Sílvia | 
10 29th, 2008| 
Duas distintas senhoras encontram-se após um bom tempo sem se verem. Uma pergunta a outra:
- Como vão seus dois filhos…a Rosa e o Francisco?
- Ah! querida…a Rosa casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso. É ele que levanta de
madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, faz o café da manhã, lava as louças e ajuda
na faxina. Só depois é que sai para trabalhar. Um amor de genro! Benza-o, ó Deus!
- Que bom, heim amiga! E o seu filho, o Francisco? Casou também?
- Casou sim, querida. Mas tadinho dele, deu azar demais. Casou-se muito mal… Imagina que ele
tem que levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, fazer o café da manhã, lavar
a louça e ainda tem que ajudar na faxina! E depois de tudo isso ainda sai para trabalhar, para
sustentar a preguiçosa da minha nora, aquela inútil…
Só pra constar, algumas informações bem (In) úteis sobre o corpo humano, confira:
- A comida leva 7 segundos da boca ao estômago.
- Um fio de cabelo agüenta 3kg.
- O tamanho médio do pênis do homem é 3 vezes o comprimento do polegar.
- O fêmur é mais forte que concreto.
- O coração da mulher bate mais rápido que o do homem.
- Existem cerca de um trilhão de bactérias em cada um de seus pés.
- As mulheres piscam duas vezes mais que os homens.
- O peso médio da pele de uma pessoa é duas vezes maior que o do cérebro.
- Seu corpo utiliza 300 músculos para manter o equilíbrio quando você está parado em pé.
- Se a saliva não consegue dissolver algo, você não consegue sentir seu sabor.
- As mulheres que estão lendo este texto já terminaram
- Os homens que estão lendo esse texto provavelmente ainda estão ocupados medindo seus polegares.
Verdade ou não?
Via Asttro
Hoje estava olhando o Uhull e dei muita risada com essa imagem, afinal, dá raiva de quem tá sentado bem na frente de um relógio e te pergunta que horas são.
Hoje eu vi várias tirinhas do Alan Corrêa, do Bate Cabeça. Gostei desta em especial, mas recomendo que passem no blog dele para conferir outros trabalhos. Vale a pena.
DE: Patrícia Gomes - Diretora de Recursos HumanosPARA: Todos os Funcionários
Data: 5 de dezembro
Assunto: Festa de Natal
Tenho o prazer de informar que a festa de Natal da empresa será no dia 23 de dezembro, com início ao meio-dia, no salão de festas privativo da Churrascaria Grill House. O bar estará aberto com várias opções de bebidas.
Teremos uma pequena banda tocando canções tradicionais de natal… sinta-se à vontade para se juntar ao grupo e cantar! Não se surpreenda se nosso Vice-Presidente aparecer vestido de Papai-Noel! A árvore de Natal terá suas luzes acesas às 13:00. A troca de presentes de amigo-secreto pode ser feita a qualquer momento,
entretanto, nenhum presente deverá exceder R$20,00, a fim de facilitar as escolhas e adequar os gastos a todos os bolsos. Este encontro é exclusivo para funcionários. Nesta ocasião, nosso Vice-Presidente fará um discurso bastante especial. Feliz Natal para vocês e suas famílias.
Patrícia
DE: Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
PARA: Todos os Funcionários
Data: 7 de dezembro
Assunto: Festa de Final de Ano
De maneira alguma nosso memo datado de 5 de dezembro pretendeu excluir nossos funcionários judeus! Reconhecemos que o Chanukah é um feriado importante e que costumam coincidir com o Natal, mas isso não aconteceu este ano. De qualquer forma, passaremos a chamá-la de “Festa de Final de Ano”. A mesma política se aplica a todos os outros funcionários que não sejam cristãos e àqueles que ainda celebram o Dia da Reconciliação. Não haverá árvore de Natal. Nada de canções de natal nem coral. Teremos outros tipos de música para seu entretenimento. Felizes agora? Boas festas para vocês e suas famílias,
Patrícia
DE: Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
PARA: Todos os Funcionários
Data: 10 de dezembro
Assunto: Festa de Final de Ano
Com relação ao bilhete que recebi de um membro do Alcoólicos Anônimos, solicitando uma mesa para pessoas que não bebem álcool… você não assinou seu nome! Fico feliz em atender o pedido, mas se eu puser uma placa na mesa “Exclusivo para AA”, vocês não serão mais anônimos… Como faço então? Esqueçam a troca de presentes. Nenhuma troca de presentes será permitida, uma vez que os membros do sindicato acham que R$20,00 é muito dinheiro e os executivos acham que R$20,00 é muito pouco para um presente. NENHUMA TROCA DE PRESENTES SERÁ PERMITIDA, certo?
