. Glicose é açúcar, açúcar é energia. Resultado: A gente fica fraco e sonolento. O excesso de álcool também inflama o aparelho digestivo, faz a cabeça doer, provoca náuseas, vômitos e aumenta a sensibilidade à luz. Enfim, ressaca só não dá pereba.
2. Por que a dor de cabeça é insuportável ?
O álcool desidrata o corpo, do dedão do pé ao cérebro. Da seguinte maneira:
o etanol inibe a produção do hormônio antidiurético, e a gente faz muito mais xixi. Engoliu cuspe, pronto: é hora de ir ao banheiro. Portanto, a cabeça dói porque os neurônios sentem sede, literalmente.
3. Isso mata ou só é chato pra burro?
A menos que você queira se jogar do 76º andar, ressaca não mata. Todos os sintomas desaparecem em 24 horas. Mas alto lá: se você ficar de ressaca todo dia, também pode acabar com gastrite, pancreatite, cirrose … Aí, sim, não vai durar muito…
4. Por que a ressaca só aparece no dia seguinte?
Porque é durante o sono que o corpo do bebum trabalha para absorver todo aquele álcool que ele botou para dentro. De manhã, com o serviço feito, é hora de disparar os sintomas desagradáveis.
5. Qual a diferença entre ressaca e coma alcoólico?
A quantidade de etanol que o camarada bebeu. Até determinado ponto, ele vai sentir dor de cabeça, vomitar, se arrepender e depois fica tudo bem. Além desse ponto, a taxa de açúcar no sangue cai drasticamente; o coração pode parar de bater devido à inibição que o álcool produz nos centros nervosos do cérebro responsáveis pelos batimentos; o camarada perde a consciência.
Resumindo: é encrenca da grossa.

ANTES DA FARRA - A PREPARAÇÃO
6. Beber de barriga vazia é pior?
Muito pior. Ter comida na pança significa que o etanol não estará sozinho na corrida da digestão. O organismo vai dividir as energias entre as duas tarefas, e isso tornará mais lenta a entrada do álcool na corrente sanguínea.
7. Mas comer o que ? Chuchu, rabada, macarrão?
De preferência, alimentos ricos em sal e gordura. Castanha, amendoim, queijo e, para extrapolar, salaminho. ” O sal e a gordura estimulam a secreção de substâncias estomacais que protegem o estômago do álcool”, avisa a nutricionista Cynthia Antonaccio.
8 . Tomar uma colher de azeite antes de enfiar o pé na jaca, ajuda?
Azeite também é gordura, portanto ajuda. Então pegue a sua colher de azeite, despeje-a num prato, adicione sal e mergulhe pedaços de pão na mistura. Isso mesmo, igualzinho ao que você faz com o couvert do restaurante.
9. A propaganda diz para tomar um Engov antes e outro depois. Não pode ser dois depois?
Até pode. Um ou dois antes é que não adianta nada. Ainda não inventaram remédio que previne contra a ressaca. Tudo o que existe apenas dribla os sintomas. O Engov tem
hidróxido de alumínio, que alivia os males digestivos; tem AAS, que é um analgésico; e tem cafeína, que contrai os vasos sanguíneos dilatados pelo álcool e, assim, diminui o mal-estar.
10. Me disseram que a ressaca de vinho é a pior de todas. Confere?
Não. As bebidas com teor alcoólico mais alto - destilados (uísque, vodca, pinga) - é que provocam maior estrago. Elas são absorvidas mais rapidamente pelo corpo. Por dedução lógica, os fermentados (vinho, cerveja) fazem menos mal, certo ? Cuidado: tudo gira em torno da quantidade.

DURANTE O PORRE - CONTROLANDO OS RISCOS
11. Então, o que eu faço para acordar legal amanhã?
O truque é simples e eficiente: intercale um copo d’água entre dois de birita. A água é o verdadeiro santo remédio anti-ressaca. Ela reidrata, dilui o álcool e facilita o trabalho dos rins e do fígado. Sem dizer que também empanturra. Numa pança cheia d’água cabe menos pinga. Trocar a água por suco ou refrigerante também pode. Essas bebidas são ricas em carboidratos, que viram energia e ajudam a metabolizar o álcool.
12. O camarada que fuma enquanto enche o caneco vai ter uma ressaca mais branda?
Pelo contrário, álcool e fumo formam uma dobradinha mais perigosa do que Caniggia e Maradona na Copa de 90. Quanto mais nicotina, menos oxigênio no sangue e mais rápido se dá o processo de intoxicação.

O DIA SEGUINTE - PLANOS DE CONTIGÊNCIA
13. Danou-se. Acordei de ressaca. Por que o gosto de cabo de guarda-chuva na boca?
Por causa da desidratação. A boca fica seca e o paladar capta o sabor ácido das substâncias que o estômago despeja para processar o álcool.
14 . O que é melhor comer nessa hora?
Alimentos de fácil digestão para não estressar ainda mais o organismo, já detonado pelo esforço de processar o álcool. Os campeões: frutas, para reidratar e repor as vitaminas, e pão, batata e massas, para obter glicose rapidamente e fornecer energia ao corpo.
15. Correr para a academia e malhar feito um louco ajuda?
Falou, Superman .. O pobre-diabo do manguaceiro não tem forças nem para ir ao banheiro, quem dera para correr na esteira. E, para fazer exercício, o corpo precisa de glicose - a mesma que está sendo usada na recuperação pós-pé na jaca. Vai querer dividir ?
16. Já sei, vou continuar bebendo …?
Esse é o truque do alcoólatra. Ele “rebate” a ressaca com outro porre.
Funcionar funciona, porque se c.. de bêbado não tem dono, até parece que ele vai perceber que está de ressaca. Se essa é a sua saída, procure os Alcoólicos Anônimos.
17. O que eu faço pro meu quarto parar de rodar?
Repouso. Mantenha a luz apagada, cortinas fechadas e fique deitado.
A ressaca aumenta a sensibilidade à luz. Aproveite o momento introspectivo para fazer a mais clássica das promessas:
“Nunca mais vou botar uma gota de álcool na boca”.
Ressaca tem que terminar com uma baboseira dessas …

SEJA UM BÊBADO … MAS SEJA UM BÊBADO BEM INFORMADO!!!

