Ossa Mãe

Só podia ser coisa do Denny mesmo.

“Abençoado é o dono de Sex Shop. Pode mandar o cliente pegar as coisas e ir se fuder que o cliente ainda sai todo feliz.”

Eu sei que tenho postado muito pouco, o que é um pouco incomum durante a semana. Mas sabem como é, tô naquela coisa de falta de tempo + falta de pc.
Mas ainda esta semana a programação de posts voltará ao normal. Enquanto isso vocês podem se divertir achando um i na seqüência abaixo:

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Se você tiver achado muito fácil, procure o 5

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Se já tiver achado, pode clicar aqui e procurar todas as outras letras do alfabeto. =D

Estava passando lá pelo excelente Capinaremos quando vi esse guia básico para você identificar se a sua comida está estragada. Algumas vezes você pode estar comendo algo podre pensando estar bom, ou pode estar jogando algo fora que é bom, pensando estar podre. Aprenda a economizar e, principalmente, não morrer:

TESTE DA ENGASGADA
Tudo que faz você engasgar está estragado.

OVOS
Quando alguma coisa começa a bicar a casca para sair do ovo, provavelmente ele não está bom.

DERIVADOS DO LEITE
Leite está estragado quando ele se parece com iogurte.
Iogurte está estragado quando ele se parece com creme de leite.
Creme de leite está estragado quando ele se parece com queijo.
Queijo não é nada mais que leite estragado, então ele não pode ficar pior do que já está.
Queijo cheddar está estragado quando ele se parece com queijo gorgonzola.

MAIONESE
Se isso o torna violento após a ingestão, a maionese está podre.

COMIDAS CONGELADAS
Comidas congeladas que fazem parte integral do problema de degelo do seu freezer, estarão estragadas. Você pode ter certeza disso passando uma faca nela, se separar, pode jogar fora.

DATAS DE VALIDADE
Datar de validade NÃO são um truque de marketing para encorajar você a jogar fora comida boa e fazer novas compras. Talvez seja bom você manter um calendário na cozinha.

CARNE
Se o ato de abrir a geladeira causa a aparição de animais carniceiros em um raio de três quadras na porta da sua casa, a carne está estragada.

PÃO
Sementes de papoula e gergelim são os únicos “pontos” que são aceitáveis no seu pão. Manchas cabeludas verdes ou brancas são um bom indicador que o são pão deixou de ser um alimento e virou um experimento de algum laboratório farmacêutico.

SAL
Nunca estraga.

CEREAL
É comum jogar cereais fora quando eles passaram dois anos da data de validade. Mais cedo que isso é puro disperdício.

ALFACE
Existem duas maneiras de uma alface estragar. Ou quando o seu interior está tão impregnado que você só vai conseguir remover a podridão com algum desinfetante poderoso, ou quando o alface torna-se liquido.

ENLATADOS
Qualquer enlatado torna-se podre quando o tamanho ou o formato da lata se parece como uma bola de tênis. Jogue isso fora. Cuidadosamente.

CENOURAS
Se você puder aplicar um nó de marinheiro em uma cenoura, sem quebrá-la, ela está estragada.

UVA PASSA
Nenhuma uva passa deve ser mais dura que o seu dente.

BATATAS
Batatas frescas não possuem raízes, galhos ou um crescimento denso e profundo de vegetação.

DORITOS
Se você tirar os salgadinhos do seu pote e eles picarem no chão, eles estão estragados.

POTES VAZIOS
Colocar potes vazios na geladeira para evitar lavá-los é um truque antigo. Mas só funciona se você vive com alguém, ou tem uma empregada.

DEMAIS ITENS:
Você sabe que a comida está estragada quando você fica tentado a jogar o Tupperware junto com ela no lixo. Falando amplamente, os potes da Tupperware não devem arrotar quando você os abre.

REGRA GERAL DOS ALIMENTOS:
A maioria dos alimentos não duram mais que a vida de um hamster comum. Mantenha um hamster na geladeira, ou perto dela, para ter um comparativo.