Patrícia
DE: Patrícia
PARA: Todos os Funcionários
Data: 11 de dezembro
Assunto: Festa de Final de Ano
Nossa, que grupo heterogêneo somos!!! Eu não sabia que no dia 20 de dezembro começa o mês sagrado do Ramadan para os muçulmanos, que proíbe comer e beber durante as horas do dia. Lá se vai a festa!!!
Agora sério, entendemos que uma refeição nesta época do ano seja um problema sem precedentes para a crença de nossos funcionários muçulmanos….. Talvez a da Churrascaria Grill House possa segurar o serviço de buffet até o fim do dia - ou então, embalar tudo para que vocês leve para casa nas marmitex. O que vocês acham disso?
Novidades: Neste meio tempo, consegui que os membros do Vigilantes do Peso sentem o mais longe possível do buffet de sobremesas e as mulheres grávidas sentem-se o mais perto possível dos banheiros; Homossexuais podem sentar-se juntos. Mulheres homossexuais não têm que sentar com homens homossexuais, que terão sua própria mesa. E sim, haverá um arranjo de flores no centro da mesa dos homens homossexuais.
Para as pessoas que pediram permissão para trocarem de roupa, nenhuma troca de roupa será permitida. Teremos assentos mais altos para pessoas baixas. Comida com baixa-caloria estará disponível para os que estão de dieta. Nós não podemos controlar a quantidade de sal utilizada na comida, desta forma, sugerimos para estas pessoas com pressão alta, provar o gosto primeiro. Haverá frutas frescas de sobremesa para os diabéticos - o restaurante não dispõe de sobremesas sem açúcar. Nossas profundas desculpas. Esqueci de alguma coisa?
Patrícia
DE: Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
PARA: Todos os Funcionários Filhos da Puta
Data: 12 de dezembro
Assunto: “A PORRA da Festa desse Final de Ano de MERDA”.
Vegetarianos? Sim, vocês também tinham que dar sua opinião de merda ou reclamar de alguma coisa!!! Nós manteremos o local da festa na Churrascaria Grill House; quem não gostar, FODA-SE!
Então, como alternativa, vocês podem sentar-se quietinhos na mesa mais distante da “churrasqueira da morte” - como vocês se referiram de forma bastante depreciativa ao utensílio, e vocês terão a porcaria da sua mesa de saladas, incluindo tomates hidropônicos da casa do CARALHO!!! & arrozinho grudento pra comer de pauzinho, mas aqueles (naturalmente haverão…) que não concordarem em usá-los, podem enfia-los no meio do CÚ!
Mas como vocês devem saber, os tomates, eles também têm sentimentos! Os tomates gritam quando vocês os fatiam. EU mesma os ouvi gritar! Eu os estou ouvindo gritar agora mesmo!!!!!
HÁ!!!! Espero que vocês todos tenham um péssimo final de ano! Dirijam muito, muito bêbados e morram todos, escutaram?????
A Vaca
DE: Jonas Bispo - Diretor de Recursos Humanos Interino
PARA: Todos os Funcionários
Data: 14 de dezembro
Assunto: Patrícia Gomes e Festa de Final de Ano.
Tenho certeza que falo por todos, desejando para a Patrícia um rápido restabelecimento para sua crise de stress. Continuarei a encaminhar as mensagens para ela na sua residência. Por conta deste fato, a diretoria decidiu cancelar a Festa de Final de Ano e dar folga remunerada para todos na tarde do dia 23 de dezembro.
Boas Festas!
Jonas
Já visitou o Uhull hoje?
Alguns de vocês já devem saber, mas a maioria ainda não foi informada sobre a importância do dia de hoje.
O mundo todo comemora no dia 15 de Outubro o Dia Mundial de lavar as mãos, ensinando à população a importância da higienização correta das mãos, porém o Brasil ficou de fora dessa comemoração. Como não podíamos ficar para trás, o blog Ela tá de Xico lançou a campanha do Dia Mundial de limpar a bunda e esse dia é hoje.
Sim, meus caros leitores, hoje é um dia muito importante para nós brasileiros, afinal, é importantíssimo manter sua bunda limpinha.
Cada blog participante da campanha deve contribuir da maneira que bem entender para a instrução de seus leitores e o Ossa Mãe, é claro, não poderia ficar de fora.
