Ossa Mãe

Depois do Chuck Norris, Sílvio Santos e Capitão Nascimento facts, com vocês, uma homenagem do Procurando Vagas à grande Dercy: Dercy Golçalves Facts

- Ao nascer a Dercy não chorou, ela falou, PORRA@!!! C@RALHO, VAI SE FUDER SEU MÉDICO FILHO DA PUT@!!!PORR@!. Isso em 428 milhões anos A.C
- A energia consumida pelas velas do bolo do último aniversário de Dercy Gonçalves seria suficiente para iluminar uma cidade como Las Vegas. Durante três meses
- Certa vez, Dercy Gonçalves passou alguns dias na índia. Seu diário de viagem ficaria conhecido como Kama Sutra.
- As rugas de Dercy Gonçalves entraram pros anais da geologia mundial como a única cordilheira visível a olho nu. De fora do espaço
- Dercy Gonçalves é uma grande artista plástica. Seu estilo de pintura é conhecido como arte rupestre.
- Aos 6.000.000.000. de anos Dercy fez sua cirurgia plástica. Não aguentava mais ser confundida com o Papa.
- Dercy Gonçalves foi a dançarina nua no bacanal de Herodes. Na época, ela tinha 43 anos
Tibério, Calígula, Nero e outros imperadores romanos perderam a virginidade com Dercy Goncalves(e ficaram com medo antes, por isso viraram gays)
- Dercy Gonçalves enterrou vários amigos ao longo da vida. O mais ilustre deles foi Matusalém
- A maçã recebida por Adão foi roubada do pomar de Dercy Gonçalves. Que matou a cobra e pediu para que ele mostrasse o pau.
- Dercy Gonçalves viu o mundo ser criado em sete dias. E classificou isso de “ineficiência escrota do caralho”.
- Se uma pessoa disser 69 palavrões diferentes sem pausa na frente do espelho, Dercy Gonçalves se materializará tentando encoxá-la
- Dercy Gonçalves foi garçonete na Santa Ceia
- Dercy Gonçalves perdeu a virgindade antes que sua mãe
- Dercy é mãe de Chuck Norris, Jack Bauer e Capitão Nacimento.
- Dercy Gonçalves foi a primeira protagonista de Malhação
- Chuck Norris contou duas vezes a idade de Dercy Gonçalves.
- Para cada palavrão dito por Dercy Gonçalves, o Flamengo leva um gol
- Dercy Gonçalves não tem ossos, ela tem fósseis
- Dercy Gonçalves nasceu na localidade de Pangea.
- O nome ciêntifico de Dercy Gonçalves é “Dercygon Sauros”.
- Dercy Gonçalves foi aeromoça do 14 Biz
- Dercy Gonçalves foi capa da Bíblia! Duas vezes. Uma na edição especial de Natal.
- Se você procurar no dicionário o significado da palavra “PORR@”, vai encontrar uma foto da Dercy Gonçalves.
- Dercy Gonçalves viveu muita coisa e não viu o Corinthians ganhar a Libertadores.

Já que hoje é o dia do orgasmo, nada como uma charge para mostrar que mesmo com o avanço da idade, ainda dá pra manter um casamento caliente.

Agora para colaborar com as leitoras do blog, aí vão 30 coisas que uma mulher nunca deve dizer para um homem pelado. A não ser que não queira ficar com ele mais de um dia. 

1. Eu já fumei cigarros mais grossos que isso.
2. Ahhh, que meigo.
3. Nós poderíamos apenas ficar abraçados.
4. Você sabia que tem uma cirurgia para consertar isso?
5. Faça-o dançar.
6. Posso desenhar aquela carinha feliz nele?
7. Uau, e seu pé era tão grande.
8. Tudo bem, nós vamos trabalhar em cima disso.
9. Ele vai fazer algum som se eu apertá-lo?
10. Ai, de repente me deu uma dor de cabeça…
11. Posso ser honesta com você?
12. Que lindo, você trouxe incenso.
13. Isso explica o seu carro.
14. Talvez se a gente regar ele cresce.
15. Por que Deus está me punindo?
16. Pelo menos isso não vai demorar muito.
17. Eu nunca vi nada igual a isso antes.
18. Mas ele ainda funciona, né?
19. Ele tá parecendo pouco usado.
20. Talvez ele tenha uma aparêcia melhor na luz natural.
21. Por que nós não pulamos direto pra parte do cigarro?
22. Você está com frio?
23. Se você me embebedar primeiro…
24. Isso é uma ilusão de ótica?
25. O que é isso???
26. Sorte sua que você tem muitos outros talentos.
27. Ele vem com um compressor de ar?
28. Isso tá parecendo isca de peixe.
29. Ri e aponta.
30. Parece do meu irmãozinho.

