Ossa Mãe

Vou preparar um Yakisoba, fritar a carne na manteiga quente.
Agora eu não consigo tirar essa versão da cabeça…hahahaa
Dica da Geek Girl no Plurk.

Agora com a internet, ficou mais cômodo e fácil fazer compras. O problema é que quando a pessoa está com muita vontade de comprar algo e vê preços atrativos, esquece de conferir se a loja é confiável ou se tem muitas reclamações de outros usuários.
Com isso, comprar pela internet tornou-se um hábito bem arriscado, caso o usuário não saiba de quem comprar e leve em conta apenas os preços.
O Buscapé divulgou uma lista com 94 lojas onde você não deve comprar, como vocês podem conferir abaixo:

Essa lista foi feita levando em conta empresas com práticas comerciais não confiáveis.

1 1stLine                                             
2 Atamicro                                           
3 Atashop                                            
4 Atual micro
5 Audy
6 Belashop 
7 Birishop
8 Bondcompras
9 Briskol
10 Buskofertas
11 Calcline Calculadoras
12 Camera Stars 
13 CampInfo
14 ciadoshox 
15 Claudilivros
16 CLIC HOUSE
17 Clicmicros
18 CNSHOP
19 COMPATIVEIS.COM.BR
20 Computecnet
21 Computronics
22 Criart Eletrônicos
23 Cristalshop
24 CS Note
25 Cyberfast
26 Ddshop
27 Devairgames
28 Digicans Informatica e Eletronico
29 Digitalpc
30 Doc Info shop
31 Eletro e Cia
32 Eletromicro
33 Eletrosampa
34 Eletrototal
35 EletroUSA 
36 Empresa
37 Euronote
38 Fiveshop
39 Focomix
40 Futura Computadores
41 Galeriashop
42 Global E-computadores
43 Hardvip
44 Import BR
45 Wimax Computer
46 Zoom Shop
47 Infoshop Web
48 Insidecomputers
49 Kaled 
50 Kapella
51 KingPro 
52 Lanbox Brasil
53 Lehugo
54 Litetelecom
55 Loja 24 horas
56 Mania Perfumes
57 Matrixshop
58 Maxellinfoshop
59 Maxisound
60 MAXXI PHOTO & VIDEO
61 Microata
62 Microfest
63 Microsigol
64 Multishocompras
65 Navegantes
66 Net Informática
67 Netmicros
68 Netstart
69 Nikishop
70 Notestar
71 Oferta 10
72 Pcihouse
73 Pcishop
74 Perfumes Real
75 PHOTOCLUBE
76 PLUB.com.br
77 Pontual Shox
78 Portal Micro
79 Radial Shop
80 Ravelnet
81 RBV INFORMÁTICA
82 Saturtec
83 Shop Enterprise
84 Shop K
85 Shopamerica
86 Shopsummer
87 Shox Facil
88 SmallShop
89 Tcabral
90 Top Hard
91 Unique Eletroshop
92 Viaclic 
93 Video Prime
94 VNTSHOP

Se um dia você perder o controle, levante-se e mude de canal manualmente.

Com o fim das Olimpíadas de Pequim, começarão as Olimpíadas animais.
Na abertura contaremos com uma demonstração de nado sincronizado com gatos:

Sem piscina. Porque água é para fracos.

O americano Craig “Hot Lixx Hulahan” Billmeier conquistou o título mundial de “air guitar” ou guitarra de ar na cidade de Oulu, na Finlândia, na sexta-feira.
Diante de uma platéia empolgada, os 20 maiores “virtuoses” do mundo demonstraram toda a sua habilidade nos instrumentos. Confira o vídeo do grande vencedor:

Se quiser ver mais performances horríveis do campeonato deste ano, clique aqui.