Nossa contribuição para o dia de hoje é a repostagem de imagens já postadas anteriormente, ensinando a maneira correta de pendurar o papel higiênico, afinal, nada como um melhor acesso ao papel para deixar sua bunda bem limpa.
Pronto, agora vocês podem ir pro banheiro limpar a bunda com mais conforto.
Aderiram a campanha até o momento os seguintes blogs:
Treta | Nadaver | Gabi Mazzei | Blog do TG | Negão Internauta | Quarto Universitário | Triplo Sentido | Waveland | Top 5 Maniacs | Eh assim que eh!! | Seu Estranho | papibaKigrafo | Blog This | Fester Blog | Inexistent Man | Nadave.net | Saporra | Papo de Buteco | Seu Boga !! | Baah! Tchê… | Mundo Afora | Fatos Inúteis | Sem Querer Saiu | Variável Variável | Sem Sacanagem | Do Que As Mulheres Gostam | Seu Irro | Bebendo Fumaça | Engane-se | Blog Indiscreto | Curiosos & Cia | Que Mário? | Tigre de Muleta | Mulheres Intocáveis | Camareira de Motel | O Hodierno | Copia, Meu Filho! | Maldita Inclusão Digital | Humortalha | Nerd Curitibano | Criativo de Galochas | Speed Racer Go Brazil | Pica-Pau Brazil | Estação BR | IndaiáCity | T.P.M. | Marrecos & Besteirol | FourVoyage | Mundo Saturado | Dekamtalabassi
Se você conseguir imaginar a cena, esta piada vai ser impagável.
O pirralho estava brincando pelo apartamento com um destes balõezinhos de festa de aniversário.
Chutava prá cá, chutava prá lá, até que o balão acabou entrando no banheiro e foi cair justamente dentro da privada.
Ele chegou, espiou a bola molhada, ficou com nojo e deixou a danada ali mesmo.
Pouco tempo depois seu pai entrou para se “desocupar” e nem notou a bola. Ficou ali, lendo, enquanto fazia o serviço.
Ao terminar, olhou horrorizado para o vaso sanitário.
Suas fezes haviam coberto o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal! Sem acreditar naquilo, ligou dali mesmo, pelo celular para o seu amigo que era médico:
- Geraldo, eu enchi a privada de bosta. Nunca vi tanta assim na minha vida! Tá quase passando do limite do vaso! Acho que eu devo estar com um algum problema sério!
- Que isso, Anselmo, cê tá exagerando!
- Que exagerando, o quê, meu!!! Eu tô olhando pra esse “merdel” todo agora
- É um absurdo ! Eu devo estar doente!!!
- Bom, eu já tava indo pra casa; aproveito e passo aí que é caminho!
O médico chega e vai direto ao encontro do amigo, que estava na porta do banheiro esperando.
- Olá, Anselmo, cadê o negócio que vo… NOSSA MÃE DO CÉU!!! O que é isso??! O que você comeu, criatura?!
- Não falei?! Agora tá acreditando, né?!
- Nossa! Isso é inacreditável!
- E então, será que eu tenho algum problema sério?!
- Olha, o melhor é eu pegar uma amostra desse cocozão e mandar para análise!
O médico saca uma pequena espátula e um frasco esterilizado de sua maleta e quando espeta o “bolo” para coletar uma amostra do material e…BUMMM!! A bexiga estoura e voa merda pra tudo que é lado!
Seguem-se instantes de absoluto silêncio. Os dois, embosteados, se olham e, estupefato, o médico berra:
- Puta que o pariu! Eu achava que já tinha visto de tudo nesta vida, mas peido com casca, nunca!!
Eu sou do tipo de pessoa que não se comove facilmente diante de coisas como o seqüestro da Eloá. Não que eu ache legal ou merecido, apenas sou indiferente. Por esse motivo já não aguento mais ouvir falar no caso em absolutamente todos os lugares que vou, em todos os programas que assisto ou todos os jornais que leio. Mas se teve algo que gostei de ler sobre isso foi um post do Felipe Neto no blog Controle Remoto. Ele conseguiu passar em um texto o que eu penso sobre essa comoção popular que ocorre em todo caso desse tipo. Quem quiser ler, leia, quem não quiser, sinta-se a vontade para pular para o próximo post.
Por Felipe Neto:
Incrível e inacreditável. São as palavras que resumem a resolução do meu estudo feito no dia de hoje, 20/10/2008.