Eu nunca fui adepta de lentes de contato coloridas, mas tem muita gente que gosta de variar a cor dos olhos e sempre usa alguma lente diferente. Hoje vi uma dica do Márcio de um site com várias lentes bem diferentes e criativas. Lentes que brilham no escuro, desenhadas, brancas, vermelhas, amarelas, de todo jeito. Pra quem gosta de lentes assim é um prato cheio. Vejam alguns exemplos e pra ver as demais, entrem direto lá no site.

Hoje conheci um blog chamado Cinco Minutos por indicação da Geek Girl e encontrei um post bem interessante sobre 10 pessoas com características no mínimo peculiares. Claro que vou dividir com vocês, né?

1- A mulher que tem orgasmos sem parar

O barulho de um trem, o secador de cabelo, uma máquina fotocopiadora - tudo isso é motivo para Sara Karmen, uma britânica de 24 anos, sentir um orgasmo. Somente durante os 40 minutos de uma entrevista ao jornal News of The World, ela teve 5 orgasmos.

A moça sofre da Síndrome de Excitação Sexual Persistente, que faz com que ela fique excitada por grandes períodos de tempo, mesmo sem ter um estímulo sexual.
“As vezes tenho muitas relações sexuais, na tentativa de acalmar-me, mas o meu namorado se chateia, porque atinjo o orgasmo com facilidade” – conta Sara.

Ela explica que a síndrome aumentou depois que ela completou 19 anos, logo após começar a tomar antidepressivos. “Depois de algumas semanas, passei a sentir cada vez mais excitação. Tudo começou na cama, e o meu namorado estranhou a quantidade de orgasmos que eu atingia durante o ato sexual.”

2- O homem que não consegue engordar

John Perry sofre de um distúrbio que muitos gostariam de sofrer, nem que fosse por um dia. O inglês de 59 anos pode consumir a quantidade de alimentos que quiser e não consegue engordar. O distúrbio, chamado lipodistrofia, faz com que o corpo queime rapidamente a gordura que absorve.

Quando tinha cerca de 12 anos, Perry comentou que começou a emagrecer sem nenhum motivo aparente. Os médicos, sem ainda saber a causa, imaginaram que ele estivesse sofrendo com uma úlcera estomacal e o orientou para que tentasse comer, na tentativa de aumentar o peso, mas sem nenhum resultado. O problema de Perry é causado pela produção de insulina, que é seis vezes maior do que uma pessoa normal.

3- O sujeito que não sente frio

Difícil acreditar que alguém consiga suportar temperaturas muito baixas. Wim Hof conseguiu provar que isso é possível.

O holandês de 48 anos, que ficou conhecido como o “Homem de Gelo”, já correu uma maratona no Pólo Norte, apenas vestindo um short e nadou cerca de 80 metros em água gelada.

Por uma condição incomum, Hof não sofre de hipotermia, como ocorre com a grande maioria dos seres humanos. Ao invés disso, o fluxo sanguíneo, que em temperaturas muito baixas é enviado apenas para os órgãos vitais, no caso dele, continua sendo fornecido para todo o corpo, não permitindo que ele sofra com ulcerações.

4- A criança que não dorme

Que filhos pequenos mudam totalmente a rotina da casa, não é nenhuma novidade. Mas agora imagine, uma criança que não dorme, nem cochila por 3 anos.

Foi o que ocorreu com Rhett Lamb, que não tinha experimentado uma soneca na vida. O problema era causado por uma anomalia no tecido cerebral, chamada: má-formação de Chiari. Parte do seu crânio era anormalmente pequena e acabava exercendo uma pressão sobre o cérebro.

Em maio deste ano ele passou por uma cirurgia e finalmente dormiu. Seu pai declarou que dividiu com a mãe do garoto a responsabilidade de monitorá-lo durante o sono.

Ainda tem o caso da mulher alérgica à água, da mulher que nunca se esquece de nada, da adolescente que só pode comer Tic-Tac, do homem que está há mais de um ano soluçando, da mulher que desmais quando ri e da mulher que é alérgica à tecnologia. Ficou curioso?Então dá uma passadinha lá no Cinco Minutos e confira os demais casos.

Hipopotomonstrosesquipedaliofobia é uma doença psicológica que se caracteriza pelo medo irracional (ou fobia) de pronunciar-se palavras grandes ou complicadas. Se caracteriza pela aversão ou nervosismo em momentos nos quais o indivíduo deve empregar palavras longas ou de uso pouco comum (discussões técnicas, médicas, científicas etc), assim como evitar ou não mencionar palavras estranhas ao vocabulário coloquial.

Esta fobia pode ser causada pelo medo de pronunciar incorretamente a palavra, já que isto representa uma possibilidade de que a pessoa fique em desvantagem, seja visto como alguém de cultura inferior ou pouco inteligente, perante seus iguais. Muitas vezes, esta fobia vem acompanhada de timidez social e medo de ser ridicularizado.