Charge do excelente Denny.

Vocês sabiam que hoje é o dia mundial do orgasmo?Pois é, meus queridos, amanhã é o dia que todo mundo no trabalho estará de bom humor. Inclusive seu chefe.
Mas não estrague seu dia por pouca coisa.

Caso alguém tenha ficado curioso pra saber como surgiu o dia do orgasmo, vou dar uma ajuda e contar. Assim vocês não ficam na mão justo no dia do orgasmo.
O Dia Mundial do Orgasmo foi criado há quatro anos, na Inglaterra, por redes de sex shops depois que pesquisas feitas por essas lojas revelaram que 80% das mulheres inglesas não atingem o clímax em suas relações. Esse dia tem o objetivo de apimentar um pouco a vida sexual das inglesas e conseqüentemente das mulheres do resto do mundo.

É isso aí, Ossa Mãe também é cultura!
A imagem eu peguei lá do Jacaré Banguela

Ontem à noite o Osmar, do blog Bomba Digital lançou uma promoção imperdível. Ele e o Felipe Alves, vão fazer um layout e um mascote para o blog vencedor da promoção.
Infelizmente o Ossa Mãe não pode participar, pois ainda não tem 3 meses de vida, mas acho que é uma promoção interessante para os nossos leitores, por isso vou divulgar aqui no blog mesmo assim.
Como as regras são um pouco extensas, vou copiar o que o Osmar escreveu lá no Bomba:

Eu, Osmar Mesquita juntamente com meu amigo Felipe Alves, estamos fazendo esta promoção com o intuito de divulga nosso trabalho e também oferecer para um determinado blog um layout completo com um mascote ou caricatura do vencedor.
Como participar?

Regulamento:

Organizadores da promoção:

Osmar Mesquita – Bomba Digital
Felipe Alves – Felipe Caricaturas

Datas e Prazos da promoção:
Início do Concurso: 31/07/08
Término do Concurso: 01/09/08
Data de Divulgação do Resultado: 05/09/08

Participantes:
Poderão participar do concurso todo e qualquer tipo de plataforma de blogs. O blog terá que ter no mínimo 3 meses de existência.

Prêmio:
O blog vencedor vai ganhar um layout completo mais um mascote OU caricatura.
Qualquer plataforma de blog pode participar? Sim, porém haverá a seguinte diferença:

Plataforma Blogger (blogspot):
-Logotipo, botões, configuração, widgets, banners para parcerias, formulário de contato, comentários personalizados e o mascote ou caricatura (fica a escolha do vencedor qual dos dois irá querer).

Plataforma Wordpress:
- Logotipo, botões, banners para parcerias e o mascote ou caricatura (fica a escolha do vencedor qual dos dois irá querer).

Como participar:
Para participar, copie um dos banners que estão disponíveis no final desta página.
Faça uma postagem respondendo a seguinte pergunta:

Por que mereço ganhar um novo layout e um mascote/caricatura para meu blog?

Em seguida você irá indicar 3 blogs no qual acha que também merece ou que precise de um novo layout e mascote.

Ps: Fica a critério do vencedor escolher se quer o layout junto com o mascote ou caricatura ou se só quer um dos dois. Não modifique a pergunta e indique somente 3 blogs!

Envie um email para concursoblogue@gmail.com confirmando sua participação junto com o link da postagem. Deixe um comentário aqui também para confirmar que enviou o email.
No email coloque sua resposta junto com os 3 blogs que indicou!

Classificação:
Depois do encerramento das participações, três blogs iram disputar o prêmio. Vão para a final:

• O blog que fez a melhor resposta.
(Por que mereço ganhar um novo layout e um mascote/caricatura para meu blog?)

• Blog mais indicado.

• Quem mandar mais visitantes para este post.

A final será disputada pelo voto dos blogs que participaram e dos visitantes do Bomba Digital, por meio de uma enquete.

Divulgação do Resultado:
O vencedor será divulgado no dia 05/09/08, no Bomba Digital e no Felipe Caricaturas.