Quer se declarar para sua amada e não sabe como fazer isso de maneira bem sutil?Veja com nosso amigo Axel como se faz:

Copiei lá do Copia, meu Filho! que pegou do Eita Preula

A situação piora ainda mais.
Depois da Mulher Melancia, Mulher Morango, Mulher Jaca e toda a feira chegou a vez da Mulher Torresmo entrar em cena. Com direito a um Melô próprio e tudo.

Dica da Giuliana do Plurk.

O Emo Day já passou, mas não poderia deixar de colocar aqui essa imagem que acabei de receber…

Tradução: Nós choramos porque vocês nos cozinham.

Sensacional!

Apesar de ser sexta-feira e pouca gente trabalhar amanhã, aí vai mais uma piadinha pra contar no trabalho.

Um assassino entra numa casa e encontra um casal dormindo. Ele põe uma faca na garganta da mulher e diz:
- Gosto de saber o nome das minhas vítimas antes de matá-las.
Como você se chama?
- Joana - responde a mulher.
- Joana… - diz o assaltante - Este é o nome da minha mãe. Eu vou te poupar.
Ele se vira para o marido e pergunta o nome dele.
- Meu nome é Mário, mas todos me chamam de Joana.

Essa eu peguei no Copia, meu filho! que pegou lá do Insano

A Diesel está fazendo aniversário e lançou um viral para comemorar a data. Resolveram inovar e ao invés de um vídeo normal, utilizaram algumas cenas de filmes pornôs e fizeram algumas modificações, para disfarçá-lo. E não é que ficou ótimo e o vídeo está circulando em vários lugares?Eu vi no Bomba Digital, mas não foi só ele quem publicou, afinal, o vídeo ficou muito legal mesmo.
E fique tranquilo, pode ver no seu trabalho ou com as crianças do lado sem problemas:

Hoje eu li esse texto lá no Uhull e me identifiquei muito, então se divirtam lendo e com certeza muitos também se encaixarão nessa situação.

Acabaram de descobrir o diagnóstico para a minha moléstia.

Recentemente fui diagnosticada com D.A.D.I.A.: Desordem da Atenção Deficitária na Idade Avançada.

Explico melhor:

Decidi lavar o carro; rumei em direção à garagem e notei minha correspondência largada em cima da mesa. OK, vou lavar o carro, mas antes vou dar uma olhadinha na correspondência, pois pode ter alguma coisa urgente. Ponho as chaves do carro na escrivaninha, e quando vou jogar fora as propagandas inúteis, noto que a lixeira está repleta.

OK, vou colocar as contas a pagar na escrivaninha e jogar o lixo fora, mas já que vou perto da caixa do correio, decido pagar primeiro estas contas.

Agora, onde está meu talão de cheques? Oops, tenho apenas uma folha de cheque no meu talão. Meus novos talões estão na escrivaninha.

Oh, lá está a coca que eu estava bebendo. Vou buscar aqueles talões, mas antes eu preciso levar minha coca para longe do computador, talvez seja melhor colocá-la na geladeira para gelar um pouco. Vou em direção à cozinha e presto atenção às flores, que precisam urgentemente de água.

Coloco a coca no balcão da cozinha e Oh! achei meus óculos! Procurei por eles a manhã toda! Melhor eu guardá-los logo.

Encho um regador com água e vou em direção às flores… aaah! Alguém deixou o controle remoto da TV na cozinha. À noite, quando formos assistir à televisão, nunca iremos pensar em procurá-lo na cozinha, então é melhor levá-lo para a sala, onde é o seu devido lugar. Rego às plantas e, sem querer, derramo um pouco de água no chão. Jogo o controle remoto no sofá, e vou andando pelo corredor e tento me lembrar o que é que eu estava indo fazer.

Final do dia: o carro não está lavado, as contas não estão pagas, a coca ainda está largada no balcão da cozinha, as flores foram regadas apenas pela metade, o talão de cheques está apenas com uma folha, e parece que não encontro as chaves do carro!