A própria palavra hipopotomonstrosesquipedaliofobia representa certa ironia, visto que, além de ser longa e estranha, indica uma fobia à palavras semelhantes. Justamente por isso, para evitar problemas, as abreviaturas equipedalofobia e sesquipedaliofobia também têm sido utilizadas.

Aposto que o médico que definiu esse nome pra doença tinha uma certa implicância com seu paciente.
PS: Muito interessante utilizarem abreviaturas de 15 e 18 letras.

Hoje finalmente o LHC começou a funcionar. Provavelmente você já ouviu falar nele, mas em todo caso é sempre bom se informar mais sobre um assunto que estará em pauta pelos próximos dias. 

O LHC - Large Hadron Collider ou em português, grande colisor de hadrões. Orçado em 4 bilhões de euros, é a maior máquina do planeta, com um perímetro de 27Km de extensão e com um total de 9300 magnetos supercondutores no seu interior.

Não é somente o maior acelerador de partículas mas também um dos maiores sistemas criogénicos, em que a temperatura dos magnetos supercondutores será de aproximadamente 271 graus negativos, utilizando cerca de 10.080 toneladas de nitrogénio líquido e 60 toneladas de hélio líquido. No entanto, o LHC é também uma máquina de extremo calor, pois aquando da ocorrência da colisão de dois protões, será gerada uma quantidade de calor de cerca de 100.000 vezes a temperatura do núcleo do sol.

O LHC contará ainda com o maior sistema de detecção jamais construído. Terá que ser capaz de detectar e gravar cerca de 600 milhões de colisões de protões por segundo e medir o deslocamento de partículas e o tempo com uma precisão assombrosa. Para ter uma noção da resolução métrica e temporal, poderíamos dividir o metro em largos milhões e o segundo em largos bilhões, para igualar a capacidade do LHC.

Adicionalmente, um sistema desta magnitude terá que contar com a maior capacidade computacional jamais reunida. A quantidade de informação produzida por cada uma das grandes experiências efectuadas no LHC ocupará cerca de 100.000 DVDs de dupla camada por ano.

Entre muitas outras coisas, um dos principais objectivos do LHC é tentar explicar a origem da massa das partículas elementares. Para isso irá contar com aproximadamente 2 mil físicos de 35 países e dois laboratórios autónomos, o JINR (Joint Institute for Nuclear Research) e o CERN (Conseil Européen pour la Recherche Nucléaire).

Para ler mais sobre o assunto, clique aqui e conheça o Obvious. Foi lá que encontrei essas e outras informações, além de muitas fotos do interior do projeto. Vale a pena conhecer mais o projeto, inclusive sobre o que pensam sobre a possibilidade o LHC gerar um buraco negro.
Como já foi colocado em funcionamento, você também pode acompanhar o passo-a-passo no site da CERN ou pelo webcast.

Em breve, a Internet pode tornar-se obsoleta. Cientistas já construíram um substituto capaz de fazer o download de um filme inteiro em segundos. A velocidade será cerca de 10 mil vezes maior do que uma conexão de banda larga típica, o “grid” (grade, em inglês), será capaz de enviar todo o catálogo dos Rolling Stones da Inglaterra para o Japão em menos de dois segundos.Criada pelo Cern, a rede também poderia fornecer o tipo de energia necessária para transmitir imagens holográficas; permitir jogos online com centenas de milhares de jogadores e oferecer telefonia com vídeo de alta definição pelo preço de uma chamada local.

David Britton, professor de física na Universidade de Glasgow e um líder do projeto, considera que as tecnologias do grid poderiam “revolucionar” a sociedade. “Com este tipo de poder de computação, as gerações futuras terão a capacidade de se comunicar e colaborar de formas que pessoas idosas como eu não podem sequer imaginar”.

O poder da rede aparecerá após o verão Europeu, que os cientistas do Cern vêm chamando do “dia do botão vermelho” - quando será ligado o Large Hadron Collider (LHC), o novo acelerador de partículas construído para sondar a origem do universo. O “grid” será ativado ao mesmo tempo, para capturar os dados que serão gerados.

O “grid” foi construído com cabos de fibra ótica dedicados e modernos centros de roteamento. Os 55 mil servidores já instalados devem aumentar para 200 mil dentro dos próximos dois anos.

Como sabemos que aqui no Brasil as coisas demoram um pouquiiiiinho pra chegar, talvez em uns 30 anos já possamos aproveitar essa tecnologia.

Fonte

Update: O leitor Amilton enviou o seguinte comentário:
“Só pra informar aos responsáveis pelo blog. Existe essa SUPER REDE no brasil sim. O país faz parte desse projeto. Só para que a informação não seja divulgada de forma errada. Para maiores informações acesse www.monitor.hepgrid.uerj.br ou www.hepgrid.uerj.br”

Pronto, agora sabemos que eu sou uma ignorante por achar que ainda demoraria uns 30 anos pra essa tecnologia chegar aqui.

