Ossa Mãe

Hoje vi isto no Blog do Denny e achei que seria uma informação muito importante pra repassar pros leitores do Ossa Mãe. Quantas calorias você acha que pode perder com simples amassos e transas?

Tirando a roupa:

Com o consentimento dela: 12 calorias
Sem o consentimento dela: 187 calorias

Abrindo o sutiã:

Com as duas mãos: 8 calorias
Com uma mão: 12 calorias
Com uma mão sendo espancado por ela: 37 calorias
Com a boca: 85 calorias

Colocando a camisinha

Com ereção: 6 calorias
Sem ereção: 315 calorias

Preliminares

Tentar encontrar o clitóris: 8 calorias
Tentar encontrar o ponto G: 92 calorias
Não sabendo o que são: 0 caloria

Na hora da transa

Pegar no colo: 12 calorias
Deitar no solo: 8 calorias
Fazer mulher: 112 calorias

Posições

Papai-e-mamãe: 12 calorias
69 (deitado): 8 calorias
Coqueirinho: 112 calorias
Coqueirinho invertido: 156 calorias
Carrinho de mão: 216 calorias
Candelabro italiano: 912 calorias

Conseguindo uma ereção:

Se você tem de 16 a 19 anos: 12 calorias
De 20 a 29: 36 calorias
De 30 a 39: 108 calorias
De 40 a 49: 324 calorias
De 50 a 59: 972 calorias
Acima de 60: 2916 calorias (cuidado com o coração)

Tendo um orgasmo:

Real: 112 calorias
Falso: 315 calorias

Pós orgasmo:

Ficar abraçadinho jiboiando: 18 calorias
Pular da cama logo em seguida: 36 calorias
Explicar pra ela porque você pulou da cama logo em seguida: 816 calorias

Colocando a roupa:

Calmamente: 32 calorias
Com pressa para se mandar: 98 calorias
Com o marido dela batendo na porta: 1.218 calorias

Nós do Ossa Mãe recebemos um pedido do Celso Ricardo para que fizéssemos um post sobre como ajudar as vítimas das inundações em Santa Catarina. Eu já estava pensando em fazer como os outros blogs que forneceram contas de associações e ongs que estão prestando auxílio aos desabrigados, mas o Celso optou por divulgar diretamente o site da Secretaria Nacional da Defesa Civil, pois como as doações estão partindo de vários estados, os interessados poderão perguntar para a própria Defesa Civil qual a melhor maneira de realizar a sua doação. Seja de mantimentos, produtos de higiene, roupas, dinheiro ou qualquer coisas que melhore a qualidade de vida dos atingidos pelas inundações.
Nessas horas é muito importante refletir sobre nossa importância diante de acontecimentos como esse. Se podemos ajudar, não existe razão para não fazê-lo.
Se você não tiver como contribuir, pelo menos divulgue como as outras pessoas podem ajudar.

Para ir ao site da Defesa Civil, é só clicar na imagem abaixo.

Se você acha que Motéis são lugares que servem apenas para sexo, você está completamente equivocado. Principalmente depois de terem feito esses motéis que tem até fliperama e toboágua nos quartos. É por esse motivo que o Ossa Mãe, seguindo uma dica do Haznos, vai te dar 27 dicas de coisas legais que você pode fazer no motel para tornar suas horas lá ainda mais agradáveis.

27. Girar 180 graus na cadeira erótica, berrando: “Ziiim, ziiim!

26. Bater na porta da suíte ao lado e perguntar se foi ali que pediram um bacalhau.

25. Repetir a operação do item anterior nas outras 117 suítes.

24. Chamar uma garçonete e atender a porta pelado.

23. Levar um grupo de amigos e sair vendendo tupperware pelos quartos.

22. Botar o carro na frente do quarto, levar uma mangueira e lavá-lo.

21. Na entrada do motel, perguntar ao porteiro se ele viu a sua esposa entrando ali com outro.

20. Levar um megafone e gritar da sua janela: “Rosânia, sua cachorra ordinária, eu sei que você tá aqui, lazarenta!!!”

19. Levar seu cão dinamarquês, ligar para a recepção e pedir água, camisinhas e ração Bonzo.

18. Ficar de pé na portaria do motel dando “oi” para os carros que entram.

17. Abrir as portas do carro dentro da vaga e ligar o som no talo numa música de Bruno e Marrone.

16. Antes de chegar na recepção, baixar as calças, encaixar o RG no meio das nádegas e entregá-lo a mocinha falando: “Boa-noite, sou um boneco de neve e queria uma suíte com ar condicionado bem geladinho”.

15. Dizer que é voyeur e pedir um quarto com vista para o quarto dos outros.

14. Ir desacompanhado e perguntar se a recepcionista não quebraria o seu galho.

13. Ir com a família inteira até a porta do motel e indagar ao vigia quanto custa o aluguel e condomínio das casas.

12. Perguntar ao segurança do motel se ele, por acaso, é michê.

11. Interfonar para a cozinha pedindo um peru e dois ovos.

10. Ir a pé.

09. Dizer ao atendente, na portaria, que está com um cadáver no porta-malas e que precisa de ajuda para colocá-lo na cama.