Quando tento entender porque nada foi feito hoje, fico atônita, pois SEI QUE ESTIVE OCUPADA O DIA TODO!!! Percebo que isto é uma coisa seriíssima e que irei em busca de auxílio, MAS ANTES, acho que vou checar meu e-mail…

Acho que todo mundo já ouviu falar da sobrinha da Gretchen que foi convidada para fazer um filme pornô, né?
Aos 19 anos, Carol Miranda deixou claro que ainda era virgem e despertou interesse de uma empresa do ramo que ofereceu 500 mil reais para que ela perdesse a virgindade em um filme pornô. Depois de muita negociação, chegaram a um acordo de que ela faria o filme, mas continuaria virgem. Como isso pode acontecer?Fácil, ela só participaria de uma cena de sexo anal.
Os exames para constatar a virgindade foram feitos, as gravações aconteceram e após 90 minutos de gravação, Carol Miranda saiu de cena ainda “virgem”.
O filme já tem a capa pronta e recebeu o nome de Fiz Pornô e continuo virgem:

Se ela for esperta, provavelmente vai fazer um segundo filme cobrando mais 500 mil para perder a virgindade de novo. Sim, de novo, pois pra mim não é o hímen que diz se alguém é virgem ou não.

Eu sempre fui muito saudosista em relação a minha infância. Adoro passar horas conversando sobre desenhos que eu assistia, sobre as brincadeiras na rua, os acampamentos no quintal de casa, etc.
Esta semana mesmo eu comentei com um amigo que tenho pena das crianças de agora por não terem uma infância como a nossa e considerarem que interagir com os amigos é montar uma turminha pra ir pro corujão na Lan House. 
Coincidentemente hoje vi no Véio Tarado uma lista de coisas da minha infância. Vejam também:

Garotos de 13 anos usavam roupas remendadas por suas mãe
Férias eram só para soltar Pipa
Ninguém queria saber de namoro antes dos 15 anos.
Meninas de 11 anos brincavam de boneca
Meninos de 11 e 13 anos assistiam Cavaleiros do Zodíaco e Dragon Ball z
Ninguém tinha maldade na mente
Festas de 15 anos para meninas eram sagradas
As músicas tinham coreografia
Tênis de luzinha era essencial
Kinder ovo era 1 real
Pessoas REALMENTE faziam amigos na escola e trabalho, não em típicos do tipo “Beijo ou Passa”
Maquiagem era coisa de gente grande
Fotos não eram tiradas para serem colocadas no Orkut e sim para recordarem momentos
As mães obrigavam seus filhos a usar calça em cima da camisa
Crianças Brincavam de pega pega, esconde esconde na rua.
Não existiam EMOS
Se mandava cartinhas pra dizer que AMAVA e não scraps tolos
Merthiolate ardia
Todo mundo se divertia passando Trote

Tempos bons que não voltam mais

Essa lista também está no Cogumelo Louco

A arte de vender pamonhas…

Depois de ler uma notícia sobre o aniversário da Carolina Dickman, fiquei um tempão rindo sozinha aqui na frente do pc. Tudo isso após ver as fotos abaixo:

Com certeza é serviço de algum estagiário que nunca tinha visto Photoshop na vida. Só o David Brasil e o filho mais novo dela se salvaram da vesguice…hahaha
Depois dessa, os blogs de humor que se cuidem. O EGO está chegando com tudo!!!

Ainda duvida?Então veja In loco
PS: Não dá mais pra ver direto no site porque eles ficaram com vergonha e tiraram as fotos do ar…hahahah

Este vídeo já é antigo, mas como muita gente ainda não viu e hoje é o Emo Day, vale a pena ver de novo.

Claro que o criador do Emo Day não ficou de fora da brincadeira e postou essa divertida tirinha lá no Nadaver. É eu não resisti e copiei.