Eu devo confessar que eu era daquelas pessoas que defendem o Internet Explorer com unhas e dentes. Era, pois depois que finalmente me rendi e instalei o Firefox, vi que ele é realmente muito superior ao IE.
Muita gente só usa as funções básicas do Firefox e nem conhece alguns truques que podem facilitar muito a sua vida. É por isso que eu, copiando o Uhull, vou compartilhar aqui com vocês algumas funcionalidades que nem sempre estão ao alcance dos olhos.:

- Para buscar uma palavra ou frase dentro de uma página, pressione a barra “/” e depois digite a palavra. Para encontrar a seguinte ocorrência dessa palavra, pressione Ctrl+G (ou F3).
- Se quer apagar uma URL da lista da barra de endereços, clique na barra, coloque o cursor sobre o endereço que queira apagar, e pressione Delete.
- Se o navegador está demorando muito para iniciar, é possível que o histórico de downloads nunca tenha sido limpo. Clique em Ferramentas > Downloads > Limpar.
- Digite about:cache?device=disk na barra de endereços e poderá ver ou salvar elementos que tenham ficado na cache de disco do Firefox. Se digitar about:cache?device=memory poderá ver os elementos da cache da RAM.
- Uma forma alternativa de baixar um arquivo é arrastando o link para a janela Downloads.
- Se por algum erro qualquer você apagar um favorito e quiser recuperá-lo, sem problemas, abra Favoritos > Organizar e pressione Ctrl+Z ou Editar > Desfazer.
- Se seu mouse tem um terceiro botão, tente clicar num link para abri-lo em uma nova aba ou clique em qualquer parte de uma aba para fechá-la.
- Para abrir uma nova aba em branco use o duplo clique no espaço em branco ao lado da última aba aberta, ou pressione Ctrl+T. Para fechar rapidamente uma aba use Ctrl+W.
- Se pressionar Ctrl enquanto clica com o botão direito em “Exibir imagem” ou “Exibir imagem de fundo”, esta se abrirá numa nova aba ou janela.
- Para evitar que certos sites mudem o menu contextual que aparece com o botão direito do mouse, abra Ferramentas > Opções > Contéudo > (Javascript) Avançado e desabilite a caixa de opção “Desativar ou substituir menus de contexto”.
- No Firefox também é possível trabalhar off-line. Abra Arquivo > Modo Offline. Isto serve, por exemplo, num notebook para navegar páginas visitadas previamente sem estar conectado a Internet.
- Para criar um Favorito, também é possível arrastar o ícone que aparece na barra de endereços (favicon) para o local que queira dentro do menu Favoritos. Também pode ser arrastado para o Desktop para criar um acesso direto à página.
- Você pode organizar os sites que acessa mais freqüentemente abrindo Exibir > Barras de ferramentas > Favoritos. Pode ser arrastado para ali qualquer página e inclusive criar pastas com um clique no botão direito do mouse. Isto é algo que poucos utilizam e é sumamente prático.
- Para parar os GIF animados, pressione a tecla Esc.
- Se deseja ver o código de fonte de páginas que possam ter algum texto oculto como Orkut, Hi5, My space.. desabilite o estilo da página para mostrar o que não está sendo publicado. Exibir > Estilo de página > Nenhum estilo. Para voltar ao normal regresse para Estilos Base

Ah, e eu ainda não baixei o Google Chrome pra escrever sobre ele aqui. Talvez a Gi faça isso mais tarde, já que ela, como boa Googlemaníaca, já baixou na terça mesmo.

Hoje eu estava dando uma passadinha lá pelo ótimo Desaforo e me deparei com um post sobre uma cidade chamada Rio Espera, em Minas Gerais. A população estimada de Rio Espera era 6.676 habitantes em 2004, ou seja, hoje deve ter um pouco mais que isso.
O que impressiona não é nem o número de habitantes, mas a bandeira da cidade. Uma coisa tão…tão…tão bem feita, trabalhada, definida. Duvidam?Então olhem que primor de bandeira feita no paint. Afinal, Photoshop é para os fracos.

Não que alguém que more numa cidade com uma bandeira como a da minha tenha alguma moral pra falar da bandeira dos outros.

Pelo menos o brasão daqui é bonito…hahaha

Quando a gente acha que já viu de tudo, os japoneses nos dão uma sacodida como quem fala: Se toca, esqueceu que enquanto existir vida no Japão, coisas bizarras serão inventadas?
Pois é, e desta vez surgiu mais uma dessas invenções malucas. Um Urso Phone. Não conseguiu imaginar o que seria um Urso Phone?Sem problema, é só olhar a imagem abaixo.

A Willcom é a empresa responsável pelo lançamento desse urso, que recebeu o nome de Kuma Phone. O bicho traz um slot que permite a inserção de um SIM card e consegue realizar e receber ligações, sendo que ele consegue registrar até quatro números de chamadas rápidas. Quando ele detecta que alguém está ligando ele vibra e emite sons. E quando a conversa é encerrada, ele simplesmente encolhe o rabo.  Ainda em estágio experimental, o “Urso Phone” não tem data para chegar às lojas, mas seu preço estimado é de US$ 500.

Pronto, depois dessa nunca mais subestimem a criatividade dos japoneses.
Vi aqui.

Quer viajar e é careta demais pra usar drogas?Então clique na imagem abaixo, depois clique sobre a expressão Neave Strobe e olhe fixamente por 20 segundos no centro da tela.
Depois olhe ao redor e verifique o efeito.

Doido, né?hahahaha
Coisa do Denny, o doido.

Há algum tempo eu recebi uma apresentação de Power Point mostrando o que famílias de alguns países consumiam durante uma semana e qual o valor gasto com a alimentação.
Achei muito interessante, mas na época não tinha blog e consequentemente não tinha como postar.
Esta semana recebi novamente o e-mail e decidi colocar aqui no Ossa Mãe, pois realmente achei muito curioso ver a diferença na alimentação de diversas culturas.