———

Então é isso, pessoal. Os banners vocês encontram no post da promoção. E não esqueçam de indicar os 3 blogs que vocês acham que merecem um novo layout.
Boa sorte a todos!

Só eu que senti uma vontade imensa de usar o photoshop pra preencher o braço esquerdo da Madonna ao ver essa foto?

Fiquei tão chocada com a magreza dela que nem consigo comentar esse estilo baranguete da Lourdes Maria.
Leia mais no Terra

Tem gente que não gosta muito de usar gravatas convencionais e acaba comprando aquelas gravatas de bichinhos, horrorosas. O que deveria ser um sinal de bom humor, vira sinal de mau gosto.
Mas não quer dizer que gravatas não podem ser divertidas, sem ser bregas.
Um site chamado World Wide Fred está vendendo gravatas ilustradas, com imagens de como você deve dar nó em gravatas.
Agora quem nunca soube dar nó em gravatas, tem tudo pra aprender. A não ser que seja burro e não entenda as figuras.

Entre no site pra ver só a gravata, mas acabei olhando os demais produtos e me deparei com coisas muito criativas e engraçadas. Um exemplo é esse despertador em forma de halteres.

Pode parecer apenas um despertador mesmo, mas a grande sacada do produto é que ele só para de tocar quando você terminar de fazer 30 repetições. Isso mesmo, TRINTA repetições. Desse modo não tem como não acordar. Não é a toa que o despertador é chamado de Shape Up!
Quem quiser ver mais produtos, é só entrar no site.

A gravata foi dica da Dani.

Eu sou daquelas que não curte brincadeirinhas que envolvam o Hitler, afinal de contas é um assunto delicado e bla bla bla. Mas ontem me surge uma janela no msn dizendo que eu tinha que ver o vídeo abaixo.

E realmente… eu TINHA de ver! E vc, se ainda não viu também tem!

Sensacional!

2º feira, você sai do trabalho, caminha para o ponto de ônibus, espera seu bus e finalmente embarca.
Ao entrar percebe que uma senhora está sentada no “seu lugar cativo” e é obrigada a sentar no banco de trás.

Ponto após ponto o busão começa a ficar lotado! Aquele monte de gente que saiu do trabalho, duplinhas, grupinhos de 2, 3, 4, 5…… 12 pessoas entram juntas no ônibus e obviamente… não param de conversar! De repente você se pega presentando atenção nas conversas!

Duas esteticistas conversam:
- Ai, eu fiquei com nojo!
- Nossa a pele dele era muito feia mesmo!
- Mais nojenta do que a dele só a de uma menina do meu cursinho… dava pra ver os cravos dela de longe. Vc ia adorar!
- Que delícia espremer!

Sete pessoas conversam na parte traseira do ônibus:
- Ah vai, ele adora novela!
- Gosto nada!
- Não é você que assiste La Lola?
- É que essa daí é engraçada!
- Viu só como ele gosta de novela?

Do meu lado 3 moças tentam cochichar, mas não conseguem:
- Ele queria me levar naquele lá
- Ai, aquele motel é nojento
- Eu não iria se fosse vc!
- Eu não fui não!
- Se no começo já tá assim…
- Ééééé… hahahaha!

E pra completar a odisséia, uma velha louca manda todo mundo tomar no…
… é por isso que eu digo… Deus abençoe o fone de ouvido!

_ a imagem eu roubei do blog Vida Digital!

Isso que dá deixar o estagiário sozinho na redação em pleno domingo

Veja direto na fonte

Ontem o UOL publicou nas imagens do dia a foto de Louise Brown, a primeira bebê de proveta do mundo, que ontem completou 30 anos. Quando vi a foto, sabia que ela era parecida com alguém, mas não sabia com quem. Salvei a foto e hoje, finalmente lembrei. É assim que damos início a nossa própria versão do: Separados no nascimento

Quando você for a um restaurante, pense duas vezes antes de reclamar da comida ou do serviço do garçom.

Já foi conferir as tirinhas do Dr. Pepper hoje?

Todo brasileiro fala mal do Brasil. Isso é fato.
Porém, a gente nunca admite que falem mal do nosso país no exterior. Sempre que ouvimos alguma notícia que está sendo veiculada nos Estados Unidos, Europa, onde quer que seja e que fale mal do Brasil, ficamos bravos e viramos os maiores patriotas do mundo. Mas na hora que realmente devemos mostrar nosso patriotismo, lutando pelos nossos direitos, não o fazemos.
Toda essa enrolação foi para falar do novo comercial das Havaianas que me faz rir toda vez que assisto e mostra muito bem essa parte do patriotismo brasileiro apenas quando convém. Assistam:

Vai dizer que você também não riu?