08. Tirar todos os produtos do frigobar e colocá-los dentro da sauna ligada pra ver o que acontece.

07. Ligar para a recepção pedindo uma bomba de encher pneu porque sua boneca inflável está vazando.

06. Antes de sair do quarto, deixar um despacho completo, incluindo galinha preta, charuto e cachaça, ao lado do cama.

05. Descolar tinta preta, pincel, brocha e promover uma pintura estilo dark na suíte.

04. Espalhar gel transparente em todo o quarto: lençóis, tela da tevê, frigobar, toalhas, abajures, tapetes, espelhos e paredes.

03. Levar um filhote de patinho e, ao ir embora, deixá-lo nadando na piscina.

02. Promover um apagão no motel inteiro jogando o secador ligado na Jacuzzi.

01. Pagar com tíquete-refeição.

Pronto, agora você já pode convidar alguém pra se divertir com você no motel. E se sobrar um tempinho aproveitar pra outras coisinhas…hahaha

Sexo é como truco. Se você não tem um bom parceiro, é melhor que tenha uma boa mão…

Que em toda festa junina tem barraca do beijo não é novidade pra ninguém. Mas quando se trata de uma barraca móvel com diferença de preços de acordo com o curso universitário das meninas, é de se admirar…hahahah

Algo me diz que as meninas da Agronomia, Zootecnia e Eng Florestal não têm fama de serem muito bonitas…

Atualmente as risadas em msn, orkut, e-mails, etc são variadas, mas quase todo mundo ainda ri usando o típico hahahahaha. Para saber quão engraçado foi o que você falou, o Chongas publicou uma imagem relacionando a quantidade de “HA” que a pessoa dá com a graça do que você falou.

Pronto, agora você já pode observar se está pouco, médio ou muito engraçado hoje!!!

Um sujeito,voltando de viagem, entra em um táxi no aeroporto.
Enquanto se dirige para casa, pergunta ao taxista se ele topa ser testemunha,
pois suspeita que sua esposa esteja tendo um caso e pretende flagrá-la no ato.
O motorista concorda e ao chegarem silenciosamente à casa, sobem até o quarto.
O marido acende as luzes, arranca o cobertor e lá está a esposa dele na cama com um coroa.
O marido coloca a arma na cabeça do coroa nu.
A esposa grita:
- Não faça isso, querido! Este homem tem sido muito generoso!
Eu menti para você quando disse que herdei um dinheirao.
Foi ele quem pagou o BMW que eu comprei para você.
Ele pagou também o nossa casa em Angra e foi ele quem comprou e saldou o nosso Aptm, pagou o título do Iate Tenis Club!!!!
Perplexo, o marido abaixa a arma. Olha para o motorista e pergunta:
- O que você faria?
O motorista responde:
- Eu pediria desculpas e o cobriria logo com o cobertor,
antes que ele pegue uma gripe.

Vocês já pararam para pensar em como seria a Matrix rodando em computadores com Windows XP?

Sei que o vídeo já está um pouco manjado por aí, já apareceu no Brogui, no Sedentário e em diversos outros blogs bem visitados, mas como alguns leitores aqui do Ossa Mãe não passam por lá, achei que seria uma boa colocá-lo aqui também.

Muitas vezes nós eleitores ficamos sem saber em quem votar quando os candidatos são muito ruins e não merecem o cargo a que concorrem, mas acabamos votando no que consideramos “menos pior” apenas para não perdermos nosso voto. Porém, o que pouca gente sabe, é que se mais de 50% dos votos da eleição forem nulos, ocorre uma nova eleição, desta vez sem os candidatos que concorreram da primeira vez e foram reprovados pela opinião do povo.
Foi isso o que ocorrem neste ano em Bom Jesus de Itabapoana, no Rio de Janeiro, que teve 89,23% de votos nulos, conforme vocês podem ver no quadro abaixo:

É isso mesmo que vocês viram. Dos 23.334 votos da cidade, 20.821 foram nulos.
Os candidatos Paulo Sergio Cyrillo (PSB) e Branca (PMDB), disputaram as eleições amparados em recursos contra o indeferimento de suas candidaturas.
Esse foi um ótimo exemplo de cidadania por parte dos munícipes de Bom Jesus de Itapoana que, vendo a capacidade restrita dos candidatos, foi capaz de contornar a situação e exigir que a cidade seja melhor governada.
O mais engraçado disso tudo é que foram poucos os meios de comunicação que divulgaram essa notícia, já que o conhecimento dessa informação por parte do povo brasileiro não seria nada interessante para os políticos.
Já que os grandes portais, redes de tevê e demais meios de comunicação não fizeram a sua parte, nada mais justo que a divulgação disso pelos blogs.
Para quem ainda duvida, pode conferir neste site.

Hoje recebi por e-mail uma lista de perguntas que as mulheres sempre fazem, respondidas de uma forma muito bem humorada. Mesmo sendo bem machista, vale a pena para dar risada.

Por que os homens não mijam sentados?
Porque o pau fica resvalando na latrina e isso pode causar uma infecção. Uma vez infeccionado o dito cujo, sua sagradíssima “piriquita” também pode ser contaminada. Desse modo, conclui-se que mijamos em pé simplesmente por questão de carinho e cuidado com nossas pequenas.

Por que os homens, depois de mijar, não abaixam as tábuas das latrinas?
Para não precisar levantar novamente quando voltarmos. Afinal, nós mijamos muito mais e isso é indiscutível. Além disso, as mulheres raramente fecham a porta do banheiro. Melhor um banheiro de portas fechadas com a tampa do vaso (não da “latrina”) levantada, do que um banheiro de portas abertas.