1 - Alemanha: Família Melander de Bargteheide.
Despesa com alimentação em 1 semana: 375.39 Euros / $500.07 dólares

2- Estados Unidos da América: Família Revis da Carolina do Norte
Despesa com alimentação em 1 semana: $341.98 dolares

3 - Italia: Família Manzo da Secília
Despesa com alimentação em 1 semana: 214.36 Euros / $260.11 dolares

4 - México: Família Casales de Cuernavaca
Despesa com alimentação em 1 semana: 1,862.78 Pesos / $189.09 dólares

5 - Polónia: Família Sobczynscy de Konstancin-Jeziorna
Despesa com alimentação em 1 semana: 582.48 Zlotys / $151.27 dólares

6 - Egito: Família Ahmed do Cairo
Despesa com alimentação em 1 semana: 387.85 Egyptian Pounds / $68.53 dólares

7 - Equador: Família Ayme de Tingo
Despesa com alimentação em 1 semana: $31.55 dólares

8 - Butão: Família Namgay da vila de Shingkhey
Despesa com alimentação em 1 semana: 224.93 ngultrum / $5.03 dólares

 9 - Chade: Família Aboubakar do campo de refugiados de Breidjing
Despesa com alimentação por semana: 685 Francos / $1.23 dólares

Fiquei com dó dos refugiados de Breidjing. E curiosa pra saber como os alemães conseguem ingerir tanto líquido em apenas uma semana.

Este post é especialmente pra minha prima Juliana, recém-formada em Direito. Assim ela pode ver o que não deve fazer…hahahaha

1. Depois de 5 anos de formado, descobrir que não vai ganhar dinheiro como advogado e prestar concurso para Oficial de Justiça;
2. ‘Incorporar’ ao escritório uma imobiliária, despachante, serviço de Junta Comercial ou de cópias xerográficas;
3. Convencer a mulher a trabalhar como secretária (para não ter de pagar salário);
4. Ensinar à secretária a fazer as petições mais simples, para não ter de pagar estagiário;
5. Ir a casamentos, batizados ou festas de aniversário usando o anel de formatura e o broche da OAB ou do escritório preso na roupa;
6. Ir a qualquer evento social e distribuir o seu cartão para todo mundo (inclusive manobristas, garçons…);
7. Trazer garrafa térmica com água quente de casa e servir café solúvel aos clientes;
8. Aceitar fazer uma execução de 100 reais e tentar fazer um acordo;
9. Tentar a conversão de uma separação litigiosa em consensual para receber os honorários mais depressa;
10. Dizer ao estagiário: ‘O seu maior pagamento é o que você aprende aqui’;
11. Lembrar todos os dias ao estagiário que cursa quinto ano da faculdade que ‘gratidão é uma coisa muito importante’;
12. Perder prazo e colocar a culpa no estagiário;
13. Tentar convencer amigos e parentes que queiram prestar vestibular para Direito a não fazê-lo, alegando que o mercado já está muito saturado;
14. Economizar o dinheiro do almoço, passando vinte vezes na sala da OAB no Fórum para tomar café e comer bolacha de graça (a despeito da anuidade, mas esta também não é paga);
15. Quando se envolver em alguma discussão no trânsito, dizer: ‘Você sabe com QUEM está falando?’ - e mostrar a carteira da OAB;
16. Dar carteirada de OAB no guarda;
17. Ter dois ou mais adesivos de ‘Consulte sempre um Advogado’ nos vidros do carro;
18. Ir ao fórum, OAB ou Procuradoria para saber se ‘pintou’ alguma coisa;
19. Entulhar as prateleiras do escritório com um monte de livros que você nunca leu;
20. Ter aquela ‘balancinha’ de latão pintada de amarelo sobre a mesa do escritório;
21. Gravar na secretária eletrônica de casa: ‘Residência do DOUTOR FULANO DE TAL….;
22. Ir visitar a mãe e orientar a secretária para dizer que você está em um congresso;
23. Ficar sem emprego por mais de um ano e dizer que está estudando para concurso da Magistratura;
24. Ficar de olho nos fotógrafos em eventos, em uma foto que possa ser publicada no jornal (nem que seja atrás de alguém) e se for mesmo recortá-la e colar na parede do escritório;
25. Garantir ao cliente que a causa está ganha e, quando a coisa ficar preta, substabelecer;
26. Comprar a ‘Agenda do Advogado’ e anotar os compromissos em guardanapos de papel;
27. Vender produtos da Avon ou HERBA LIFE no escritório (!!!);
28. Vender rifa no escritório;
29. Ofender-se com piadas de advogados; E, finalmente….
30. SER ADVOGADO, RECEBER ESTE E-MAIL E NÃO PASSÁ-LO ADIANTE !!!

Já visitou o Uhull hoje?

Que os Estados Unidos não são um país que gosta de perder, todo mundo já sabe. Mas o que realmente tem deixado o mundo intrigado é que como desta vez estão em segundo lugar nas Olimpíadas, os jornais americanos mudaram a forma de classificação dos países. Agora, pra eles o que importa é o número total de medalhas conquistadas e não apenas as medalhas de ouro, como na classificação oficial.
Não que eu ache errado usar esse tipo de contagem, apenas acho errado que façam com que os americanos esqueçam que existem outros países no mundo e fiquem sempre fechados a tudo e a todos.
Um bom exemplo disso é esse vídeo feito por uma rede de televisão. Um repórter saiu às ruas entrevistando alguns americanos, fazendo perguntas sobre o resto do mundo. É claro que eles não souberam responder nada direito. Vejam:

E pra encerrar, um mapa ilustrativo de como os americanos vêem o mundo:

Dica do Insuportáveis

A cada nova personalidade que surge, surgem com ela alguns fatos bem interessantes. Já foi assim com Capitão Nascimento, Chuck Norris, Mulher Melancia e muitos outros. Agora, durante as Olimpíadas, quem se destacou foi o americano Michael Phelps. E é claro que o Felipe Franco do Woolz não deixou barato e criou uma lista dos fatos dele.