Antes de qualquer coisa é melhor eu explicar para os que não acessaram o blog ontem que hoje é o Emo Day e o Ossa Mãe, através de uma iniciativa do Nadaver, fará um post especial em homenagem aos eminhos do Brasil. Para acompanhar este post é imprescindível que você utilize um tradutor de miguxês para não cansar a vista. Mas é claro que essa dica só serve para os não-emos.

koMu Eu jah fALEI…HJ EH u eMu dAY…… dIaH dI pRESTiGiAh NOXXuxXx aMigUinHuxXx fOFUxXxuxXx I SenSivEixXx Di oLhuxXx pIntaDUxXx i FraNjinhah lIzAh……
FIKEI peNsANU Nu Ki pODEriAh fazE PRAh hoMEnaGeah NOXXuxXx kErIdiXXimuxXx MIGuxXxuxXx…I NAuM axXxAvAH ALGu A AlTuRaH…AFinau…NUnCAH FuI Emu……
MAxXx axXxei ki seRiah lEgau dispOnIBILiZAH AKI 1 pEKeNAh BIoGrafiaH DuxXx iDolUxXx DeXXaH gEntI taum FofUxXxaH I MEigAH: u nxXx zErU……

NxXx ZERu (gerALMENti aBrevIaDU prAh nxXx0) eH 1 bANdaH bRAsiLERAh Di EMoCoRe fORMaDAH em 2001 nah CIdAdi DI sAUm paulu…… A bANdah eH KOMPOStaH pOr dIEgU FerrERu (voCAU)…LEaNdru roxXxAh (GuitArRAH I SIGundAH VoZ)…daNIeu WekSlE (BatERiah)…kONraDeENhU GRandiNU(BAIxXxU) i FIlIPe RicARDU(GUITArRAh)……
A baNdaH koMEXXOW em toRnu Di 2001 FORMaDah PeLu GuITARrIStAh I VOCaLiStAH YURi NIxXxIDAH…nah EpOCAh A BANdaH ERAh 1 pOWE TRiU…ApENAxXx 1 gUItaRraH 1 bAIxXxU i a bateRIaH…I u NoMiNhu DAh BAnDAh erAh “NxXx zerU GRaNADAH” - tAnTU KI hj U vOcALIsTAh DieGU fERRErU tem 1 TaTOw di 1 gRAnAdAH kum aSAxXx nAxXx kostaxXx - KUm U teMPu A BandaH Foi TOmaNU a fORMAh Ki tem hj…… A BaNdah sI diSTAcOW Em sauM PaulU OndI baNDaxXx Komu hATEeN TocAVAH…… u sUCEXXU naUm VEIu DI iMEDiAtU…PoIxXx u eStilu MUsicaU NaUM eRah U kI EntRAVAh NAh mIDiaH nACIONau…… a Parti dI 2004…jAh sEM U kanToR YuRi NIxXxIDah…U bAtERIStaH regISTroW u NoMINhu NxXx ZERu sem u nOMiNhu GRAnadAH…A baNDAH KOMEXXOw A kRESCe +…I Em 2006 aXXUmiU AxXx PRimeIrAxXx pOSIXXoexXx NAxXx RADiUxXx dU paixXx……

Para ler mais sobre o NX Zero é só clicar aqui.
E quer fazer o download do cd novo do NX Zero?É só procurar um pouquinho mais porque aqui não tem…

 Quer ver os demais blogs participantes?Dá uma passadinha lá no Nadaver e confira

Não é novidade pra ninguém que o iPhone 3G virou o sonho de consumo de muita gente aqui no Brasil, mas o que pouca gente sabe é que o Bradesco firmou uma parceria com as operadoras Claro e Vivo para financiar a compra do aparelho em até 24x, ou seja, quem achou que comprar um iPhone seria sinal de status se ferrou, pois agora qualquer pessoa terá acesso ao celular.
O financiamento através dessas 24 parcelas poderá ser feito pelos clientes da Claro, enquanto os clientes da Vivo poderão pagar através do cartão da American Express, pertencente ao banco Bradesco. Jogada de mestre.
Clientes da Amex poderão usar bônus acumulados no cartão para obter desconto no preço final do iPhone e ainda dividir o valor restante para pagamento em fatura.
Segundo a assessoria do banco, a decisão de financiar o iPhone 3G no Brasil faz parte da estratégia do banco de elevar o número de correntistas que realizam operações eletrônicas e deixam de ir pessoalmente às agências.
Aposto que muitos filhos, mães, esposas, etc, já sabem o que vão pedir de presente no final do ano.