Por que os homens, mesmo levantando as tábuas, mijam fora dos vasos?
Porque o pau não tem mira laser. E não falamos aqui só do xixi, ok?

Por que os homens sempre deixam um pelinho na borda da latrina?
Por culpa da tal Lei da Gravidade. Como é comum colocar o pau para fora para fazer xixi, também ocorre de cair algum pelinho. Assim, o vaso fica com o talzinho grudado. Reclamem quando encontrar tal detalhe no lençol da empregada, no vestido da vizinha ou em lugares igualmente “impróprios”…

Por que os homens não sabem onde fica o “ponto g”?
Sabemos sim. Fingimos ignorância só por pirraça. Afinal, vocês insistem naquela “raspadinha de dente” na hora do sexo oral. Precisamos dar o troco de alguma forma.

Por que os homens pegam vídeo de sacanagem sem história?
Porque filme de sacanagem não é para ter história. Putaria é putaria, cinema é cinema. Tanto que, na hora de alugar um filme de verdade, vocês sempre escolhem alguma baboseira ridícula, e aí sim escolhemos filmes com ótimas histórias.

Por que a fantasia dos homens é transar com nossa melhor amiga?
Nada disso! Nossa fantasia é comer sua irmã mais nova. Ou a mais velha. Ou a do meio. Ou sua prima. Ok, ok… a melhor amiga também. Ou qualquer outra amiga.

Por que os homens jamais topariam um triângulo com mais um homem?
Nem vocês gostariam disso. Vocês sugerem esse tipo de coisa mais para o cara dizer “não, nem pensar” e aí ficam cheias de orgulho diante do ciúme. Se o cara não somente topar, mas se empolgar de verdade, vocês são as primeiras a sair correndo, achando que o namorado virou viado. Mentira? Não nos culpe pelo machismo. Ele é nosso, sim, mas vocês também são bem machistas.

Por que os homens têm tesão por meninas com uniforme de escola?
Porque está cientificamente provado que o uniforme de colegial (sainha plissada, blusinha branca, meinha e sapato) fica muito melhor em meninas do que em velhas, homens, ursos e anêmonas.

Por que os homens adoram ver duas mulheres transando?
Gostamos de ver? Gostamos é de participar!

Por que os homens acham que mulher que gosta de dar é puta?
Na verdade, poucas prostitutas gostam de dar. Nós achamos que a mulher que gosta de dar é normalíssima, ou seja, safada. E não nos culpem pelos adjetivos, se vocês muitas vezes, na intimidade, pedem e gostam que a chamemos por esses nomes.

Por que os homens querem ir para a cama no primeiro encontro?
Tradicionalismo. A primeira transa deve ser na cama. Nada de elevador, escada de incêndio ou outros lugares do tipo.

Por que os homens ficam putos se você não quer dar no primeiro encontro?
Para evitar o uso de Planos B. “Uminha” na primeira noite é muito mais honesto do que os subterfúgios manjados, e assim não precisamos inventar que queremos namoro, “coisa séria” ou algo assim.

Por que os homens vão embora logo depois de transar com a gente no primeiro encontro?
Porque o encontro acabou. Em caso contrário, seria casamento. Certo?

Por que os homens acreditam quando a gente finge que goza?
Vamos mudar a pergunta: quem é mais esperto, quem aproveita uma transa e goza pra valer, ou quem finge e não tem prazer algum?

Por que os homens têm nojo do próprio sêmem, mas ficam ofendidos quando a gente não engole?
Não temos nojo do nosso sêmem. Quanto à ofensa, imaginem o seguinte: acabamos de fazer sexo oral em vocês e aí cuspimos o “melzinho”, ou então passamos uma toalha na boca. Vocês iriam achar fofo?

Por que os homens gostam de ouvir que o pau deles é o máximo?
Na verdade, apenas não gostamos de ouvir (principalmente quando a crítica procede) que nosso pau é o “mínimo”.

Por que os homens contam para os amigos que nos comeram?
1) Vaidade; 2) Marcar Território; 3) Deixar claro quem é quem no mundo das “santinhas”.

Por que os homens não reparam que estamos de lingerie nova?
Porque a “lingerie nova” quase sempre é uma variante do “conjuntinho de renda”. Isso estamos carecas de ver. Notem que, se colocarem um espartilho e meias 7/8, a reação será bem diferente.

Por que os homens têm tesão por nossa irmã caçula?
Que coisa, né? Novinha, linda, aquele jeito “sapeca”… Como somos bobos em gostar disso! Fora que, quando vocês não estão por perto, as “caçulinhas” nos olham com uma carinha…

Por que os homens ficam cheios de dedos quando a gente pede um tabefe na hora da transa?
Que homens ficam “cheios de dedos”? No caso do verdadeiro homem, são precisamente cinco dedos. E com firmeza.

Por que os homens gostam de olhar para outras mulheres na rua?
Você prefere que seu namorado olhe para outros homens?

Por que os homens avisam quando vão gozar?
Sempre temos esperança de poder fazê-lo de uma forma mais criativa. Esse negócio de gozar na camisinha, dar um nó e arremessar no lixo é um saco.

Por que os homens gostam de ver a gente chupando o pau deles?
Da próxima vez eu juro que fecho os olhos.

Por que os homens gostam de chamar a gente de “minha putinha”?
Que tal um “Excelentíssima Senhora”? Mais excitante?

Por que os homens usam aquelas cuecas zorba horríveis?
Preferia aquele tapa sexo com fio-dental e rabinho de onça? Ou aquela outra com trombinha de elefante?