Neste dia, decidi publicar uma piadinha intencional a respeito do “caso da menina Eloá”. Piada esta cuja intenção, para aqueles de mente livre e interpretação correta da sociedade, soava apenas como divertida. Nada estupidamente cômico, nem tampouco com objetivo de ofender a citada falecida. Já para aqueles que se prendem a falsos valores e morais, além de se deixar influenciar e guiar pela mídia escrota do Brasil, interpretaram como uma verdadeira tentativa de apoio ao Lindemberg.
Pois bem. O meu plano era justamente colher material para concluir o óbvio: Brasileiro é um povo estúpido.
Como esperado, recebi uma verdadeira chuva de emails e comentários deploráveis, que iam desde a promessa de nunca mais retornar ao blog como ao extremo de me xingar de “assassino”.
Como sempre, caguei.
O post que venho aqui trazer é o resultado deste estudo.
Primeiro fato incontestável: Brasileiro ama um mártir. Para um povo desnutrido, sem trabalho, sem sonhos, sem esperanças, com a inteligência de um camelo e completamente analfabeto (e percebam que não estou me referindo no literalismo), puxar heróis da sociedade é algo que soa como necessário.
Utilizando esta poderosa ferramenta de controle do povo, somos obrigados, então, a engolir uma manipulação escrota e nociva lançada pelos principais meios de comunicação, evidenciando, neste caso, a televisão.
Para o ignorante e de fraco espírito, a festa está pronta.
Chega a hora do almoço, liga a TV para ver a Eloá. Chega do trabalho, vê a Eloá. Senta-se a mesa para o jantar, comenta sobre a Eloá. Deixa-se levar pelo falso moralismo e finge que se importa, finge tanto que passa a tratar esta importância como verdade pessoal. Quando, na referida verdade, está pouco se importando.
Eu lhe pergunto: Quem é Eloá?
Você sabe? Você realmente sabe?
Não. Seu único conhecimento sustenta-se sobre o que foi o “caso Eloá”. Mas quem ela era? Quais seus gostos? Seus valores? O que ela fazia quando acordava? Qual seu filme preferido? Quem é Eloá?
Você não sabe. Porque está cagando para a Eloá. O que você gosta, o que você sente tesão, o que você realmente fica de pau duro é em saber que aconteceu um seqüestro e um malvado vilão matou a sangue frio a indefesa mocinha. Ah, como isso é prazeroso para um povo sem vida, para um povo em preto e branco.
Qual era mesmo o nome da menina assassinada no ônibus 174?
Transforma uma garota cujo único papel reconhecido na sociedade foi tomar uma bala na cabeça, em heroína, em guerreira. E eu pergunto: Por quê?!
O clichê ainda serve: Como ela, milhares e milhares e MILHARES de pessoas morrem, todos os meses, vítimas de ‘monstros’. O que difere estas pessoas mortas, da menina Eloá, dentro de sua mente?
O Jornal Nacional, a CBN, a Folha de São Paulo, whatever. O que difere é a forma como você se deixa manipular, o como você é fraco. Seja homem, porra! Construa seus próprios valores, torça por quem realmente influencia a SUA vida, fique triste e chore pela perda de SEUS próximos, daqueles que você conhece. Não viva a vida santificando mártires, pois eles, por mais trágicas tenham sido suas mortes, não o merecem. Não! Não o merecem. Ninguém é exemplo porque foi assassinado, ou se assim o fosse, glorificaríamos milhões.
Qual era mesmo o nome da menina assassinada no ônibus 174?
Então volto ao centro do Blog e em como o estudo foi suficiente para provar a estupidez de um povo.
Ao publicar a piada, quis observar a reação e a forma como muitos tratam a menina como a uma filha, sangue de seu sangue. Dói, sangra e chora como se aquilo fosse uma realidade próxima.
Fracos de mente, de espírito e de energia, deixam-se inundar por um negativismo incalculável, proveniente desta manipulação vinda dos meios comunicativos. E este negativismo, leitores, só trará mais e mais cargas negativas para seu dia-a-dia.
Rir dos fatores da vida, sejam eles negativos ou positivos, é uma ferramenta que ajuda a libertar a mente de um povo. O famoso ‘humor negro’, tão aplicado em países como Estados Unidos, Inglaterra e Alemanha, não é apenas um bobeirol sem objetivos. Ele liberta, ajuda e faz com que as pessoas compreendam tudo isso citado acima. Nesses locais, as casas de espetáculo ficam entupidas para ouvir alguém passar 2 horas satirizando coisas extremamente pesadas da sociedade. E não tenham dúvidas, a morte de Eloá seria um prato cheio para ironias e sátiras, que renderiam inúmeras gargalhadas.