:: O espermatozóide que fecundou o óvulo da mãe de Phelps bateu recorde mundial.

:: Certo dia Michael Phelps nadou na maior piscina do mundo. Ele foi tão rápido que conseguiu sair seco.

:: Ao terminar cada prova, Michael Phelps tem tempo suficiente para assar um peru de natal até os outros competidores chegarem.

:: Phelps já tentou competir com a velocidade da luz. Ele tá até agora esperando ela chegar.

:: Estima-se que se Michael Phelps resolver dar uma volta ao mundo a nado, saindo de manhã, ao voltar a seu ponto de partida ainda será dia por lá.

:: Michael Phelps deu aula para seu professor de natação.

:: Michael Phelps é tão rápido que ele nunca descobriu qual é a cor do fundo da piscina.

:: Quando era pequeno, Phelps disse a sua mãe a beira da piscina: “Mãe, vou nadar… E aí, nadei bem?”.

:: Se você buscar no Google “Vencer Michael Phelps”, verá escrito “Você quis dizer: PERDER para Michael Phelps”.

:: Quando Michael Phelps tentou diminuir seu ritmo e deixar outro competidor ganhar, o máximo que conseguiu foi diminuir a diferença entre eles para 2 minutos.

:: Quando as medalhas são fabricadas, dividem em 3 setores: as de bronze, de prata e as do Michael Phelps.

:: Phelps não compete com outros atletas e sim com a linha verde do recorde mundial.

:: Michael Phelps não compete por medalhas, as medalhas competem por ele.

:: Michael Phelps começou uma prova às 8:45 e terminou às 8:30. Do dia anterior.

:: Michael Phelps nadou tão rápido a prova dos 200 m em Pequim que chegou em primeiro em Sidney.

:: Michael Phelps  pode escolher se ele quer ganhar a medalha antes ou depois da prova (enviada pelo Caio B.)

Quem tiver mais sugestões, pode deixar nos comentários…

O Orkut de novo dificulta a vida dos internautas. Ou tenta. Afinal, não há nada que a gente não descubra. Depois de encher os perfis com um monte de joguinhos toscos e uma skin das olímpiadas que é feia de doer (essa verde), agora não é mais possível salvar as fotos dos álbuns no Orkut. Sacanagem, se você quiser salvar a foto daquela festa com a galera não vai poder mais, a não ser que você tire uma screenshot da tela, que é algo muito trabalhoso.

Então vamos lá, um Tutorial para o fim do segredo:

Se você usa o Firefox:

Clique em cima da foto no Orkut e arraste-a até a barra de endereços (lá onde fica o www). Pronto, agora é só clicar e salvar. Depois clica em voltar e continua navegando.

Se você usa o Internet Explorer:

Clique na foto e arraste-a até esse simbolozinho do navegador, aqui em baixo, onde está escrito internet. E depois é só salvar a foto.

Dica do Denny

As férias de Julho já passara e agora é hora de começar a planejar a viagem do final do ano. Eu só vou ter férias no ano que vem, então repasso essa super dica de hospedagem pra vocês.

Tem coisa mais emocionante do que ir viajar pro Rio de Janeiro e ficar hospedado em uma pousada localizada na favela?

Você está achando que é brincadeira?Então confira algumas informações sobre a Pousada Favelinha.
“Em local centralizado da cidade do Rio de Janeiro (Laranjeiras/Santa Teresa), dentro da mais bela e tranquila favela, a incomparável Pousada Favelinha abre suas portas para receber viajantes de todas as partes do mundo. Oferecendo a todo turista a oportunidade de ver de perto como mora grande parte dos habitantes da cidade do Rio de Janeiro e sentir também a receptividade e simpatia dos moradores da favela. Você ficará encantado com a vista magnífica de nosso terraco ou varanda: Baía da Guanabara, Pao de Acúcar, Praia de Botafogo e Flamengo…!!”

Vejam algumas fotos da Pousada Favelinha:

Maravilhosa vista da cidade

Proprietária simpática

Ótima localização no morro

E se você está esperando preços baixíssimos por ser na favela, está enganado. Os preços variam de 75 reais o quarto de casal em baixa temporada e 150 reais na alta temporada. Então prepare seu bolso.
O jantar com comida caseira fica cerca de 15 reais por pessoa.

No fim da sua vida reprodutiva as mulheres têm mais chances de ter gravidez múltipla. Porém, ainda assim, a possibilidade de um óvulo se dividir para formar gêmeos idênticos é muito baixa. Se o óvulo não se divide em dois óvulos idênticos e separados em até 14 dias, isso não acontecerá mais. Alguns fetos passam o 1º trimestre da gravidez acompanhados por outro que depois desaparece. O fenômeno é chamado de síndrome do gêmeo desaparecido. Por dividirem um espaço em comum, em geral, os gêmeos nascem pesando menos do que um bebê gerado sozinho. O Curioso é que a interação entre gêmeos pode ser benéfica e ajudar a acelerar seu desenvolvimento. Outro dado importante é que para cada 400 pares de gêmeos não idênticos, um par tem dois pais diferentes. Ou seja… todo cuidado é pouco…