Por que os homens têm ciúmes dos nossos amigos homens?
Porque são homens, e isso basta. As amigas, por outro lado, são sempre muito bem vindas.

Por que os homens detestam beijar a gente quando estamos de batom?
Da próxima vez que estivermos fazendo a barba, daremos um beijo daqueles, com a cara bem cheia de espuma. Aí vocês falam se gostam.

Por que os homens acordam de pau duro?
Pura biologia. Se não fosse assim, mijaríamos na cama. Ou vocês acham que estão com essa bola toda?

Por que os homens se masturbam mesmo quando são casados?
Jogo é jogo, treino é treino.

Por que os homens estão sempre ajeitando os pintos nas calças?
Porque temos pinto. Ou vocês nunca ajeitam o peito no sutiã?

Por que os homens nunca admitem que a mãe deles também faz sexo?
Porque nossas mães não fazem sexo. Nem nossas irmãs.

E por que, meu Deus, por que os homens sempre desarrumam os malditos tapetinhos do banheiro?
Porque escorrega. Só não abaixamos para limpar pelo fato de que pode haver no chão algum respingo do nosso mijo. Eca!!!

A Câmara aprovou ontem o projeto que cria a cota de 50% das vagas em universidades federais para estudantes que tenham cursado todo o ensino médio em escolas públicas. As vagas serão preenchidas com reservas para negros, pardos e indígenas na proporção da população de cada Estado, medida pelo censo da Fundação Instituto Brasileiro de Geografia e Estatística (IBGE). Dentro dessa cota, o projeto reserva a metade das vagas para os estudantes de família com renda igual ou inferior a um salário mínimo e meio per capita.As regras se aplicam também às instituições federais de ensino técnico de nível médio para os estudantes que tenham cursado todo o ensino fundamental em escolas públicas. O critério de renda foi incluído durante as negociações de hoje no plenário da Câmara, permitindo a aprovação do projeto por acordo, sem o registro dos votos no painel eletrônico.

“O acesso ao ensino se dá mais por questão social do que racial. A situação de renda é que determina um desempenho diferenciado no sistema de ensino e não o racial”, defendeu o deputado e ex-ministro da Educação Paulo Renato Souza (PSDB-SP). O deputado, um dos negociadores do projeto na sessão, era contra a cota racial, argumentando que o critério da renda já beneficiaria a população negra. Segundo ele, entre a população que recebe até três salários mínimos, 68,1% são negros.

O projeto de cotas é defendido pelo ministro da Educação, Fernando Haddad, que também participou das negociações. A implantação do sistema poderá ser gradativo. As instituições terão o prazo de quatro anos para cumprir o regime de cotas, mas terão de reservar, a cada ano, pelo menos, 25% das vagas. O projeto estabelece que, no prazo de dez anos, o governo fará uma revisão no programa de acesso às universidades públicas de estudantes negros, pardos e indígenas e dos que cursaram integralmente o ensino médio em escolas públicas.

Fonte

———————
Eu poderia simplesmente colocar esse texto aqui no blog e deixar que cada um tirasse sua própria conclusão, mas como o blog é meu, eu posso dar minha opinião sem que ninguém ache ruim ou critique. Ou melhor, podem até criticar, mas só nos comentários mesmo.
Pra mim, essa criação de cotas é o início da decadência das Universidades Federais, assim como a ausência de repetência nas escolas públicas gerou um pouco caso enorme dos alunos e uma desmotivação muito grande dos professores.
Com essa cota de 50% não podemos concluir que as Universidades estarão mais abertas aos alunos considerados mais simples, mas sim que o governo carimbou a sua declaração de incompetência, deixando bem claro que não investirá nas escolas públicas e no ensino fundamental, dando base para que os alunos passem por competência em uma universidade conceituada.
Levando bem ao pé da letra, podemos dizer que essa cota funciona mais ou menos como o bolsa família. É algo cômodo para o Governo, pois a classe pobre fica feliz e serve como um disfarce para a falta de incentivo dos governantes. É a velha estória de dar o peixe ao invés de ensinar a pescar, pois se todos souberem sobreviver sozinhos, como o governo vai melhorar sua imagem com atitudes fúteis e ineficazes, não é mesmo?
Depois de ver essa palhaçada das cotas eu só tenho uma dica pra dar para os pais da classe média e alta com filhos pequenos: Coloquem seus filhos em escolas particulares apenas no ensino fundamental para que eles aprendam a ler e escrever sem depender do Governo. Depois, quando eles forem para o Ensino Médio, transfiram para alguma escola pública, pois só assim pros seus filhos terem alguma perspectiva pro futuro.

DIA 1
Celebramos hoje o 25º Aniversário de Casamento.
Tentamos reviver a nossa lua-de-mel, mas ele não conseguiu…DIA 2
Hoje ele contou-me o seu grande segredo:
Está impotente! Grande novidade…
Ele realmente pensa que eu ainda não sabia…

DIA 3
Este casamento vai mal…
Uma mulher tem as suas necessidades…

DIA 4
Estou entusiasmada… Li no jornal, que há uma nova droga no mercado, que pode resolver nosso problema. Chama-se Viagra!
Ele vai substituir o Prozac pelo Viagra, na esperança que levante algo mais, do que só o entusiasmo…

DIA 5
Uma benção dos céus!!!

DIA 6
A vida é maravilhosa!!!