Aqui no Brasil, um país de estúpidos guiados por um falso moralismo e tão facilmente manipulados, o humor negro não tem vez. É tachado como grosso, insensível, ofensivo e filho da puta. Uma pena, uma verdadeira lástima.
Você não conhece Eloá. Sua morte não lhe diz respeito nem tampouco lhe atinge.
Você esquecerá quem foi Eloá dentro de muito pouco tempo. Sua importância será reduzida a zero. Sua passagem pela Terra? Uma sombra, um nada, um vazio. Tudo isso porque, ao invés de tirarmos o lado positivo de tudo que acontece nesta porra de país, prendemo-nos somente aos negativos, cuja mente humana já está programada a expelir e superar com o passar dos dias.
Matamos os mortos. Simplesmente, matamos os mortos.
E para os que não souberam responder. Seu nome era Geísa Firmo Gonçalves.
E você está CAGANDO pra ela.
…
Libertem-se.
Quando a gente acha que já viu de tudo e que nada mais nos surpreenderia, temos que ver coisas como uma entrevista com uma bicha muda. Não, você não leu errado, ela era MUDA.
Via Treta
Pesquisa realizada nos Estados Unidos mostrou que os homens usam em média 1.500 palavras por dia, enquanto as mulheres usam no mínimo 3.000 - O DOBRO!
No congresso onde este estudo foi apresentado, uma mulher levantou-se e disse:
- “É lógico que as mulheres falem o dobro dos homens. Nós temos que repetir tudo o que dizemos para os homens entenderem.”
E o apresentador perguntou:
- “Como assim?”
Chefes de vários países se encontraram para debater sobre onde nasceu,
realmente, Jesus. Cada um defendia que Jesus tinha nascido em seus
respectivos países e indicavam as seguintes provas:
A) Três provas de que Jesus era judeu:
1 - Assumiu os negócios do pai;
2 - Viveu em casa até os 33 anos;
3 - Tinha certeza de que a mãe era virgem, e a mãe tinha certeza de que
ele era Deus.
B ) Três provas de que Jesus era irlandês:
1 - Nunca foi casado;
2 - Nunca teve emprego fixo;
3 - O último pedido dele foi uma bebida.
C) Três provas de que Jesus era porto-riquenho:
1 - Primeiro, o nome dele era Jesus;
2 - Sempre teve problemas com a lei;
3 - A mãe dele não sabia quem era o seu pai.
D) Três provas de que Jesus era italiano:
1 - Falava com as mãos;
2 - Tomava vinho em todas as refeições;
3 - Trabalhou no comércio.
E) Três provas de que Jesus era californiano:
1 - Nunca cortou o cabelo;
2 - Andava descalço;
3 - Inventou uma nova religião.
F) Três provas de que Jesus era francês:
1 - Nunca trocava de roupa;
2 - Não lavava os pés;
3 - Não falava inglês.
G ) Três provas de que Jesus era brasileiro:
1 - Nunca tinha dinheiro;
2 - Vivia fazendo milagres;
3 - Se ferrou na mão do governo.
Não foi possível chegar a um consenso sobre a nacionalidade de Jesus, mas todos concordaram com uma coisa: Judas, com certeza, era Argentino.
Maranguape é uma cidade de pouco mais de 100.000 habitantes, localizada no estado do Ceará. Falando assim pode parecer uma cidade pequena e mal estruturada. Claro que não aos olhos do seu mais ilustre filho: Chico Anísio
Esse veio direto do Uhull
É muito engraçado quando vamos viajar pra outro estado e depois de uma semana no lugar já estamos falando como os locais. Cada região tem suas peculiaridades no sotaque e com os Curitibanos não é diferente.
Hoje eu fui ver uma sátira sobre o sotaque curitibano, também chamado de Curitibanês, por indicação da Geek Girl e me deparei com essa tabela sobre a diferença entre o sotaque curitibano e do resto do Brasil. Ri muito de algumas palavras, mas tenho que admitir que adorei o sotaque dos curitibanos quando fui pra lá.
Todo mundo quer salvar o mundo, mas ninguém quer ajudar a mãe a lavar a louça. (Uhull)
Essa eu peguei lá do Tiras do Sabiá. Se eu fosse vocês correria lá pra ver as outras tirinhas, pois realmente são ótimas 
Amigos, tenho percebido que a Ferrari vem errando com os pilotos brasileiros da F1.
Aconteceu muitas vezes com o Rubinho, e agora com nosso melhor piloto da atualidade, Felipe Massa.
Temos que responder a esse boicote.
NÃO COMPREM MAIS VEICULOS FERRARI!!