A guitarra de ar ganhou popularidade na década de 70, quando os longos solos das bandas de rock inspiraram adolescentes a se agarrarem a raquetes de tênis ou a qualquer outro objeto semelhante para imitar os heróis da guitarra.
Em 1996, aconteceu a primeira edição do evento em Oulu. Desde então, surgiram vários torneios nacionais que permitem uma apresentação de um minuto de duração.
Ninguém precisa saber tocar guitarra para participar, mas o vencedor é aquele que se apresenta da forma mais realista possível - e transcende a imitação.
Os juizes dão notas seguindo critérios como “mérito técnico” (proximidade às notas originais), “presença de palco” e “airness”, que é definido pelos organizadores como a capacidade da apresentação de “transcender da imitação de uma guitarra de verdade e virar uma forma de arte em si”.

Se quiser ler mais sobre isso, clique aqui ou aqui.

Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no interior de Minas.
- Essa terra dá mandioca?
- Não, senhora. - responde o roceiro.
- Dá batata?
- Também não, senhora!
- Dá feijão?
- Nunca deu!
- Arroz?
- De jeito nenhum!
- Milho?
- Nem brincando!
- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
- Ah! … Se plantar é diferente..

Há algum tempo eu recebi uma apresentação de Power Point mostrando o que famílias de alguns países consumiam durante uma semana e qual o valor gasto com a alimentação.
Achei muito interessante, mas na época não tinha blog e consequentemente não tinha como postar.
Esta semana recebi novamente o e-mail e decidi colocar aqui no Ossa Mãe, pois realmente achei muito curioso ver a diferença na alimentação de diversas culturas.

1 - Alemanha: Família Melander de Bargteheide.
Despesa com alimentação em 1 semana: 375.39 Euros / $500.07 dólares

2- Estados Unidos da América: Família Revis da Carolina do Norte
Despesa com alimentação em 1 semana: $341.98 dolares

3 - Italia: Família Manzo da Secília
Despesa com alimentação em 1 semana: 214.36 Euros / $260.11 dolares

4 - México: Família Casales de Cuernavaca
Despesa com alimentação em 1 semana: 1,862.78 Pesos / $189.09 dólares

5 - Polónia: Família Sobczynscy de Konstancin-Jeziorna
Despesa com alimentação em 1 semana: 582.48 Zlotys / $151.27 dólares

6 - Egito: Família Ahmed do Cairo
Despesa com alimentação em 1 semana: 387.85 Egyptian Pounds / $68.53 dólares

7 - Equador: Família Ayme de Tingo
Despesa com alimentação em 1 semana: $31.55 dólares

8 - Butão: Família Namgay da vila de Shingkhey
Despesa com alimentação em 1 semana: 224.93 ngultrum / $5.03 dólares

 9 - Chade: Família Aboubakar do campo de refugiados de Breidjing
Despesa com alimentação por semana: 685 Francos / $1.23 dólares

Fiquei com dó dos refugiados de Breidjing. E curiosa pra saber como os alemães conseguem ingerir tanto líquido em apenas uma semana.

Homens não são naturalmente românticos (salvo algumas exceções) e quando se esforçam pra ir contrar a natureza deles dá nisso:

Tradução: “No hipódromo do meu coração a égua que mais relincha é você”

Quanto romantismo, meu Deus.
Copia, meu filho!

Quando a gente acha que já viu de tudo nessa vida, tem que encarar coisas como essa:

Pra quem não entende inglês, na parte de cima tem a instrução de como lavar a roupa, temperatura da água, com que tipo de roupa pode misturar, temperatura do ferro, etc. E na parte circulada está escrito: Ou DÊ PARA SUA ESPOSA, é o trabalho dela.

O que eu tenho a dizer sobre isso?

Bom, você já é tido como nerd quando vai à Comic Con (evento que reúne nerds aficcionados por HQs, games e coisas do tipo…).

Agora, quando publicam em todo mundo uma foto sua com a sua respectiva, pintados de verde e vestidos de Shrek e Fiona… aí sim você virou um nerd de carteirinha!

Parabéns!!!