Ontem nosso parceiro quase homônimo Óia Mãe! nos indicou para receber o selo de Blog Quente. Ficamos muito felizes com isso, pois mesmo com pouco tempo de vida, os parceiros do Óia Mãe! nos deram esse voto de confiança. Valeu, meninos.

Temos que repassar o selo para 5 blogs que gostamos. Então lá vai:

O Denny tá doido
Desaforo
Dr. Pepper
Capinaremos
Bomba Digital

Todos valem a visita. Não percam tempo!!!
Podem vir quente, que a gente tá fervendo…

Talvez ontem nossa meia dúzia de leitores tenha notado a falta de posts. Mas tudo tem uma explicação. A Gi está sem internet na casa dela graças ao Speedy (por isso ainda não tivemos posts dela aqui) e eu tive um curso o dia todo e logo depois que cheguei em casa, já tive que sair. Mas hoje compensarei a falta de posts de ontem.
Pra começar, ontem no final do curso, recebi uma folha com algumas dicas para o dia-a-dia e achei interessante dividi-las com vocês. Claro que fazer uma lista não é a mesma coisa de participar do curso (que durou 24 horas, dividido em 4 módulos), mas dá pra todo mundo aproveitar essas dicas.

Ferramentas para uso diário
1- O sono é muito importante e deve ser profundo e reparador. Procure dormir mais cedo e acordar mais cedo. Desligue a TV quando for dormir.
2- Tenha uma alimentação mais adequada e balanceada, consumindo frutas, legumes e verduras. Coma menos carne.
3- Sua vida precisa de mais movimento. Natação e caminhadas são boas pedidas.
4- Arrume tempo, por menor que seja, para relaxar e meditar.
5- A vida pode ser feita de atitudes simples. Sua mente deve estar onde seu corpo estiver.
6- Tome um copo d’água, com meio limão espremido e uma pitada de sal, ainda em jejum. Esta dica ajuda no equilíbrio e você estará consumindo vitamina C logo de manhã.
7- A melhor respiração é a abdominal. Não respire pelo tórax e nem pela boca, respire sempre pelo nariz. Faça respirações profundas e tranqüilas.
8- Espreguice e boceje muitas vezes por dia.
9- Ganhe mais amigos. As pessoas queridas são fatores fundamentais para adquirir uma vida melhor.
10- Use duas regras básicas na sua vida. A primeira, “não se preocupe com ninharias”. A segunda, “tudo é ninharia”.
11- Pense apenas coisas boas. Use pensamento bom e afirmação positiva.
12- Evite o ódio, a raiva e a mágoa.

Como muita gente não sabe respirar pelo diafragma como sugere a dica 7, aí vai um vídeo ensinando passo-a-passo como se faz.

Ou veja esse outro vídeo

Quem aí disser que não gosta de ganhar brindes com certeza está mentindo.
Eu adoro e sempre que surge a oportunidade de ganhar alguma coisa legal, eu não perco a chance.
Hoje vi o site de uma marca de sucos que está distribuindo 100.000 unidades para que os consumidores provem os sucos antes de comprar. Isso sim que é confiar no próprio taco.
Infelizmente as unidades promocionais só podem ser retiradas em alguns supermercados da Grande São Paulo e por isso não pude fazer o pedido de uma unidade pra mim. Mas vou falar pra Gi pedir um pra ela e provar pra ver se é bom mesmo. É foda morar no interior

Quem quiser provar esse suco, é só clicar na imagem abaixo e preencher o cadastro no site da promoção. Você ainda pode ganhar mais 2 unidades indicando amigos.

Isso pode até parecer, mas não é um post pago. Apenas escrevi sobre o produto, pois achei interessante a iniciativa da empresa em distribuir 100000 sucos de graça.

Se tem uma coisa que realmente me deixa impressionada é ilusão de ótica. Sempre que vejo alguma figura com duplo sentido e objetos escondidos, perco um tempão até achar tudo que dizem ter na foto.
Hoje vi uma imagem lá no blog Credo Uai! e estou até agora tentando achar mais cavalos onde antes só via água e pedras.