Juntos vamos dar o troco a esses italianos.
Eu vou fazer a minha parte. Faça a sua também.
Se tem uma coisa que realmente estressa qualquer mulher é se pesar e ver que engordou. Mas hoje recebi um e-mail que pode mudar a vida dessas mulheres, assim como vai mudar a minha. Nós estamos nos pesando da forma errada há anos. Vejam a maneira correta:
Não consigo acreditar que estava fazendo errado todos esses anos. Passem essa informação adiante e me agradeçam mais tarde, pois agora estou indo me pesar.
Coisa da Arlete por e-mail
1. ESTRADA PARIS-BARCELONA
2. ESTACIONAMENTO DA VOLKSWAGEN, ALEMANHA
3. PONTO DE ÔNIBUS COM AR CONDICIONADO - DUBAI
4. APARELHO CELULAR COM HANDS FREE, SALVADOR - BAHIA
Dica do Xyko por e-mail
Como vocês sabem, segunda-feira é um dia que por si só já dá preguiça. Mas se você estiver de ressaca, a preguiça é elevada à milésima potência. É por essas e outras que hoje eu vou colocar aqui um guia sobre a Ressaca: O que ela é e como combatê-la. Espero que os leitores pinguços façam proveito da dica.
1. O que acontece com o corpo ?
Conhece a história do “bateu, levou” ? Ressaca é isso. Uma resposta do organismo a uma agressão que sofreu. Funciona assim: o corpo gasta glicose para metabolizar o álcool. Glicose é açúcar, açúcar é energia. Resultado: A gente fica fraco e sonolento. O excesso de álcool também inflama o aparelho digestivo, faz a cabeça doer, provoca náuseas, vômitos e aumenta a sensibilidade à luz. Enfim, ressaca só não dá pereba.
2. Por que a dor de cabeça é insuportável ?
O álcool desidrata o corpo, do dedão do pé ao cérebro. Da seguinte maneira:
o etanol inibe a produção do hormônio antidiurético, e a gente faz muito mais xixi. Engoliu cuspe, pronto: é hora de ir ao banheiro. Portanto, a cabeça dói porque os neurônios sentem sede, literalmente.
3. Isso mata ou só é chato pra burro?
A menos que você queira se jogar do 76º andar, ressaca não mata. Todos os sintomas desaparecem em 24 horas. Mas alto lá: se você ficar de ressaca todo dia, também pode acabar com gastrite, pancreatite, cirrose … Aí, sim, não vai durar muito…
4. Por que a ressaca só aparece no dia seguinte?
Porque é durante o sono que o corpo do bebum trabalha para absorver todo aquele álcool que ele botou para dentro. De manhã, com o serviço feito, é hora de disparar os sintomas desagradáveis.
5. Qual a diferença entre ressaca e coma alcoólico?
A quantidade de etanol que o camarada bebeu. Até determinado ponto, ele vai sentir dor de cabeça, vomitar, se arrepender e depois fica tudo bem. Além desse ponto, a taxa de açúcar no sangue cai drasticamente; o coração pode parar de bater devido à inibição que o álcool produz nos centros nervosos do cérebro responsáveis pelos batimentos; o camarada perde a consciência.
Resumindo: é encrenca da grossa.
ANTES DA FARRA - A PREPARAÇÃO
6. Beber de barriga vazia é pior?
Muito pior. Ter comida na pança significa que o etanol não estará sozinho na corrida da digestão. O organismo vai dividir as energias entre as duas tarefas, e isso tornará mais lenta a entrada do álcool na corrente sanguínea.
7. Mas comer o que ? Chuchu, rabada, macarrão?
De preferência, alimentos ricos em sal e gordura. Castanha, amendoim, queijo e, para extrapolar, salaminho. ” O sal e a gordura estimulam a secreção de substâncias estomacais que protegem o estômago do álcool”, avisa a nutricionista Cynthia Antonaccio.
8 . Tomar uma colher de azeite antes de enfiar o pé na jaca, ajuda?
Azeite também é gordura, portanto ajuda. Então pegue a sua colher de azeite, despeje-a num prato, adicione sal e mergulhe pedaços de pão na mistura. Isso mesmo, igualzinho ao que você faz com o couvert do restaurante.
9. A propaganda diz para tomar um Engov antes e outro depois. Não pode ser dois depois?
Até pode. Um ou dois antes é que não adianta nada. Ainda não inventaram remédio que previne contra a ressaca. Tudo o que existe apenas dribla os sintomas. O Engov tem
hidróxido de alumínio, que alivia os males digestivos; tem AAS, que é um analgésico; e tem cafeína, que contrai os vasos sanguíneos dilatados pelo álcool e, assim, diminui o mal-estar.