P.S.: esse post tem nome… INVEJA… por nunca ter ido à uma Comic Con! Eu até me vestiria de Fiona! rs

Coisa do Flávio do Chongas

Hoje eu estava lendo o S&H e vi uma indicação de site que me deixou com muitas saudades da minha infância.
Eu sou bem saudosista e quando vejo coisas que me lembram minha época de criança, fico super feliz e me empolgo. Desta vez o S&H foi o culpado por eu ter passado a última hora jogando aqueles joguinhos bobinhos do Atari.
Quem é que não passava tardes inteiras em frente a televisão jogando Enduro, River Raid, Pac-man, entre outros?Agora dá pra jogar todos esses jogos online, direto no site Jogos de Atari

Também ficou com vontade de jogar?Então clique na imagem abaixo e divirta-se. Só tome cuidado pra não perder a hora dos seus compromissos.

Este post é especialmente pra minha prima Juliana, recém-formada em Direito. Assim ela pode ver o que não deve fazer…hahahaha

1. Depois de 5 anos de formado, descobrir que não vai ganhar dinheiro como advogado e prestar concurso para Oficial de Justiça;
2. ‘Incorporar’ ao escritório uma imobiliária, despachante, serviço de Junta Comercial ou de cópias xerográficas;
3. Convencer a mulher a trabalhar como secretária (para não ter de pagar salário);
4. Ensinar à secretária a fazer as petições mais simples, para não ter de pagar estagiário;
5. Ir a casamentos, batizados ou festas de aniversário usando o anel de formatura e o broche da OAB ou do escritório preso na roupa;
6. Ir a qualquer evento social e distribuir o seu cartão para todo mundo (inclusive manobristas, garçons…);
7. Trazer garrafa térmica com água quente de casa e servir café solúvel aos clientes;
8. Aceitar fazer uma execução de 100 reais e tentar fazer um acordo;
9. Tentar a conversão de uma separação litigiosa em consensual para receber os honorários mais depressa;
10. Dizer ao estagiário: ‘O seu maior pagamento é o que você aprende aqui’;
11. Lembrar todos os dias ao estagiário que cursa quinto ano da faculdade que ‘gratidão é uma coisa muito importante’;
12. Perder prazo e colocar a culpa no estagiário;
13. Tentar convencer amigos e parentes que queiram prestar vestibular para Direito a não fazê-lo, alegando que o mercado já está muito saturado;
14. Economizar o dinheiro do almoço, passando vinte vezes na sala da OAB no Fórum para tomar café e comer bolacha de graça (a despeito da anuidade, mas esta também não é paga);
15. Quando se envolver em alguma discussão no trânsito, dizer: ‘Você sabe com QUEM está falando?’ - e mostrar a carteira da OAB;
16. Dar carteirada de OAB no guarda;
17. Ter dois ou mais adesivos de ‘Consulte sempre um Advogado’ nos vidros do carro;
18. Ir ao fórum, OAB ou Procuradoria para saber se ‘pintou’ alguma coisa;
19. Entulhar as prateleiras do escritório com um monte de livros que você nunca leu;
20. Ter aquela ‘balancinha’ de latão pintada de amarelo sobre a mesa do escritório;
21. Gravar na secretária eletrônica de casa: ‘Residência do DOUTOR FULANO DE TAL….;
22. Ir visitar a mãe e orientar a secretária para dizer que você está em um congresso;
23. Ficar sem emprego por mais de um ano e dizer que está estudando para concurso da Magistratura;
24. Ficar de olho nos fotógrafos em eventos, em uma foto que possa ser publicada no jornal (nem que seja atrás de alguém) e se for mesmo recortá-la e colar na parede do escritório;
25. Garantir ao cliente que a causa está ganha e, quando a coisa ficar preta, substabelecer;
26. Comprar a ‘Agenda do Advogado’ e anotar os compromissos em guardanapos de papel;
27. Vender produtos da Avon ou HERBA LIFE no escritório (!!!);
28. Vender rifa no escritório;
29. Ofender-se com piadas de advogados; E, finalmente….
30. SER ADVOGADO, RECEBER ESTE E-MAIL E NÃO PASSÁ-LO ADIANTE !!!

Já visitou o Uhull hoje?