DIA 7
Tenho de confessar: O Viagra tem sido muito bom!!!
Nunca fui tão feliz!!!

DIA 8
Acho que ele exagerou na dose de Viagra neste fim de semana… Já começo a ficar um pouco dolorida nas partes baixas…

DIA 9
Não tenho tempo para escrever…
Ele pode me pegar…

DIA 10
Ok, admito, estou escondida! É que não há mulher que agüente tanto!!! O que hei de fazer? Estou toda moída…

DIA 11
EU JÁ NÃO AGÜENTO MAIS!!! É o mesmo que ir para a cama com uma Furadeira Black&Decker! Acordei, esta manhã, colada à cama!!!

DIA 12
Quem me dera que ele fosse viado…
Deixei de me maquiar, tomar banho, escovar os dentes… Mas, mesmo assim, ele vem atrás de mim… Até bocejar se transformou num perigo!

DIA 13
Cada vez que fecho os olhos, lá vem mais um ataque… Vivo com um míssil Scud! Já mal consigo andar…

DIA 14

Já fiz de tudo para ele me deixar em paz, mas não adianta… Até já me vesti como uma freira, mas ainda foi pior… Socorro!!!

DIA 15
Vou acabar por matá-lo… São umas dores infernais quando me sento… O cão e o gato fogem dele e os amigos nem se atrevem a aparecer em casa…

DIA 16
Hoje, sugeri-lhe que largasse o Viagra e voltasse a tomar o Prozac… Ele quase me bateu!!!

DIA 17
Eu coloquei Prozac na caixa do Viagra, mas parece que não fez efeito… Lá vem ele outra vez!!!

DIA 18
O Prozac começou finalmente a fazer efeito! Meu marido passa, agora, o dia inteiro sentado em frente à TV, com o controle remoto na mão, à espera de que eu lhe faça tudo…
Ah! Que vida calma e maravilhosa…

E pra terminar,a verdadeira definição de viagra:

hahahahahaahahahaha

Peguei do Sedentário

É difícil encontrar alguém que tenha lido Marley e Eu e não tenha se encantado pelo “pior cachorro do mundo”, como seu próprio dono o chama.
O livro mostra várias as aventuras do Marley, desde bebê até a velhice, quando já estava fraco e prende a atenção do leitor, provocando risadas, choros e muitas outras reações.
Quem já leu o livro, com certeza vai querer ver o Filme. Quem ainda não leu, tem que ver também, confiem em mim.
Agora vejam o Trailer do filme que tem estréia marcada para o dia 25 de Dezembro, com Jenifer Aniston e Owen Wilson no elenco como os donos do cão mais famoso do mundo.

O nosso parceiro Insuportáveis, acompanhado do Rafa Barbosa, lançou uma campanha para blogs cadastrados no Blogblogs melhorarem sua posição no Ranking do site, afinal, muitas vezes o blog é bom, mas acaba tendo uma posição ruim no Blogblogs.

Para participar é fácil. Basta o blog postar a lista de todos os participantes da Campanha e avisar que está participando. Não perca tempo, divulgue já para todos os seus amigos. Não se esqueça que link é relevância.

Essa é uma iniciativa dos blogs inSUPORTÁveis e Rafabarbosa.com.

Blogs Participantes:

inSUPORTÁveis – RafaBarbosa.com - SNES-Classics – Lazer – Paguei Mico – Totalmente Responsa – NerdPobre – Desconspiração – Até Tu Brutus – Boneco de Meia – Cogumelos - O Crepúsculo - Triplo Sentido - Caixa Pretta - Papibakigrafo - Fester Blog - Estranhos Europeus - Igaum - Senhor Coxinha - Macacumor - Jacaré não come Alpiste - Muita Pimenta - Blog Stereo - Portal Brogui - AJ - Seu estranho - E-Fail - Speed Racer Go Brazil - Pica Pau Brazil - Blog da Mandioca - Malcan - Kamikaze Blog - Mamão Papaia - Malvada - Blog Alternativa - Praticando Humor - Resistance Base - Tudo a ve - Esqueci as chaves - Os Gugas - Foodasticos - Medo do Ego - Denker - Quarto Universitário - SlinkBlog - Café com Pão - Blog do Tiago - Pior -XGoogle - Momento Piada - Fábio P. - Blogando Blog - Seu Boga - Drax - Corto Cabelo e pinto - Outside - Balabusca - Void - Torresmo Fresco - Quatro Minutinhos - Que Mario? - O Padre Voador - Mundo Véio - Mente Vazia é Oficina! - Cogumelo Louco - Vipuraí - Velho - N3tho - Corvos de Malta - NadaVe - Na Mosca - Bate Cabeça - Tô Zuando - Xerox66 - Comic World - Bravus - D_Ver@s - Medsi Downloads - Plano Beta - Sónaboa - Blog do Catarino - Dekantalabassi - O que rola na net - Infonet News - Dia Quente - Minino Bobo - Toques de Prazer - Erro 404 - Jose Carlos Jr. - Eh Memo - Gestantes - Blog do Ananias - Humoroto - Dicas na net - CRPO - Um Tudo - Cérebro de Batata - Seita Sempuu - {D}efeitos Especiais - Papo de Buteco - Tio Punk - @Grega - Oncioso - Suspensa - Vai Digitando - Top Pacaralhu - DJ Magu - SempreON - Pigg - Balastraca - Tudo Junto - Cidadão Maluco - Mundo dos Blogues - Usuário Compulsivo - A vaca foi pro brejo - Nerd Somos Nozes - Falando Dormindo - Cerebelo na Brita - Efeito Joule - Giba Net - Cozinha Masculina - Blog do Inho - Grãos de areia pelo infinito - Criativo de Galochas - Tríade Nerd - Athanazio - The LG blog - Zine Acesso - Irrealidade - Sempre Tops - Deliárea Remodelações - Ferramentas Blog - Mente com curiosidades - Girls Wireless - X com tudo dentro - Tô Atoa - Warning Downloads - Boa Grana - Vixe Mano - Blog Direção - Anderson Nascimento - Swell - Blog do Galvão - Popular Nem Tanto - Irradiando Luz - Só piadas - Quadrideko - Computação Móvel - Blogaragem - Peido de Véia - Códigos Blog - Zoom Digital - Blogando 2.0 - Rock dos Lokos - Rondonia Fest - Malandro eh o pato - Riso em foto - Amenidades da Cristandade - Capa Verde - Chronicles & TalesUnlimited (RED) - Ah! tri Né! - Asttro! - Cadê o Ganso? - E-Mail Twist - Gordo Besta - Trocistas - Rbardini - Sobreturismo - Omedi - Sobre Carros - Blog da DOC - Mj-Coffeeholick - Eita Preula! - Atecubanos - Blog Notícias - HTMHelen - Estimulanet - Osigi - Incrível Brogui - Polaróides Críticas - Universo 42 - Humor de Escola - Max Games IBA - Headbanger - Ela tá de Xico! - Papo de bar - Estimulanet-Tattoo - Reengenhando - Falando em série - Shalshisheira - SuperBilly - Manual do BigBoss - A Espada do Dragão - A Arte da Vida - Universo da Vida - Bomba Digital - Evandro Nunes - Boomerangue - Blog do Lança - Shining Forcewow - Blog do Caipira - Arthur Sorriso - Matriz Ativa Online - All Downloading - Fastfeeds - MK Download - Tribus Bobeu - Cachoeirinha City - Diversão & CIA - Geek’s Fun - Direto ao Ponto - Infomaroto - Paulinho Canevazzi - Catupiry Fatiado - Xilindox - Etc S/A - O Brasil de todos os povos - Amenidades da Cristandade - Véio Tarado - Blog do Léo - Mentor Incorpóreo - Etc. Coisa e Tal - Groselhas Amenas - O Fogar do chimpín - Ineet’s - Mundo Desbravador - BITNew - Bark At The Moon - Vida Simples - Atolou? - Luiz Moreno - Sacoleira - Photoshop Cars - Compartilhando as Letras - Só pra amigos - Salada com Farofa - Os verbos nunca entram num acordo - Lan Portal net - Sylverter Stallone Brasil - Cabeça Xata - Yamassaro - Guia Blogger - The Best Downloads - Vômito Cultural - Gerador de Improbabilidade Infinita - Feminices - The New Web Post - Ai, meus sais! - Filmes que edificam - Desmotivado - Téchne Lógos - Mulher Beleza - Portal Barueri - Blog do Moura - Concursos Brasileiros - Indaiácity - No meio das pernas - SilasIUB - Prefiro não comentar - VisualBox - Dá uma olhada! - Contra tudo e todos! - Café com humor - Carlão Tattoo - Paradoxo Neuroral - Pinguinzando - Saber é bom demais! - Reticências - Tem tudo BR - Made in Brasilis - Batalha Naval - ZeroOitocentos - Combustão - Meu Bloguinho - Cleytudo - Oloucomeu - Dois Homens e Meio - Será ki presta - Pobrema Blog - Mamão Papaia - Programero - Surf Vídeo Clip - Humortalha - Nandaschme - Skooter Blog - Braincast - O Mundo Gospel - Você tem chance! - Taí, acho que vou fazer um blog - Mazahhh - Blogs do BloGYN - Tôa Tôa - Visual Dicas - Kiwi com Queijo - Blog This - Johnny Silva Blog - Leandro Barral - Nério Júnior - Magarem Download - Design Atômico - Blog do Battô - Virtual Lost - Insanidades Humanas - Ayuda para superar la ansiedad - Hyperatividade - Agora Fudeu Mano - Oto - Blog do Zé - De tudo um pouco - Curiosidades Dicas e Humor - Ossa Mãe

Para participar também, é simples! Basta você comentar nesse post ou nesse, mandando o link da postagem sobre a campanha!

Acho que todo mundo já conhece essa brincadeira do JB. Desta vez a palavra utilizada para definição pelo google foi: Galinha

Olhem o resultado. Duvida?Faça o teste:
1 - Vá ao www.google.com.br ;
2 - No campo de busca escreva “Define: galinha“;
3 - Clique no botão ‘Pesquisa Google’ ou pressione ‘Enter’;

Todo mundo sabe que em 95% das vezes a embalagem valoriza demais o produto, principalmente no ramo alimentício.
Se no pacote estiver um prato delicioso, de dar água na boca, é óbvio que o consumidor vai quase babar no supermercado e levar o produto pra casa. O problema é quando ele chega em casa e vai comer a deliciosa refeição que acabou de comprar, pois o que encontra dentro da embalagem é algo bem decepcionante.
Para ilustrar isso, vou colocar aqui umas fotos de embalagens x produtos reais. Por enquanto apenas 3 que vi no Copia, meu Filho!, mas já estou pensando em tirar algumas de produtos que eu for comprar.