Agora nos resta torcer para que as Casas Bahia não faça esse tipo de financiamento em São Paulo, afinal, depois que a Marta Suplicy prometeu wi-fi gratuita para os paulistanos, muitos iPhones nas mãos erradas seria um desastre em termos de inclusão digital.

Fonte

“O carro jamais substituirá o cavalo.” (Autoria: Égua)

Por iniciativa do Nadaver no ano passado, a blogosfera decidiu homenagear nossos miguxos emos todo dia 24 de Setembro. A homenagem será feita através de postagens super fofas, meigas, cuti-cutis, emocionantes, sensíveis, enfim, postagens com a cara dos nossos eminhos queridos.

No ano passado foram 70 os blogs participantes. Neste ano mais de 150 blogs já manifestaram que participarão do Emo Day. E o Ossa Mãe também participará.  Vejam abaixo a lista dos demais blogs participantes e já preparem a escova e o lápis de olhos.

Nadaver | Buzz | Treta | Fudeu | Juliano Nogueira | Mulheres Intocáveis | Tudo que restou | Controle Remoto | Fatos Inúteis | Roba Hein | Papo de Buteco.com | Morcego | Infonet | Woolz | FourVoyage | Ela tá de Xico | Capinaremos | Que Tirada | Luz Vermelha | Rebeca Vieira | Mercado Pop | Na Mosca | Intaum, neh… | Folha de Seu Paulo | Bobagento | Hypelândia | Papo-Cabeça | Chip Sangrento | Fester | Zecanet | Batata Rocks | Sem Freio | Que Mario? | Drogaria das Idéias | Seu Estranho | Poste Azul | Triplo Sentido | Manicômio S/A | Isensatotal | Quarto Universitário | Conteúdo Proibido | Criativo de Galochas | Bomba Digital | Mundo Vigarista | Sol Sekisi | Clube dos Internautas | Batalha Naval | Dicas Blogger | Ri de mim | Direção | Leite de Vaca | CrazyD Show | Sem Vagas | Nem dá Nada | Irmão do Jaca | Defeitos Especiais | Speed Racer Go Brazil | +Tech | Vem que vai cair | Três Desocupados | Melhor do Humor | Mega Balaio | O Impressionante | O Crepúsculo | Gangue do Palhaço | Loading 50% | Sem Tempero | O Padre Voador | Peroxas | Usuário Compulsivo | Críticas, Sarcasmo e Humor | Tio Punk | Apê da Yulliah | O Blog que Ninguém Lê | Ignes Elevanium | A Grande Abóbora | Splinter Owned | Tuto de Tudo | Herzão Downloads | Coisas de Homem | Janela do Quarto | Canídeo Insano | DJ Magu | Supimpaum | Revoluçã.o | Puta Nhaca | Confraria dos Bravos | Dipsomanos | Ajudante de Predeiro | Kibepedia | Amamos a Sakura | Universo em Bits | Atecubanos | Paradoxo Surreal | Lazer | Pica-Pau Brazil | Cacetada | The LG Blog | Bolas do Rafa | Fabio P | Sou Doente | Arte e Vício | Edson Zuando Tudo | Pontapé | Mundo Saturado | Papibakigrafo | Sei lá | Arrupia | The Hole | Creisi Girl | Pacu Assado | Incrível e Engraçado | A’Toa | Top 5 Maniacs | Michel Ribeiro | Sem Querer Saiu | X Google | Comic World | Jumentox | Smoking Pot | Just Play | Waveland | Cesar 137 | Aspira Nerd | Vipuraí | Blog dos Piratas | Bicuda na Canela | Agrega | Corto Cabelo e Pinto | Cogumelo Louco | Marcelo 86 | Blog do Malcan | Mundo Bizarro | Eita Preula | Angiosperma Assassina | Kamikaze | To Pronto | Amor com Humor | Inferno Inferior | Desconspiração | Boca Livre | Tudo Junto | Fatos Inúteis | Frango Albino | Auto Mula | Limites Zero | Kilobyte | Blog do Arroto | Medsi Downloads | Glass of Vodka | Autovia | Mundo Afora | Estranhos Europeus | Reitor | Blog da Mandioca | O Pior dos Piores | Pipoca com Brigadeiro | Censura Livre | Gerador de Improbabilidade Infinita | Matchola | Peraí que eu já escrevo | Porcos de Guerra | Canal 69 | Por Acaso | Insônia & Amnésia | Papo de Buteco - Brogui | E Eu Respondi: Não sei | Igaum | Dr. Pepper | Porquinho | Um Tudo | Update or Die | Lunatiku | Banheiros Públicos | Eu Odeio Isso Aqui | Luz de Luma | Do Que as Mulheres Gostam | Matina | Cacildis | Borolas | Geek | Trinta e Poucos | Não tem Limão | Cumêcamão | Tigre de Muleta | Ossa Mãe | Desconspiração | Puta Nhaca | Celebridades | Mark Urgh | Blog do Caos | Feed Your Mind | TJ.net | Lango Lango | Bloguice Ácida | Sendo Criativo | Maestro Billy | Kiwi Nuclear | Amiga: Você tá Iludida | Entremeando | Capotei | Rindo na Net | Mega Mix Disney | Jardel’s Corner | Naborracha | Dicas CS | Tia do Kibe | Mellancia | Bitpop | Jack Downloads | Ricardo Florentino | Mundo Saturado | Ms. TPM | Cerebelo na Brita | Farofeiros | Conversa de Leigo | Blablaismo | Pediran | Goiabas Verdes Fritas | Ciberexpressando