Há alguns meses, o desbloqueio de celulares virou um direito do consumidor. Mas como sabem, este direito não vem sendo respeitado pelas operadoras que alegam subsidiarem os aparelhos e consequentemente tem direito a manter os celulares vinculados a apenas seus chips.
Porém também sabemos que quando se contrata um plano pós pago de qualquer operadora existe um período mínimo de permanência de um ano, ou seja, tanto faz qual é o seu celular, porque você é obrigado a continuar com seu plano da operadora.
É por isso que sou totalmente favorável ao desbloqueio de celulares e apóio a iniciativa da Oi em deixar bem claro esse direito do consumidor.
Ontem me disseram que eu não deveria dizer isso, pois a Oi é uma operadora como qualquer outra e também só visa lucros. É claro que visa lucros, mas a parte que nos interessa, temos que apoiar, não é mesmo?
É por isso que vou colocar aqui no blog uma coisa que está rolando em vários blogs e acredito ser um post patrocinado. Não ganho um centavo colocando isso, mas acho que vai ajudar muita gente que não está conseguindo desbloquear seu aparelho na operadora que comprou.

A Oi chegou a São Paulo e instalou diversos quiosques para o desbloqueio grátis dos aparelhos de outras operadoras.

Veja onde os quiosques de desbloqueio estão instalados:

Estações do Metrô

Estação Praça da Sé - : Praça da Sé - s/n°
Estação Paraíso - : Rua Vergueiro, 1465
Estação Itaquera - : Av. Projetada, 1900
Estação São Bento - : Largo São Bento, 109
Estação Tatuapé - : Av. Melo Freire, s/nº (Esquina com a Rua Tuiuti)
Estação Conceição - : Av. Eng. Armando de Arruda Pereira, 919
Estação Santa Cruz - : Rua Domingos de Morais, 2564
Estação Tucuruvi - : Av. Dr. Antonio Maria de Laet, 100
Estação Ana Rosa - : Rua Domingos de Morais, 505
Estação Consolação - : Av. Paulista, s/n (em frente ao n° 2163)
Estação Anhangabaú - : Rua Formosa, s/no
Estação Marechal Deodoro - : Praça Marechal Deodoro, s/no

Estações da EMTU

Estação São Mateus - : Av. Adélia Choffi
Estação Piraporinha - : Av. Piraporinha, s / n°
Estação Diadema - : Av. Conceição, s/n°
Estação Jabaquara - : Av. Eng° Armando de Arruda Pereira, s/n°
Estação São Bernardo - Av. Maurício Castro
Estação Ferrazópolis - Av. Brigadeiro Faria Lima
Estação Santo André/ Zona Leste - Av. Antonio Cardoso

Mercado Municipal (Mercadão)

Rua da Cantareira, n°306 / Parque Dom Pedro II

Além de vans que vão ficar em pontos estratégicos nas seguintes cidades:
Bauru
Diadema
Guarulhos
Jundiaí
Osasco
Prudente
Ribeirão Preto
Santo André
São Bernardo
São José dos Campos
São José do Rio Preto
Sorocaba

Para realizar o desbloqueio, é necessário apresentar a nota fiscal do seu celular. Nos demais estados, o desbloqueio é realizado nas lojas da Oi.
Para maiores informações, visite o site dessa ação da Oi.

Todo dia surge algum novo vídeo de traduções bizarras de músicas famosas. Nem sempre eu acho graça, mas esta ficou muito boa:

Se você não viu o post sobre o Record Mundial de Fecundação, veja aqui antes de ler este post. Do contrário, você não entenderá nada.
Agora que você já sabe da piada que fizeram com o Michael Phelps, veja a versão brasileira da charge. É claro que o graaaande Ronaldo balofo e o Rubinho não ficaram de fora. Além disso, temos uma “homenagem” aos nossos atletas e

Hoje duas pessoas me indicaram este vídeo e eu fui conferir. Como achei bom, quis dividir com vocês.
Essa apresentação aconteceu em um evento da Disney em Hollywood chamado Star Wars Weekends e personagens do filme competiram dançando algumas coreografias conhecidas.
Adorei todas as apresentações, mas a cabecinha do Darth Vader ao dançar Thriller do Michael Jackson foi impagável.