10. Me disseram que a ressaca de vinho é a pior de todas. Confere?
Não. As bebidas com teor alcoólico mais alto - destilados (uísque, vodca, pinga) - é que provocam maior estrago. Elas são absorvidas mais rapidamente pelo corpo. Por dedução lógica, os fermentados (vinho, cerveja) fazem menos mal, certo ? Cuidado: tudo gira em torno da quantidade.
DURANTE O PORRE - CONTROLANDO OS RISCOS
11. Então, o que eu faço para acordar legal amanhã?
O truque é simples e eficiente: intercale um copo d’água entre dois de birita. A água é o verdadeiro santo remédio anti-ressaca. Ela reidrata, dilui o álcool e facilita o trabalho dos rins e do fígado. Sem dizer que também empanturra. Numa pança cheia d’água cabe menos pinga. Trocar a água por suco ou refrigerante também pode. Essas bebidas são ricas em carboidratos, que viram energia e ajudam a metabolizar o álcool.
12. O camarada que fuma enquanto enche o caneco vai ter uma ressaca mais branda?
Pelo contrário, álcool e fumo formam uma dobradinha mais perigosa do que Caniggia e Maradona na Copa de 90. Quanto mais nicotina, menos oxigênio no sangue e mais rápido se dá o processo de intoxicação.
O DIA SEGUINTE - PLANOS DE CONTIGÊNCIA
13. Danou-se. Acordei de ressaca. Por que o gosto de cabo de guarda-chuva na boca?
Por causa da desidratação. A boca fica seca e o paladar capta o sabor ácido das substâncias que o estômago despeja para processar o álcool.
14 . O que é melhor comer nessa hora?
Alimentos de fácil digestão para não estressar ainda mais o organismo, já detonado pelo esforço de processar o álcool. Os campeões: frutas, para reidratar e repor as vitaminas, e pão, batata e massas, para obter glicose rapidamente e fornecer energia ao corpo.
15. Correr para a academia e malhar feito um louco ajuda?
Falou, Superman .. O pobre-diabo do manguaceiro não tem forças nem para ir ao banheiro, quem dera para correr na esteira. E, para fazer exercício, o corpo precisa de glicose - a mesma que está sendo usada na recuperação pós-pé na jaca. Vai querer dividir ?
16. Já sei, vou continuar bebendo …?
Esse é o truque do alcoólatra. Ele “rebate” a ressaca com outro porre.
Funcionar funciona, porque se c.. de bêbado não tem dono, até parece que ele vai perceber que está de ressaca. Se essa é a sua saída, procure os Alcoólicos Anônimos.
17. O que eu faço pro meu quarto parar de rodar?
Repouso. Mantenha a luz apagada, cortinas fechadas e fique deitado.
A ressaca aumenta a sensibilidade à luz. Aproveite o momento introspectivo para fazer a mais clássica das promessas:
“Nunca mais vou botar uma gota de álcool na boca”.
Ressaca tem que terminar com uma baboseira dessas …
SEJA UM BÊBADO … MAS SEJA UM BÊBADO BEM INFORMADO!!!
Eu não tenho muita paciência para responder tópicos onde alguém esteja discutindo coisas tolas. Na verdade não tenho muita paciência para fóruns no geral, mas quem participa de algum sabe que é muito comum surgir uma discussão por algum motivo banal e que os participantes ficam umas 5 horas seguidas em frente ao computador, postando a cada 2 minutos, só para não perder nenhum lance. Pra quem não sabe como funciona, acompanhe o post abaixo que ilustra bem o assunto:
Quantos membros de fóruns são necessários para se trocar uma lâmpada?
1 para trocar a lâmpada e postar no fórum que a lâmpada foi trocada.
14 para postar que tiveram experiências semelhantes e para dizer que existiam maneiras diferentes de se trocar uma lâmpada.
7 para alertar dos perigos que a troca da lâmpada pode causar.
1 para mover o tópico para a seção de Iluminação.
2 para argumentar a mudança, e após transferir o tópico para a seção Elétrica.
7 para apontar erros de gramática e/ou digitação no tópico da troca da lâmpada.
5 para xingar os Doutores Aurélio’s.
3 para corrigir erros gramaticais dos xingamentos.
6 para argumentar se o correto é lâmpada ou lamparina.
… e mais 6 para xingarem esses 6 de idiotas.