Conhece o Arrobazona

Esse post é pra mulherada ficar esperta com os canalhas…hahaha

- Amai o que tem no meio das pernas sobre todas as coisas.
- Não idolatre outro ser que não seja você mesmo.
- Não mentirás em vão, use a mentira com sapiência, cuidado e inteligência. Assim conseguirás as mulheres que desejas sem perigo.
- Lembre-se: todos os dias são propícios para caça, não há dia melhor, aproveite todas as oportunidades para conseguir prazer.
- Evite ser pai, use camisinha e todos os métodos contraceptivos que existem, apenas uma foda sem cuidado pode acabar com toda uma vida de farra e diversão.
- Só atire no que pode matar. Um bom canalha consegue tudo com um bom papo, uma boa mentira e um pouco de bebida.
- Desejarás todas as mulheres, principalmente a do próximo, afinal essa é a forma mais segura de ter um bom sexo e com chances reduzidas de compromisso. (mulheres casadas há mais de 2 anos já não tem uma vida sexual tão boa, por isso se entregarão de corpo e alma a um bom comedor/conhecedor das artes do amor)
- Roubarás todos os corações que puderes, com isso evitarás o desgaste de sua mão em tempos de escassez de alimento.
- Jogue a culpa sempre em cima de outro, de preferência em uma amiga dela que não preste e tenha má fama.
- Todas as mulheres merecem ser amadas, nem que seja por poucos minutos,(antes amar por pouco tempo do que nunca ser amada). Escolha o maior número de mulheres que serão cobiçadas por você, assim você contribui para que essas sintam algo que jamais lhes foi oferecido, mesmo que por apenas meia hora.

Lembre-se: um canalha é acima de tudo uma boa pessoa e não possui nada negativo. Mentiroso é somente aquele que foi descoberto.

Vi no Deleite Cronico
E não sei porque, mas esses mandamentos me lembraram o Manual do Cafajeste

- A bunda da Mulher Melancia é tão grande que tem direito a cinco vagas no congresso.
- Quando Mulher Melancia fotografou pra Playboy, usaram dois super-computadores Deep Blue pra photoshopar as imagens. A máquina travou, e depois disso nunca mais venceu Gary Kasparov no xadrez.
- Pra depilar suas pernas, Mulher Melancia contrata uma empresa de jardinagem. São necessárias cinco pessoas, e o serviço fica pronto em uma semana.
- Pangéia tinha inveja da bunda da Mulher Melancia. Como viu que nunca teria o mesmo tamanho, se dividiu formando os cinco continentes.
- Os dinossauros foram extintos depois que a Mulher Melancia soltou um pum que cobriu a terra toda, causando uma mudança climática radical.
- As feministas queimavam sutiãs, pois se queimassem a calcinha da Mulher Melancia, corriam o risco de incendiar o planeta todo.
-O o.b. usado pela Mulher Melancia recebeu uma homenagem nos EUA. É conhecido como “Obelisco de Washington”.
- Mulher Melancia nunca usou supositório. Nem a Nasa teria tanta tecnologia e espaço físico pra poder criar algo que servisse.
- Mulher Melancia conseguiu lotar o Maracanã indo sozinha ao estádio.
- Quando Mulher Melancia sobe na balança, aparece uma mensagem de “Suba um de cada vez, por favor”.
- Existem somente dois monumentos na Terra que podem ser vistos do espaço: A muralha da China e a bunda da Mulher Melancia.
- O Pão de açúcar foi feito inspirado na visão da Mulher Melancia na praia de bruços. Infelizmente tiveram que reduzi-lo, usando uma escala de 1×1000000.
- O custo de fabricação de um absorvente para a Mulher Melancia seria o equivalente à construção de três ônibus espaciais Discovery. E o material usado na confecção seria o mesmo em ambos os casos.
- As TVs de 52 polegadas foram criadas pra caber a Mulher Melancia inteira na tela.
- O valor de um seguro pra bunda da Mulher Melancia é o equivalente a 3x o PIB da Índia.
- Separatistas já tentaram separar a bunda da Mulher Melancia do Brasil e criar um país independente. China e EUA tiveram que intervir, temendo pelo futuro da sua economia.
- O “crack” da bolsa em 1929 teve esse nome em homenagem ao cofrinho da Mulher Melancia.
- Mulher Melancia pulou de pára-quedas só duas vezes na vida. Hiroshima e Nagasaki nunca mais foram as mesmas.
- O Grand Canyon não é um fenômeno natural, e sim um vaso sanitário sob medida pra Mulher Melancia.
- Preta Gil tem milhares de celulites. Já as celulites da Mulher Melancia tem milhares de pretas Gil.
- Quando foi rebaixado a planeta anão, Plutão reclamou de concorrência desleal com o tamanho da bunda da Mulher Melancia.
- Chuck Norris saiu com a mulher melancia uma vez. Após o encontro afirmou: “É muita areia pro meu caminhãozinho”.
- Mulher melancia consegue comer 12x mais acarajés do que Obina.
- Dercy Gonçalves não morreu. Ela se esconde em uma das cavernas celulíticas da bunda da Mulher Melancia.
- Se a máxima “vale quanto pesa” fosse real, Mulher Melancia teria levado Sílvio Santos à falência em apenas uma entrevista.
- Até os argentinos concordam que Mulher Melancia é muito melhor que Maradona.
- Mulher Melancia morava num dos prédios construídos pelo Sérgio Naya. Coincidentemente, o prédio desabou exatamente no instante em que ela comemorava um gol do seu time.
- Paulo Maluf construiu vários túneis em São Paulo para que a mulher melancia pudesse circular livremente na cidade.
- O Airbus A380, tem capacidade para 555 passageiros, ou uma Mulher Melancia.
- Mulher Melancia está proibida de ir à China, pois para ela caber no país é necessário que 8450 chineses saiam.
- A cada calcinha fio-dental fabricada pra Mulher Melancia, oito circos têm que fechar as portas por falta de lonas pro picadeiro.
- Quando Jesus viu a Mulher Melancia, comentou com seus apóstolos: “A bunda dela é DESSE TAMANHO!”. Essa cena foi usada como base na hora de construir o Cristo Redentor.