Peguei o vídeo no Buzz, que pegou no Asttro.

Um sujeito entra num bar abraçado a dois mulherões:
-Me vê duas Cocas.
-Família? -Pergunta o balconista.
-Não. São prostitutas mesmo, mas estão morrendo de sede.

Conhece o Desaforo?

É impressionante ver as inúmeras reações do Dunga no comando da seleção. É tanta demonstração de emoções que até comove. Duvidam?Então confiram as ricas expressões do mais novo desempregado do Brasil:

Feito pelo Guilherme do Caixa Pretta

Essas diferenças foram mandadas pro meu e-mail pela Giovanna. Pois é, a mesma Giovanna que escreve o blog aqui comigo. Mas como ela tem uma preguiça imensa de postar, mandou por e-mail para que eu fizesse isso. Então vejam a diferença entre um presídio e seu trabalho:

PRESÍDIO
Você passa a maior parte do tempo numa cela 5×6m.
LOCAL DE TRABALHO
Você passa a maior parte do tempo numa sala 3×4m.PRESÍDIO
Você recebe três refeições por dia de graça.
LOCAL DE TRABALHO
Você só tem uma, no horário de almoço, e tem que pagar por ela.

PRESÍDIO
Você é liberado por bom comportamento.
LOCAL DE TRABALHO
Você ganha mais trabalho com bom comportamento.

PRESÍDIO
Um guarda abre e fecha todas as portas para você.
LOCAL DE TRABALHO
Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por ter esquecido o crachá.

PRESÍDIO
Você assiste TV e joga baralho, bola, dama…
LOCAL DE TRABALHO
Você é demitido se assistir TV e jogar qualquer coisa.

PRESÍDIO
Você pode receber a visita de amigos e parentes.
LOCAL DE TRABALHO
Você não tem nem tempo de lembrar deles.

PRESÍDIO
Todas as despesas são pagas pelos contribuintes, sem seu esforço.
LOCAL DE TRABALHO
Você tem que pagar todas as suas despesas e ainda paga impostos e taxas deduzidas de seu salário, que servem para cobrir despesas dos presos..

PRESÍDIO
Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos…
LOCAL DE TRABALHO
Aqui no trabalho, carcereiros usam nomes específicos: Gerente, Diretor, Chefe…

PRESÍDIO
Você tem todo o tempo para ler piadinhas.
LOCAL DE TRABALHO
Ah, se te pegarem…

TEMPO DE PENA
No presídio, eles saem em 15 anos.
LOCAL DE TRABALHO
No trabalho você tem que cumprir 35 anos, e não adianta ter bom comportamento.

Os problemas da vida são como um tarado bem dotado: é melhor enfrentar, porque se você virar as costas, vai ser bem pior.

Flagra de um leitor do Asttro

O site oficial do Comitê Olímpico Brasileiro (COB) foi alvo nesta terça-feira de hackers que ironizavam o desempenho da delegação do país nos Jogos Olímpicos de Pequim.
Uma mensagem, que pôde ser vista logo na página inicial por volta das 4h (horário de Brasília), dizia: “Brasil está um lixo nesas Olimpiadas”.
O portal foi retirado do ar poucos minutos depois, mas por volta das 4h30 voltou a exibir a mensagem.

Infelizmente quando a invasão aconteceu eu estava dormindo e não deu pra dar um print. Agora o site está fora do ar, mostrando a seguinte mensagem.

Vi a notícia no Lancenet

Update: O Revê mandou nos comentários o link do print no momento da invasão: http://blog.opovo.com.br/esportes/#P71498

Essa tirinha lembrou muito o que tive vontade de fazer no domingo
Lá do Dr. Pepper

Conhece o Inovavox?