McDonalds - McNífico Bacon

Giraffas - Girafão Frango

Perdigão - Lasanha à Bolonhesa Apreciatta

Refém do hormônio Feminino sabe que existem dias do mês em que basta um homem abrir a boca para ficar com sua vida por um fio. Esse é um guia útil, seguro, e que deveria estar sempre à mão, na carteira de todos os maridos, namorados, amantes ou similares !

Homens: Memorizem para sua própria segurança

FRASES E PROCEDIMENTOS PARA SOBREVIVER A UMA MULHER COM TPM:

PERIGOSO: O que tem pro jantar?
SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?
SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar?
ULTRA-SEGURO : Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Você vai vestir ISSO?
SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom!
SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!
ULTRA-SEGURO : Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Tá nervosa por quê?
SEGURO: Será que não estamos exagerando?
SEGURÍSSIMO: Vem, deixa eu te fazer um carinho…
ULTRA-SEGURO : Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Será que você devia comer isso?
SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.
SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar?
ULTRA-SEGURO : Aqui, come esse chocolate.

Eis algumas definições para TPM:

- TPM = Todos os Problemas Misturados
- TPM = Tendências a Pontapés e Murros
- TPM = Temporada Proibida para Machos
- TPM = Tocou, Perguntou, Morreu
- TPM = Tente no Próximo Mês
- TPM = Tô Pirada Mêrrmo
- TPM = Tempo Pra Meditação
- TPM = Tendência Para Matar
- TPM = Tira as Patas, Moleque
- TPM = Total Paranóia Mental

 Esse eu peguei lá do Blog da Kel Ribeiro

Imagem kibada pelo Kibeloco, mas como todos sabem, as placas motivacionais do Brasil são obra do ótimo Capinaremos (este sim merece um link).

Dica da Giuliana

Abandonar seu namorado porque ele é ciumento e sentir-se feia e desabrigada quando ninguém lhe dá importância.

Acreditar no horóscopo, mas somente nos dias em que as previsões são favoráveis.

Analisar sua vida amorosa desmembrando a cada frase e a cada atitude de seu parceiro com suas amigas, mas cortar uma relação se a cigana mau caráter assegurar que não é o indicado.

Apaixonar-se por um homem casado porque ele é incapaz de trair a sua mulher.

Arrancar os pelos das pernas, axilas e virilha com cera quente e chorar quando quebra ou lasca uma unha.

Beliscar bebês alheios, pensar até cansar nos nomes de seus futuros filhos, emocionar-se com a gravidez de suas amigas e chorar desconsoladamente no primeiro dia de atraso.

Catalogar uma amiga sexualmente hiperativa como “galinha” e uma mais seletiva, de perdedora ou de tácito “sapatão”.

Censurar às donas de casa porque não têm uma carreira, e às que têm uma carreira porque a empregada doméstica cuida de seus filhos.

Chorar com os documentários de animaizinhos do “Animal Planet” e hiperventilar de emoção em frente a uma bolsa de couro.

Comprar modernas roupas folgadas e cheias de trastes e “badulaques” que somente outra mulher pode apreciar.

Comprar uma camiseta de verão em novembro, sabendo que em janeiro vai estar a metade de preço.

Conquistar um mulherengo para tentar transformá-lo em um homem de família.

Considerar que aos sessenta anos um homem é jovem, e uma mulher uma avó.

Continuar achando que os homens possam ver que está enojada ou triste, sem lhes ter contado nada.

Crer no mesmo homem que havia jurado de “pé junto” nunca mais voltar a fazê-lo.

Dar-se o devido valor, fazer as unhas, bronzear-se e vestir-se melhor quando termina uma relação, e engordar 20 quilos, quando começa uma.

Declarar durante todo o ano que celebrar o aniversário é uma estupidez, e ficar chateada e como beiço em “ponto morto” com seu parceiro quando a data chega e ele se esquece.

Declarar-se uma vez ou outra o quão forte e independente que é, e simular debilidade e indefesa quando necessita de um homem.

Deixar a roupa mais nova e linda para sair, quando em realidade passa quarenta e oito horas semanais no escritório e três ou quatro num passeio.

Deixar um homem porque já não gosta e que volte a gostar quando ele encontra outra gostosona.

Dizer que “o importante é o eu interior” quando tem um namorado, e alegar que amor é “coisa de pele” quando consegue um lindo.

Dizer que as modelos “são muito magras” enquanto se cambaleia pelo quarto dia de jejum.

Dizer que não quer nada para o Natal e secretamente esperar o presente surpresa.

“Encher o saco” do parceiro para que colabore nos afazeres domésticos, mas chamá-lo de inepto quando começa a ajudar.

Espiar e espreitar às amigas de escritório mais vadias e ineptas, para invejar, amargurar-se e sofrer.

Falar de dieta com uma torta na mão e falar de tortas quando está de dieta.

Fazer a permanente se seu cabelo é liso, uma escova se é armado ou pintá-lo de louro “falso” se é escuro.

Fazer uma dieta terminal para ir a um casamento e comer como uma piranha descontrolada durante toda a festa.

Gritar furiosa e chorar desconsoladamente durante a mesma discussão.

Guardar rancor e bronca durante meses e explodir porque o namorado derramou uma gota de bebida naquele vestido amarelo “cheguei”.

Ignorar e maltratar quando um homem insistente a corteja, e perder a sensatez quando por fim deixa de fazê-lo.