Peguei no Bobagento

Muita gente nem liga pro modo como o papel higiênico está pendurado no banheiro de casa, do trabalho, do shopping. Mas eu sempre fui do tipo que achava que o papel tem que ser pendurado de uma forma que você possa puxar sem problemas pela parte da frente. Era tão encanada com isso que se alguém pendurasse o rolo ao contrário, me dava ao trabalho de tirá-lo e recolocá-lo na posição que sempre considerei correta.
Hoje eu já estava quase me considerando curada desse TOC quando me deparo com um post do Treta mostrando que o que sempre imaginei ser correto, realmente é a maneira certa de pendurar o rolo. Pra quem ainda duvida, aí vão algumas imagens ilustrativas sobre o assunto.

Pronto, me sinto até mais leve postando isso…hahahaha

Algumas pessoas gostam de comer pernas de rãs. Chuck Norris gosta de comer pernas de lagartos. Que viram cobras.

Hahahahahahaaha…agora fudeu de vez!!!Literalmente

Coisa lá do Smoking Pot

Depois do Chuck Norris, Sílvio Santos e Capitão Nascimento facts, com vocês, uma homenagem do Procurando Vagas à grande Dercy: Dercy Golçalves Facts

- Ao nascer a Dercy não chorou, ela falou, PORRA@!!! C@RALHO, VAI SE FUDER SEU MÉDICO FILHO DA PUT@!!!PORR@!. Isso em 428 milhões anos A.C
- A energia consumida pelas velas do bolo do último aniversário de Dercy Gonçalves seria suficiente para iluminar uma cidade como Las Vegas. Durante três meses
- Certa vez, Dercy Gonçalves passou alguns dias na índia. Seu diário de viagem ficaria conhecido como Kama Sutra.
- As rugas de Dercy Gonçalves entraram pros anais da geologia mundial como a única cordilheira visível a olho nu. De fora do espaço
- Dercy Gonçalves é uma grande artista plástica. Seu estilo de pintura é conhecido como arte rupestre.
- Aos 6.000.000.000. de anos Dercy fez sua cirurgia plástica. Não aguentava mais ser confundida com o Papa.
- Dercy Gonçalves foi a dançarina nua no bacanal de Herodes. Na época, ela tinha 43 anos
Tibério, Calígula, Nero e outros imperadores romanos perderam a virginidade com Dercy Goncalves(e ficaram com medo antes, por isso viraram gays)
- Dercy Gonçalves enterrou vários amigos ao longo da vida. O mais ilustre deles foi Matusalém
- A maçã recebida por Adão foi roubada do pomar de Dercy Gonçalves. Que matou a cobra e pediu para que ele mostrasse o pau.
- Dercy Gonçalves viu o mundo ser criado em sete dias. E classificou isso de “ineficiência escrota do caralho”.
- Se uma pessoa disser 69 palavrões diferentes sem pausa na frente do espelho, Dercy Gonçalves se materializará tentando encoxá-la
- Dercy Gonçalves foi garçonete na Santa Ceia
- Dercy Gonçalves perdeu a virgindade antes que sua mãe
- Dercy é mãe de Chuck Norris, Jack Bauer e Capitão Nacimento.
- Dercy Gonçalves foi a primeira protagonista de Malhação
- Chuck Norris contou duas vezes a idade de Dercy Gonçalves.
- Para cada palavrão dito por Dercy Gonçalves, o Flamengo leva um gol
- Dercy Gonçalves não tem ossos, ela tem fósseis
- Dercy Gonçalves nasceu na localidade de Pangea.
- O nome ciêntifico de Dercy Gonçalves é “Dercygon Sauros”.
- Dercy Gonçalves foi aeromoça do 14 Biz
- Dercy Gonçalves foi capa da Bíblia! Duas vezes. Uma na edição especial de Natal.
- Se você procurar no dicionário o significado da palavra “PORR@”, vai encontrar uma foto da Dercy Gonçalves.
- Dercy Gonçalves viveu muita coisa e não viu o Corinthians ganhar a Libertadores.

Vocês sabiam que hoje é o dia mundial do orgasmo?Pois é, meus queridos, amanhã é o dia que todo mundo no trabalho estará de bom humor. Inclusive seu chefe.
Mas não estrague seu dia por pouca coisa.

Caso alguém tenha ficado curioso pra saber como surgiu o dia do orgasmo, vou dar uma ajuda e contar. Assim vocês não ficam na mão justo no dia do orgasmo.
O Dia Mundial do Orgasmo foi criado há quatro anos, na Inglaterra, por redes de sex shops depois que pesquisas feitas por essas lojas revelaram que 80% das mulheres inglesas não atingem o clímax em suas relações. Esse dia tem o objetivo de apimentar um pouco a vida sexual das inglesas e conseqüentemente das mulheres do resto do mundo.

É isso aí, Ossa Mãe também é cultura!
A imagem eu peguei lá do Jacaré Banguela