4 profissionais da indústria elétrica para informar que o correto é “lâmpada”.
3 sabe-tudo’s para afirmar que eles pertenciam a indústria elétrica, e que a forma “lamparina” também é aceita.
3 para postar que esse fórum não é sobre lâmpadas, e para dizer que eles deveriam mudar-se para um fórum só de lâmpadas.
11 para defender a idéia de que o ato de trocar uma lâmpada é corriqueiro, e portanto, é relevante a qualquer fórum.
20 para debater qual o melhor método da troca de lâmpadas, onde comprar as melhores lâmpadas, qual a marca funciona melhor e por mais tempo e quais marcas queimam rápido.
5 para postar links onde as pessoas podem ver exemplos de diferentes lâmpadas.
4 para postar que os links foram postados incorretamente, e então postar os links de maneira correta.
3 para postar como eles encontraram relações nos links postados com o fórum, mostrando assim como a troca de lâmpadas é sim um assunto relevante.
13 para dar quote em todos os comentários do tópico, incluindo datas, cabeçalhos e assinaturas, e acrescentar “Eu tbm” embaixo.
5 para postar que não vão mais participar do fórum devido a controvérsia criada no tópico da troca de lâmpadas.
4 para dizer “esse assunto já não foi discutido há algum tempo atrás?”
3 para dizer “procure no Google antes de pedir informações sobre troca de lâmpadas.”
1 desocupado para puxar o tópico do esquecimento, postar qualquer coisa insignificante e recomeçar toda a discussão.
Via Capinaremos
Tudo bem que este é um blog que prima pelo humor, mas em alguns momentos é preciso aproveitar a visibilidade de um blog e falar sério, mostrando coisas que façam o outro refletir. Hoje eu vi esse vídeo no Uhull e achei que deveria colocar aqui também, pois nos mostra que muitas vezes fechamos os olhos para as coisas que realmente merecem ser vistas e que, como diz o ditado, o pior cego é aquele que não quer ver.
Todo mundo sabe que quando se faz dieta, tem que se ter muita disciplina. Mas é claro que nem todo mundo consegue ser tão disciplinado. E essas pessoas podem fazer uma camiseta com a estampa abaixo:
Tradução: Eu quero ter um corpo legal, mas não tanto quanto eu quero uma sobremesa.
Hoje minha tia veio em casa e comentou sobre os 10 mandamentos do SUS que ela ouviu na rádio. Falou alguns e me deixou curiosa para saber os outros, portanto, é óbvio que eu não ficaria só na curiosidade e procurei no Deus Google quais eram os outros mandamentos e achei. Como são muito bons, vou colocar aqui pra vocês tbm se divertirem:
1- Se você não sabe o que tem, dê VOLTAREN;
2- Se você não sabe o que viu, dê BENZETACIL;
3- Apertou a barriga e fez ‘ahn’, dê BUSCOPAN;
4- Caiu e passou mal, dê GARDENAL;
5- Tá com uma dor bem grandona? Dê DIPIRONA;
6- Se você não sabe o que é bom, dê DECADRON;
7- Vomitou tudo o que ingeriu, dê PLASIL;
8- Se a pressão subiu, dê CAPTOPRIL;
9- Se a pressão deu mais uma grande subida, dê FUROSEMIDA!
10- Chegou morrendo de choro, passe um SORO.
E mais:
Arritmia doidona, dê AMIODARONA…
Pelo não, pelo sim, dê ROCEFIN
Não esquecendo que o diagnóstico é quase sempre virose.
Tudo bem que errar é humano, mas quem escreveu o aviso abaixo é uma anta.
Foto tirada pela Giovanna ontem no ônibus. Até porque se contar ninguém acredita. Tem que ver mesmo…
A moça no confessionário:
- Seu Padre, eu transei com o meu namorado!
- Minha filha, não se deve fazer isso! - respondeu o padre - É um pecado muito grave! Por causa de uma hora de prazer você pode prejudicar toda a sua vida! Arrependa-se dos seus pecados, reze duas Ave-Marias e que Deus te abençoe, minha filha!
A moça ia levantar-se, sem graça, mas ganhou coragem para uma última pergunta:
- Seu Padre…
- Sim, minha filha?
- Só mais uma coisa…
- Pois não, filha!
- O senhor pode me explicar como é que se faz para durar uma hora?
Eu adoro vídeos com animais, principalmente quando eles encanam com algum objeto diferente. Hoje vi um vídeo de um gato e uma escova de dentes elétrica no Bobagento e não resisti. O gato fica alucinado com a escova!