Que os Estados Unidos não são um país que gosta de perder, todo mundo já sabe. Mas o que realmente tem deixado o mundo intrigado é que como desta vez estão em segundo lugar nas Olimpíadas, os jornais americanos mudaram a forma de classificação dos países. Agora, pra eles o que importa é o número total de medalhas conquistadas e não apenas as medalhas de ouro, como na classificação oficial.
Não que eu ache errado usar esse tipo de contagem, apenas acho errado que façam com que os americanos esqueçam que existem outros países no mundo e fiquem sempre fechados a tudo e a todos.
Um bom exemplo disso é esse vídeo feito por uma rede de televisão. Um repórter saiu às ruas entrevistando alguns americanos, fazendo perguntas sobre o resto do mundo. É claro que eles não souberam responder nada direito. Vejam:

E pra encerrar, um mapa ilustrativo de como os americanos vêem o mundo:

Dica do Insuportáveis

A cada nova personalidade que surge, surgem com ela alguns fatos bem interessantes. Já foi assim com Capitão Nascimento, Chuck Norris, Mulher Melancia e muitos outros. Agora, durante as Olimpíadas, quem se destacou foi o americano Michael Phelps. E é claro que o Felipe Franco do Woolz não deixou barato e criou uma lista dos fatos dele.

:: O espermatozóide que fecundou o óvulo da mãe de Phelps bateu recorde mundial.

:: Certo dia Michael Phelps nadou na maior piscina do mundo. Ele foi tão rápido que conseguiu sair seco.

:: Ao terminar cada prova, Michael Phelps tem tempo suficiente para assar um peru de natal até os outros competidores chegarem.

:: Phelps já tentou competir com a velocidade da luz. Ele tá até agora esperando ela chegar.

:: Estima-se que se Michael Phelps resolver dar uma volta ao mundo a nado, saindo de manhã, ao voltar a seu ponto de partida ainda será dia por lá.

:: Michael Phelps deu aula para seu professor de natação.

:: Michael Phelps é tão rápido que ele nunca descobriu qual é a cor do fundo da piscina.

:: Quando era pequeno, Phelps disse a sua mãe a beira da piscina: “Mãe, vou nadar… E aí, nadei bem?”.

:: Se você buscar no Google “Vencer Michael Phelps”, verá escrito “Você quis dizer: PERDER para Michael Phelps”.

:: Quando Michael Phelps tentou diminuir seu ritmo e deixar outro competidor ganhar, o máximo que conseguiu foi diminuir a diferença entre eles para 2 minutos.

:: Quando as medalhas são fabricadas, dividem em 3 setores: as de bronze, de prata e as do Michael Phelps.

:: Phelps não compete com outros atletas e sim com a linha verde do recorde mundial.

:: Michael Phelps não compete por medalhas, as medalhas competem por ele.

:: Michael Phelps começou uma prova às 8:45 e terminou às 8:30. Do dia anterior.

:: Michael Phelps nadou tão rápido a prova dos 200 m em Pequim que chegou em primeiro em Sidney.

:: Michael Phelps  pode escolher se ele quer ganhar a medalha antes ou depois da prova (enviada pelo Caio B.)

Quem tiver mais sugestões, pode deixar nos comentários…

O Orkut de novo dificulta a vida dos internautas. Ou tenta. Afinal, não há nada que a gente não descubra. Depois de encher os perfis com um monte de joguinhos toscos e uma skin das olímpiadas que é feia de doer (essa verde), agora não é mais possível salvar as fotos dos álbuns no Orkut. Sacanagem, se você quiser salvar a foto daquela festa com a galera não vai poder mais, a não ser que você tire uma screenshot da tela, que é algo muito trabalhoso.

Então vamos lá, um Tutorial para o fim do segredo:

Se você usa o Firefox:

Clique em cima da foto no Orkut e arraste-a até a barra de endereços (lá onde fica o www). Pronto, agora é só clicar e salvar. Depois clica em voltar e continua navegando.

Se você usa o Internet Explorer:

Clique na foto e arraste-a até esse simbolozinho do navegador, aqui em baixo, onde está escrito internet. E depois é só salvar a foto.

Dica do Denny