Por enquanto só achei 3 cavalos, mas algo me diz que deve ter mais. Quem achar, pode dizer nos comentários.
Pra ver mais ilusões como essa, visite o Credo Uai!

No Mais Você, a Ana Maria Braga sempre dá várias dicas de como você deve fazer algumas coisas na cozinha, como confeitar, bater, cozinhar, etc.
Passando lá no nosso novo parceiro Capinaremos, vi esse post sobre o jeito Ana de ser e o Jeito Capinaremos de ser (se é que posso dizer assim). Como me identifiquei muito com o jeito deles fazerem as coisas, é óbvio que vou compartilhar com vocês:

Jeito da Ana:
Faça um pequeno cone de marshmallow para colocar no fundo da casquinha de sorvete, para evitar os pingos.

Jeito Meu:
Ah, é só sugar o sorvete pelo fundo do cone. Pelamordedeus! Você provavelmente está deitadão no sofá com as pernas pra cima mesmo.

Jeito da Ana:
Para evitar que os tomates apodreçam, coloque uma maçã na mesma sacola.

Jeito Meu:
Compre o extrato de tomate do elefante. Dá pra manter ele na geladeira por anos.

Jeito da Ana:
Quando uma receita de bolo pede para você usar farinha pra untar a forma, use um pouco da mistura em pó do próprio bolo. Isso fará que o exterior do seu bolo não fique enfarinhado.

Jeito Meu:
Vá para a confeitaria! Eles vão até enfeitar o bolo para você.

Jeito da Ana:
Se você salgar demais a comida acidentalmente, jogue na panela uma batata descascada. Ela vai sugar o sal excedente e isso dará uma arrumadela no sabor.

Jeito Meu:
Se você salgar demais a comida, repita comigo o lema dos cozinheiros que trabalham de graça: “Eu fiz isso, vocês vão comer isso e eu não me importo se o gosto é ruim.”

Jeito da Ana:
Embrulhe aipo em papel alumínio ao guardá-lo. Isso fará ele durar semanas.

Jeito Meu:
Aipo? O que é isso?

Jeito da Ana:
Espalhe um pouco de clara de ovo em neve na crosta da torta para dar um belo final a ela.

Jeito Meu:
Na receita que vem atrás do pacote não diz nada sobre claras de ovo, então eu não farei nada.

Jeito da Ana:
Cura para a dor de cabeça: Pegue um limão, corte ao meio e esfregue-o na testa. Os problemas irão sumir.

Jeito Meu:
Pegue um limão, misture com uma cachacinha, coloque gelo e tome! Todos seus problemas sumirão.

Jeito da Ana:
Se você tem problemas para abrir potes, tente usar luvas de látex. Elas dão uma aderência melhor.

Jeito Meu:
Se você não consegue abrir um pote: Coma um salgadinho.

Jeito da Ana:
Não jogue suas sobras de vinho fora. Congele em cubos para futuros molhos.

Jeito Meu:
Sobra de vinho? HAHAHAHA!

Agora não esqueça de passar lá pelo Capinaremos porque vale muito a pena.

Na última vez que o Corinthians disputou a primeira divisão, a Dercy Gonçalves ainda era viva…

Isso foi um Desaforo com os Corinthianos, né?Grande coisa…hahahaha

Homenagem do Jacaré Banguela à grande Dercy Golçalves, porra!!!!

Antes mesmo do lançamento oficial do iPhone 3G, já se comentava muito sobre seu possível desbloqueio e quem conseguiria desbloqueá-lo primeiro.

E não é que Breno Macmasi e Paulo Stool, dois brasileiros, proprietários da Desbloqueiobr conseguiram em pouquíssimo tempo?Dia 14 de julho, eles divulgaram um vídeo falando sobre o desbloqueio, como vocês podem conferir abaixo:

Os dois pretendem cobrar cerca de 300 reais pelo desbloqueio, o que não é muito, se formos pensar no preço final que o iPhone terá aqui no Brasil quando começar a ser vendido pelas operadoras brasileiras.