Tem gente que quando está no trabalho aproveita o tempo livre pra ver vídeos no youtube, jogar, etc. Esse não é o meu caso, já que no meu trabalho os jogos, youtube, orkut, msn, etc, etc, etc são bloqueados. Mas esses que conseguem acessar alguns sites legais do trabalho tem que se virar para disfarçar e fingir que trabalham quando o chefe está por perto. E o esquema é mais ou menos como na imagem abaixo:

Vai dizer que não é assim?hahahaha
Só podia ser coisa do Desaforo

Mais uma do ótimo Dr. Pepper. Tá esperando o que pra ir lá ver as outras tirinhas?

Depois daquele post sobre as fases da TPM, nada como um post pra auxiliar os homens sobre o que dizer quando a namorada ou esposa estiver nessa fase turbulenta. Cada fala pode ser classificada como Perigosa, segura, seguríssima ou ultra-segura. Nunca, jamaaaais utilize as frases perigosas e sempre dê preferência para as ultra-seguras.

PERIGOSO: O que tem pro jantar?
SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?
SEGURÍSSIMO: Aonde você quer ir pra jantar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Você vai vestindo ISSO?
SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom.
SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Tá nervosa por quê?
SEGURO: Será que não estamos exagerando?
SEGURÍSSIMO: Toma 100 reais.
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Será que você devia comer isso?
SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.
SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: O que você fez o dia todo?
SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje.
SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse robe!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

Tem muita gente que defende o Mac com unhas e dentes, dizendo que é infinitamente melhor que o PC e que não precisa nem de antivírus porque ninguém faz vírus pra Mac, que é mais bonito, que isso, que aquilo. Só esquecem de uma pequena desvantagem do Mac:

Via Capinaremos

Conversa entre pai e filho, por volta do ano de 2031, sobre como as mulheres dominaram o mundo.
- Foi assim que tudo aconteceu, meu filho… Elas planejaram o negócio discretamente, para que não notássemos. Primeiro elas pediram igualdade entre os sexos. Os homens, bobos, nem deram muita bola para isso na ocasião. Parecia brincadeira. Pouco a pouco, elas conquistaram cargos estratégicos: Diretoras de Orçamento, Empresárias, Chefes de Gabinete, Gerentes disso ou daquilo.
- E aí, papai?
- Ah, os homens foram muito ingênuos. Enquanto elas conversavam ao telefone durante horas a fio, eles pensavam que o assunto fosse telenovela.. Triste engano. De fato, era a rebelião se expandindo nos inocentes intervalos comerciais. “Oi querida!”, por exemplo, era a senha que identificava as líderes. “Celulite”, eram as células que formavam a organização. Quando queriam se referir aos maridos, diziam “O regime”.
- E vocês? Não perceberam nada?
- Ficávamos jogando futebol no clube, despreocupados. E o que é pior: continuávamos a ajudá-las quando pediam. Carregar malas no aeroporto, consertar torneiras, abrir potes de azeitona, ceder a vez nos naufrágios. Essas coisas de homem.
- Aí, veio o golpe mundial ?!?
- Sim o golpe. O estopim foi o episódio Hillary-Mônica. Uma farsa. Tudo armado para desmoralizar o homem mais poderoso do mundo. Pegaram-no pelo ponto fraco, coitado. Já lhe contei, né? A esposa e a amante, que na TV posavam de rivais eram, no fundo, cúmplices de uma trama diabólica. Pobre Presidente…
- Como era mesmo o nome dele?
- William, acho. Tinha um apelido, mas esqueci… Desculpe, filho, já faz tanto tempo…
- Tudo bem, papai. Não tem importância. Continue…
- Naquela manhã a Casa Branca apareceu pintada de cor-de-rosa. Era o sinal que as mulheres do mundo inteiro aguardavam. A rebelião tinha sido vitoriosa! Então elas assumiram o poder em todo o planeta. Aquela torre do relógio em Londres chamava-se Big-Ben, e não Big-Betty, como agora… Só os homens disputavam a Copa do Mundo, sabia? Dia de desfile de moda não era feriado. Essa Secretária Geral da ONU era uma simples cantora. Depois trocou o nome, de Madonna para Mandona…
- Pai, conta mais…
- Bem filho… O resto você já sabe. Instituíram o Robô “Troca-Pneu” como equipamento obrigatório de todos os carros… A Lei do Já-Prá-Casa, proibindo os homens de tomar cerveja depois do trabalho… E, é claro, a famigerada semana da TPM, uma vez por mês…
- TPM ???
- Sim, TPM… A Temporada Provável de Mísseis… É quando elas ficam irritadíssimas e o mundo corre perigo de confronto nuclear…
- Sinto um frio na barriga só de pensar, pai…
- Sssshhh! Escutei barulho de carro chegando. Disfarça e continua picando essas batatas…

Texto de Luis Fernando Veríssimo

Que jornais sempre saem com alguns erros, não é novidade pra ninguém. Mas algumas gafes são engraçadas, principalmente aquelas em que dados internos da edição acabam sendo publicados.

Essa gafe peguei lá no Jacaré Banguela, mas lembrei de uma outra que tinha visto há algum tempo e acabei encontrando novamente através do Deus Google, que tudo tem e tudo acha.

Quem souber de mais gafes assim pode mandar pra gente.

Mais uma semana começando e o espírito de segunda já prevalece.

Eita menininho burro…

Peguei lá no Copia, meu filho!

Quer saber como se vingar do seu gato pelas vezes que ele te acordou no meio da noite porque tava com fome, ou então pelas vezes que ele roubou seu lugar no sofá ou por qualquer outro motivo?Fácil…é só ligar o ar condicionado quando seu gato estiver dormindo sobre ele.

Coisa do Márcio. Aliás, parabéns pra ele porque hoje ele está completando 29 aninhos.

Acabei de completar 50 anos.