Insistir e esperar quando a relação já acabou, terminada por ela, há muito tempo.

Ir a uma festa ou reunião, só por saber que ali está o cafajeste casado/noivo que lhe rompeu o coração.

Ir a uma festa usando saltos agulha, e atirar os sapatos debaixo da mesa depois de quinze minutos, para poder dançar.

Largar um respeitável homem de família para conquistar outro mulherengo.

Morrer de amor por um homem que cria seus filhos sozinho e sentir pena por uma mulher que faz o mesmo.

Negar-se a deixar os doces para baixar o colesterol, mas fazer a “dieta do jiló” para usar um vestido.

No inverno, sair com uma camiseta diminuta e uma microssaia e terminar a noite envolvida em uma jaqueta enorme emprestada com os dizeres “Lembrança dos formandos de 1985?.

Num encontro, fazer questão de pagar a metade do jantar e nunca mais sair com ele se aceitar a oferta.

Perguntar se está gorda, para que lhe digam que está magra.

Colocar roupa nova para um encontro, sabendo que aquele “pretinho” básico surrado lhe cai muito melhor.

Provar roupa durante toda uma tarde e sair com o primeiro conjunto que escolheu.

Queixar-se de que a depilação é um hábito primitivo e gritar de asco quando seu marido diz que deixe de fazer.

Remover esses aros divinos de suas imensas orelhas alérgicas, esperar dois ou três dias e voltar a usá-los.

Repetir incansavelmente que só necessita de amor, entendimento e estabilidade, e sentir repulsa por um homem bom e simples que manifesta frontal e prontamente sua devoção e amor.

Seduzir um homem sabendo com segurança que jamais vai deixar que toque um fio de cabelo.

Sentir-se discriminada se escolhem um homem para seu cargo, mas ter um derrame cerebral de ira se escolhem outra mulher.

Ser capaz de dirigir uma empresa de duzentos empregados, um país de trinta milhões de habitantes ou uma família de doze membros, mas chamar a desgraçada da “mamãe” quando lhe dói o dente do siso.

Tomar sol ao meio dia untada em óleo de cozinha e comprar creme antiarrugas e gel para contorno dos olhos.

Ver comédias românticas e melodramas no dia seguinte de cortar relações com o amor de sua vida.

Mais uma do Denny

Não ria, eles podiam ser seus pais!!!

Vergonha alheia é pouco pra isso…
Dica do Alan via Plurk

Um alemão, um italiano e um japonês foram capturados por índios.
O cacique resolveu dar uma chance para eles escaparem:
- Tira pinto para fora. Se os três juntos medir trinta centímetros,cacique dá liberdade!
O alemão tirou o dele: doze centímetros,
O italiano: treze centímetros,
E o japonês: cinco centímetros,
Total: trinta centímetros certinho,
Os três são soltos e o japonês se vangloria:
Se zaponeis non tá com teson, molia tudo, né???!!!

Na mitologia grega, Anfitrião era marido de Alcmena,a mãe de Hércules.
Enquanto Anfitrião estava na guerra de Tebas, Zeus tomou a sua forma para deitar-se com Alcmena, e Hermes tomou a forma de seu escravo, Sósia, para montar guarda no portão.
Uma grande confusão foi criada, pois evidentemente Anfitrião duvidou da fidelidade da esposa.
No fim, tudo foi esclarecido por Zeus e Anfitrião ficou contente por ser marido de uma mulher escolhida do deus.
Daquela noite de amor nasceu o semideus Hércules.
A partir daí, o termo anfitrião passou a ter o sentido de “aquele que recebe em casa”.

Portanto, anfitrião é sinônimo de: CORNO MANSO E FELIZ

CONCLUSÃO: CULTURA DEMAIS É UMA MERDA!

Enviada pelo Wlad por e-mail.

Em 10 dias teremos o penúltimo feriado do ano e, mais uma vez, cairá no final de semana. Neste ano de 2008 foi assim, quase todos os feriados caindo em sábados ou domingos, com poucas exceções no começo do ano.
E pra animar os leitores do blog, vou postar uma lista dos feriados do próximo ano, afinal, só um cairá no final de semana.
Já estou até me vendo viajando nesses finais de semana prolongados. Ai ai.

Confira a lista de feriados do próximo ano.

01/01/09 (quinta-feira) - Confraternização Universal

24/02/09 (terça-feira) - Carnaval

10/04/09 (sexta-feira) - Paixão de Cristo

21/04/09 (terça-feira) - Tiradentes

1/05/09 (sexta-feira) - Dia do Trabalho

11/06/09 (quinta-feira) - Corpus Christi

7/09/09 (segunda-feira) - Independência do Brasil

12/10/09 (segunda-feira) - Nossa Sr.a Aparecida - Padroeira do Brasil

02/11/09 (segunda-feira) - Finados

15/11/09 (domingo) - Proclamação da República

25/12/09 (sexta-feira) - Natal

Peguei essa lista no Misto Frio

Dica do Márcio via Plurk

Eu vi esse texto no Uhull, como sendo de autoria do Luis Fernando Veríssimo. Não sei se realmente é, em todo caso melhor pecar colocando do que deixando de colocar, né?
O que importa agora é que dá pra dar boas risadas lendo essa descrição das fases do namoro até o casamento.

FLERTE

Quando ela é toda sorriso, você cheio de nove-horas e gentilezas.
Fica naquela conversa mole por mais de 10 minutos, ri de qua