Em tempo, aceito doações!!!!hahahaha

Nada como começar o dia lendo a seguinte cartinha:

“Comunico que V. Sa. foi escolhido(a) para compor Mesa Receptora de Justificativas nas eleições de 05/10/2008, devendo comparecer no endereço acima no dia 15/08/2008, entre 13:00 e 18:30 horas, trazendo seu título de eleitor.
Sua participação, juntamente com milhares de eleitores que foram convocados para esse fim, será de extrema importância para a lisura e transparência do processo eleitoral.
Esclareço que o serviço eleitoral tem preferência a qualquer outro e é obrigatório, nos termos do artigo 365 do Código Eleitoral, sujeitando-se a processo por crime eleitoral aquele que não se apresentar.”

Pronto, agora terei um domingo a menos a cada 2 anos.
<modo irônico> Ebaaaa </modo irônico>

Depois de 101 anos, a Dercy foi convocada pra fazer piada lá no céu e deixar todos os anjos e santos escandalizados. Mas não sem antes deixar uma música biográfica comentada, como vocês podem conferir abaixo:

Eu nasci há dez mil anos atrás PORRA
E não tem nada nesse mundo que eu não saiba demais CARALHO
Eu vi o sangue que corria da montanha CU
Quando Hitler chamou toda Alemanha VAI TOMAR NO RABO
Vi o soldado que sonhava com a amada PUTA QUE PARIU
Numa cama de campanha MERDA
Eu li os símbolos sagrados de umbanda BUCETA
Fui criança prá poder dançar ciranda PIRU É MENTIRA CARALHO EU JA NASCI VELHA PORRA
Quando todos praguejavam contra o frio MEU PAU NO TEU CU
Eu fiz a cama na varanda VEADO
Eu nasci há dez mil anos atrás PIRANHA
E não tem nada nesse mundo que eu não saiba demais CUZÃO
Eu tava junto com os macacos na caverna BIXINHA COM PINTO ATROFIADO
Eu bebi vinho com as mulheres na taberna PUTINHA FEIA
E quando a pedra despencou da ribanceira DANE-SE
Eu também quebrei a perna, eu também VAI SE FUDER
Eu fui testemunha do amor de Rapunzel FODA-SE
Eu vi seu tataravô fudendo com sua bisavó, COMO FUDEU!
E para aquele que provar que eu estou mentindo NO TEU CU ARROMBADO
Eu tiro o meu chapéu TE FUDI.

Imagem: Óia Mãe
Música: Copia, meu filho!

Atualmente, beber um único copo de cerveja ou comer alguns bombons com licor podem render uma multa equivalente a umas 658 latas de bohemia, 789 de Brahma, 20 whisky red label, 10 black label ou 2 caríssimos blue label. Por isso, é bom não correr riscos desnecessários.
Pensando no bem estar da pingaiada que acessa o blog, resolvi colocar aqui umas dicas do Heliarly do Doidera Pura, que fez uma vasta pesquisa sobre como eliminar o álcool do seu sangue e passar no teste do bafômetro.

O álcool uma vez absorvido pela corrente sangüínea, deixa o corpo de três formas:
- o rim elimina 5% do álcool na urina;
- os pulmões exalam 5% do álcool, que pode ser detectado por bafômetros;
- o fígado quebra quimicamente o álcool restante em ácido acético.

Mas se formos considerar que a cada hora, nosso organismo só consegue eliminar 15ml de álcool, ficaríamos o dia todo esperando as latinhas de cerveja pararem de fazer efeito. Por isso, leiam esse Manual do Bebum abaixo:

ANTES
- Alimente-se. Com o estômago vazio o álcool atinge o sistema nervoso na hora.
- Tome vitamina B, que regula o açúcar sanguíneo e previne o enjôo.
DURANTE
- Guarde as tampinhas do que beber. Antes de ir para a cama, conte e beba um copo de água para cada uma delas.
- No bar, a conta é a mesma: a cada dose, um copo de água. (importante)
- Evite beber “virando”. Quanto menor o tempo de consumo, maior a intoxicação
DEPOIS
- Tome suco de frutas. A frutose ajuda a eliminar o álcool do corpo mais rapidamente. Vale Gatorade.
- Ingira glicose. Uma barra de chocolate faz efeito em 15 minutos.
- Coma alimentos de fácil digestão. Carboidratos (pão, batata, massas) fornecem energia imediata.
- Suco de gengibre reduz a náusea.
Coisas que você deve riscar da lista.
- Chás: são diuréticos, e a última coisa de que seu corpo precisa é eliminar água.
- Café: a cafeína baixa o nível de açúcar no sangue e desidrata.

Agora passa lá no Doidera Pura agradecer a bondade do Heliarly.