Minha mulher resolveu me presentear com uma semana de treinamento físico numa boa academia. Estou em excelente forma, mas achei boa ideia diminuir minha “barriguinha”. Fiz a reserva com a “personal trainner” Cida, instrutora de Aeróbica e modelo. Ela me pediu pra levar um diário e documentar meu progresso, que vem seguir:

Segunda:

Com muita dificuldade levantei-me às 6 da manhã. O esforço valeu a pena.
Cida parecia uma deusa grega: loira, olhos azuis, grande sorriso, lábios carnudos e corpo escultural. Inicialmente, Cida me fez um tour, mostrando os aparelhos. Comecei pela bicicleta. Ela me tomou o pulso, depois de 5 minutos e se alarmou, pois estava muito acelerado. Não era a bicicleta mas ela, vestida com uma malha de lycra coladinha. Desfrutei do exercício.
Ela me motiva muito, apesar da dor na barriga, de tanto encolhê-la, toda vez que ela passava perto de mim.

Terça:

Tomei café e fui para a academia. Cida estava mais linda que nunca. Comecei a levantar uma barra de metal. Logo ela se atreveu a por mais pesos!!! Minhas pernas estavam debilitadas, mas consegui completar UM QUILÔMETRO. O sorriso arrebatador que Cida deu me convenceu de que todo exercício valeu a pena… era uma nova vida para mim.

Quarta:

A única forma como consegui escovar os dentes, foi colocando a escova sobre a pia e movendo a cabeça para os lados. Dirigir também não foi fácil: esticar os braços para mudar as marchas era um esforço digno de Hércules, doía o peito, e minhas panturrilhas ardiam toda vez que pisava na embreagem. Fisicamente impossibilitado, achei justo estacionar meu carro na vaga para deficientes físicos… Cida hoje estava com a voz um pouco aguda a essas horas da manhã e quando gritava me incomodava
muito. Meu corpo doeu inteiro quando ela me colocou uma cinta para fazer escalada. Porquê “catzo” alguém inventa um treco para se escalar quando há tempos já inventaram os elevadores? Cida me disse que isso me ajudaria a ficar em forma e desfrutar a vida… ou alguma outra dessas merdas de incentivos.

Quinta:

Cheguei meia hora atrasado: foi o tempo que demorei para colocar os sapatos. Cida estava me esperando com seus odiosos dentes de vampiro escroto. A desgraçada me colocou para trabalhar com os pesos. Quando se distraiu, saí correndo e me escondi no banheiro. Mandou um outro treinador filha da puta me buscar e, como castigo, me pôs a trabalhar na máquina de remar… me fodi!

Sexta:

Odeio a desgraçada da Cida. Estúpida, magra, anêmica, chata e feminista sem cérebro! Se houvesse uma parte do meu corpo que pudesse se mover sem uma dor angustiante, eu partiria no meio a vaca que pariu essa desgraçada xexelenta. Cida quis que eu trabalhasse meus tríceps… EU NEM SEI O QUE É ESSA PORRA DESSE TRÍCEPS, CARALHO!!! E se não bastasse me colocar o peso para que o rompesse, me colocou aquelas merdas das barras… A bicicleta me fez desmaiar e acordei na cama de uma nutricionista, outra idiota com cara de mau comida que me deu uma catequese de alimentação saudável, claro. PUTA QUE PARIU !!!!!!!!

Sábado:

A lazarenta da Cida me deixou uma mensagem no celular com sua vozinha de lésbica assumida, perguntando-me por que eu não fui. Só com a vozinha me deu vontade de quebrar o celular, porém como não tinha força suficiente para levantá-lo, desisti… Adoraria passar o dia vendo TV jogado na cama, mas quem disse que conseguia apertar os botões do controle remoto.

Domingo:

Pedi ao vizinho para ir à missa por mim agradecer ao bom Deus por essa semana que terminou. Também rezei para que o ano que vem minha mulher me presenteie com algo um pouco mais divertido, como um tratamento dentário de canal, um cateterismo ou até mesmo um exame de próstata.