O chefe do portal do Msn chegou pro estagiário e disse:
- Escolhe uma das 100 fotos que o fotógrafo tirou do Kayky Brito na praia
- Deixa comigo, chefinho

Risadas maléficas são ouvidas por toda a redação e pronto…

Eis que um boato começa a surgir…

Eu, assim como muitos de vocês, trabalho em frente ao computador e mesmo após o horário de serviço, continuo usando o computador por um tempo em casa e acabo ficando horas sem fazer uma pequena pausa para me alongar, beber uma água ou mesmo descansar um pouco. O que é um problema, pois tanto a vista como o corpo precisam de um tempo de descanso.

Agora existe um programinha chamado Workrave que te ajuda a lembrar a hora de fazer uma pausa durante o trabalho. A cada período pré-determinado, ele mostra um aviso com uma lâmpada feliz na tela para que você pare um pouco de trabalhar.

Se você não respeitar o aviso, a lâmpada fica triste. O programa sugere que você faça uma pausa de 30s, porém você pode pulá-la ou adiá-la se preferir.

Você ainda pode programar uma pausa para o café.

Caso prefira, pode ter uma pausa maior e fazer alguns exercícios sugeridos para evitar a LER (Lesão por esforço repetitivo).

Baixe o programinha aqui

Dica do Denny, é dica que vale a pena seguir.

Vai transar?
O governo dá camisinha.

Já transou?
O governo dá a pílula do dia seguinte.

Engravidou?
O governo dá o aborto.

Teve filho?
O governo dá o Bolsa Família.

Tá desempregado?
O governo dá Bolsa Desemprego.

Pegou Aids?
O governo te dá tratamento e apoio.

Está preso?
O governo te dá boa comida, Auxilio RECLUSÃO, repara os danos que você faz no presídio, te oferece direitos humanos.

Vai prestar vestibular?
O governo dá o Bolsa Cota.

Não tem terra?
O governo dá a Bolsa Invasão e ainda te aposenta.

MAS EXPERIMENTA ESTUDAR E ANDAR NA LINHA PRÁ VER O QUANTO IMPOSTO VOCÊ PAGA!!!

Se eu fosse você, passaria lá pelo Uhull hoje.

Já visitou o Dr. Pepper hoje?

A minha cachorra costuma conversar com a gente todo dia de manhã, fazendo alguns sons muito estranhos, mas o bode do vídeo abaixo ganhou dela. Disparado.

Não sei se o mais engraçado é o bode falando ou a risada da mulherzinha.

Talvez só eu não soubesse da existência do I-buddy, mas acho que podem existir alguns outros perdidos por aí que não saibam que esse bonequinho existe.

O I-buddy é um mascote do MSN que identifica os emoticons presentes nas mensagens recebidas e se movimenta de acordo com eles.

Se for uma carinha feliz, seu I-buddy também ficará feliz, se for triste, ficará triste, e assim será sempre que um novo emoticon chegar.
Para isso é só conectar seu bonequinho ao seu computador através de um cabo USB.

A seguir tem a relação dos emoticons e a reação do i-buddy:

Carinha feliz: Alterna entre 7 cores batendo as asas à mesma velocidade para representar um efeito de diversão.

Carinha assustada: Luzes vermelha e roxa no rosto, alternando com uma velocidade acelerada, finalmente, torcendo o corpo.

Carinha brava: Rosto piscando em vermelho, torcendo o corpo e as asas batendo em um ritmo rápido. “Eu estou bravo, tenha cuidado!”

Carinha de choro: Alternando entre roxo e azul, bate as asas lentamente. “Estou tão triste”

Carinha de espanto: Corpo se move em uma velocidade muito lenta e relaxante, com cor ciano.
Você pode sentir como o i-buddy é relaxante.

Achei um anúncio do I-Buddy no Mercado Livre por R$74,90 e no E-bay por apenas U$29,99.
No Mercado Livre tem até um vídeo para ver como funciona. Quem comprar, depois me fala se vale a pena.

A pessoa junta uma graninha durante anos, vai lá na CVC, parcela o que faltou um 12x com juros altíssimos, mas realiza o sonho de ir pra África fazer um safári.
Enquanto alguns voltam pra casa com coisas impressionantes pra contar, a coitada da turista do vídeo abaixo voltou traumatizada e nunca mais vai querer ouvir falar em elefantes. Muito menos em elefantes transando.